זה לא תמיד קל, אבל זה שווה את זה
אנו נותנים לכם כמה טיפים יקרי ערך ל"הישרדות" בפריז כדי שתוכלו ליהנות מהחוויה הייחודית ולספר אותה בגאווה ליורשיכם. כדי לעשות זאת, עליך לציית, לעצור, לכבד וכמעט כמעט לסגוד לכללים ; מילת מומחה.
הקן הפריזאי שלך
חמש את עצמך בסבלנות כדי למצוא את בית המגורים שלך, כי מה שהם היו בשבילך יסודות ברורים בהשכרה, בסופו של דבר הם הופכים לקריטריונים המרכזיים שעליכם להעביר לכל סוכן נדל"ן.
בהתחלה, כמו "אני אוכל את העולם", אתה פולט: "S'il vous plaît, הייתי רוצה דירה חמודה בסגנון האוסמאני כדי להתחיל את חיי החלומות שלי בפריז". לאט לאט כדאי להתאים את הנאום ולצמצם אותו לפשוט אך יעיל: "בבקשה, הייתי רוצה סטודיו של לפחות 20 מ"ר, עם חלון", אליו אפשר להוסיף באוויר סנובי: "ו מקום למכונת כביסה ”.
למרות מאמציכם הגדולים להסתגל למחירים בבירה, הם יענו לכם במשפט הנפוץ ביותר במקרים אלו: "Il faut faire des concessions", שבעזרתו הם מבהירים היטב כי אתם מסתדרים, כי אתה מבקש יותר מדי. תוך שנייה, הבעת ה-la vie en rose שלך הופכת לפנים פוקר.
לאט לאט, לאחר ביקורים אינסופיים בקבוצות של 20 אנשים ב"טירות" השונות של 15 מ"ר, אתה מתחיל להבין את המערכת; הציפיות שלך יורדות והתקציב שלך עולה. בנוסף, אתה מפתח דמיון רב: עכשיו קל לך יותר לדמיין את הדירות האטיפיות המפורסמות (אלו שאין לאן לקחת אותן, אלא שמוכרות לך כ"ייחודיות"). או להבין את הרעיונות ה"בהירים" למקסום החלל כמו מיקרוגל עם פלטה חשמלית כלול, המיטות שיורדות מהתקרה עם שלט רחוק או האמבטיות שבזכות לוח פשוט משמשות כשולחן... הפוך ליצירתיות!
זה כאשר פריס מתגמלת את ההתמדה שלך ואתה מוצא את שלך מיני לופט של קסם בלתי ניתן להערכה בקומה שישית ללא מעלית עם חלון זעיר, כן, עם נוף של חלק ממגדל אייפל (כשאתה עומד על בהונותיך)
אל תשכחו להודות ל-30 משרדי התיווך, ל-100 בעלי הדירות ול-400 השוכרים שנתקלתם בהם, על קורס מזורז בצרפתית.
הרכבת התחתית
סעיף זה הוא אחד המפתחות לביצוע חיי היום יום בכבוד ואחת הנקודות החשובות ביותר ל**בידול פריזאי מ"לא מקומי" **, שלא לדבר על תייר.
הכינו את הכרטיס מראש ושמרו אותו, אל תכינו איתו אקורדיון או אוריגמי; לעתים קרובות יש בקרות, ובוודאי, הם לא מעריכים את יצירת המופת שלך במידה הנכונה ולא מתעסקים כדי לתת לך קנס.
תתנהג כמו חפרפרת, היכנס לזרם המטיילים במורד הזרם, אל תפסיק או תהסס באמצע המסדרונות ובעיקר לא לפלוש למדרגות הנעות, לשמור ימינה.
אל תפריע לשאר הנוסעים עם מפת הרכבת התחתית, בחר לדעת את 16 הקווים בעל פה, אתה צריך להיות כמו הקוסם של הרכבת התחתית; לדעת איך להגיע מנקודה אחת לאחרת על ידי עשייה כמה שפחות החלפות. בנוסף, תיעלם מעיני כייסים.
לאינטגרציה תת-קרקעית נוספת, זה יהיה נחמד אם תדע אם אתה צריך לעמוד בתחילת או בסוף הרציף לעשות את המסע בצורה הכי יעילה שאפשר - כל שנייה חשובה.
עדיף לעמוד בתחילת הרציף או בסוף
אם הכל הולך כשורה, אין שביתות, אין חבילות חשודות, אין עיכובים, תשומת לב, le métropolitain מגיעים. אם צפוף ואתם רק רואים מכונית נקייה שאף אחד לא נוסע בה, אל תאמינו במזל של מתחילים או בניסים של פטרון התחבורה; בטוח שיש סיבה טובה ותאמין לי, אתה לא רוצה לדעת.
הוא מכבד מאוד את המרחב החיוני של האחר; בכל פעם שהנסיבות מאפשרות זאת; אל תזמינו אגסים בבוקיצה בשעות השיא, או בתורים צפופים. ואל תשכח לחזור על "סליחה" במינימום שפלשת אליו.
אחד הקשיים הגדולים ביותר מגיע כאשר אתה צריך להחזיק בבר; זה תלוי בך למצוא את הטריק לגעת בה כמה שפחות , אבל מספיק כדי לא ליפול וליצור אפקט דומינו.
אל תסתכל על אנשים לא בחוסר זהירות, לא בסקרנות, לא בהזדהות ופחות לעיניים; הם יחשבו שאתה מוזר חייכן ויקחו אותך כמטורף, אתה זוכר את הפרק של האחים כהן בסרט Paris je t'aime ? אני משאיר את זה שם.
אם אתה משתמש בטלפון, בבקשה לדבר נמוך , (אל תתנו להם להתפלש בקלישאות או שתשמעו יללה של "Oh là là, les espagnols"). פריזאים מעריכים שתיקה; די להם לשאת את צליל הסביבה של הנגנים המחייה את הטיול עם כמה מהלחנים של אמלי פולן.
סעיף זה הוא אוניברסלי: להיות ידידותי, אל תשב במנשאים כשיש הרבה אנשים, תן את המושב שלך לאנשים מבוגרים והריוניות, אבל, שימו לב: הסתכלו מאוד בזווית העין על הבטן המדוברת, כדי לוודא שהם לא כמה קילוגרמים מיותרים. ; אחרת, תקבל סטירה טובה.
המאפייה
היו קפדניים בהמתנה בתור. בפריז אף אחד לא יקטן על עמידה בתיק אחד במשך שעות בחורף לקנות מסורת טרייה מהתנור בבולנג'רי הטוב ביותר בפריז.
מה גם שעבור הפריזאים ההמתנה הזו כמעט טקס שם נרדף לאיכות ; של savoir faire, של דברים שנעשו לאט בזהירות. אז היזהרו לא להתגנב פנימה!הם יתחילו לעטות את החבטות המפורסמות ואחריהן כמה נחירות ראויות.
אף אחד לא רוטן על מחכה למטעמים האלה
למרות שבספרד מקובל ה"שלום, בר, בבקשה", בפריז מתקיים טקס שלם מהכניסה עם ה- "בונז'ור, גברתי" שאתה חייב לעקוב אחר המכתב כדי שהכל יעבור חלק, תן ביקורת ל-Bescherelle!
דעו היטב את טעמכם ותחשבו איזה תיאבון יש לכם: אל תגיעו חסרי מושג מבלי לדעת מה להזמין, אתה תסיים את סבלנותו של האופה ושאר הלקוחות. מצפים ממך שיהיו לך רעיונות ברורים. במהלך המשמרת שלך אתה יכול להרשות לעצמך לקחת את הזמן שלך, אבל זה לגיטימי רק אם זה לבקשות רלוונטיות, כגון הבחירה המדויקת של הלחם, המרקם שלו או רמת ההשחמה . כך תראה שאתה יודע מה יש לך ביד והם יעריכו שאתה מעריך את עבודת המלאכה האיטית שלהם.
להפעיל את שעון העצר, מה אתה רוצה? יש לך שתי דקות לבחירת העוגה שלך בין הזנים הרבים: טארטלט אופריז, אופרה, פריז-ברסט, באבא או רום או הווינאייזרי המפורסם כגון קרואסונים, פיינס או שוקולד או שוקו. נותר רק לבטא את זה נכון ותצאו מנצחים.
נ.ב. אזכור מיוחד למי שאחרי שנים שמנסים להזמין "באגטים" כשהם רוצים שניים והאופה לא מבין כמה -למרות שציינו זאת גם באצבעותיו - בוחרים להזמין אחד ואז מוסיפים: "תן לי עוד אחד בבקשה".
תודה, גברתי, et excellente journée!