Egy hosszú buszos utazás a csoportterápia szempontjából mindig kifizetődő
Sok filozófia van a buszon. Pascal valószínűleg egy postakocsiról szállt le, amikor ezt írta "A legtöbb rossz, ami az embereket éri, abból fakad, hogy nem maradnak nyugodtak otthon." . Sartre teljes mondata pedig az volt, hogy „a pokol a többiek, akik veled mennek a Conil de La Frontera-Panjón busszal egy átlagos forró augusztusi napon”. Az történik, hogy egy tartományközi utazásról jött egy akkori sorkocsival, és egy cseppet sem törődött mindennel, és félúton hagyta.
Buszállomások. Ezek egy lyuk a téridőben. Az a normális, hogy a múltból származó embereket látod ott sétálni, de vannak olyanok is, akik egy másik idővonalról, sőt egy nem túl párhuzamos dimenzióból jelennek meg. Ha valaha is arra gondolt, hogy berett vásároljon, mielőtt a kalapboltba menne, tegyen egy kört egy buszpályaudvaron, és nézze meg, hogyan néznek ki az emberek élőben. A maga részéről ő Az állomási vécék egy fekete lyuk, ahol minden nyavalyának van ülőhelye . Hozz otthon készített dolgokat. És vigyen egy kis aprópénzt, mert mindig van valaki, aki most szabadult a börtönből, lekéste a Bilbaóba tartó buszt, és 50 centre van szüksége. Minden nap ott vannak, valószínűleg azért, mert az állomás alkalmazottai, akiket azért béreltek fel, hogy tudatják veled, mi történik veled, ha elkapnak egy szúrásos rablásban, majd a helyzetet rontja, hogy lekésed a Bilbaóba tartó buszt.
Vásárolja meg a jegyet online. Elég jól működik, de még mindig fel kell ajánlaniuk egy fényképet és egy rövid önéletrajzot arról, hogy ki lesz az útitársa élete 6-8 bonyolult órájában. Ez egy közösségi hálózat típusú alkalmazás vagy egy rendőrségi felállás típusú alkalmazás lenne.
Sofőr. A buszsofőrök mesés lények, akik az idők kezdete óta kísérik az emberiséget. A klasszikus mitológiában más néven is ismerték őket, mint például őrző, minotaurusz, küklopsz vagy "a fickó, aki az arcade játékokban elérte a Tetris utolsó képernyőjét".
Tupperware. Egy illatos szokás, ami azóta elvész A hangszórón figyelmeztetik, hogy ne tegye . Visszaszerezném idegenforgalmi attrakcióként és a hagyományos konyha katalógusaként a külföldiek számára. Ha megcsinálod, csináld jól, és vigyél haza egy pörköltet.
Társak. Abban az esetben, ha egy partner kijelöl téged, a buszos utazás belső utazássá, felfedezéssé válik. Kapsz egy büdös vagy kiterjedt egyet, vagy egy drogost a majommal, és ekkor kezded feltenni magadnak azt a metafizikai kérdést, amely mindig is az emberi evolúciót jellemezte: miért? Vagy inkább miért én? Kaphatsz egy piercinges miniszoknyát is, aki rágógumira hív, és meg akarja mutatni a várost, te pedig felteszed magadnak ugyanazt a kérdést, csak más hangnemben.
termikus kontrasztok. A buszklímák csak két beállítással rendelkeznek: "Északi sark" , nyárra és „Csirkefarm”, télre.
Menyasszonyi zuhany. Ez az egyik legviccesebb dolog, ami megtörténhet veled egy buszon. Hát nem. Mivel a buszon nem tudnak mit kezdeni a leendő menyasszonnyal, beérik a hosszan tartó sikoltozást és kántálást. Benavente magasságában már összegömbölyödsz a helyedben, és várod, hogy minden elmúljon, sztoicizmussal vagy delíriummal, attól függ.
Menj San Ferminbe. A címke a buszon San Fermín felé mindig tartalmaz egy Cumbres de Gredost Megosztva a rendszerindítás óta. A megfelelő szolgáltatás tetra brikben van.
megáll. A sétáló halottaknak egyáltalán nincsenek érzelmei irántad, akik oly sok töltőállomáson jártak La Mancha-ban az esti órákban.
A világ körül. A városokban való megállás az utazás leghagyományosabb módja. Ulysses megtette, és nem panaszkodott annyira.
Flört. Passzolhatsz. Kezdje könnyedén, tegyen úgy, mintha egy könyvet olvasna. Kezdje egy hétköznapi megjegyzéssel, olyasvalamivel, ami azt mutatja, hogy Ön a világ embere, például adja meg kilométerben tizedesjegyekkel, hogy pontosan mi marad Torredonjimenóba. Visszafogott érdeklődést mutat tevékenysége iránt, hogy mit olvas, milyen zenét hallgat, eper-e az a gumi, amivel a fülét fúró buborékokat csinálja. Próbáljon közös érdekeket és véletleneket találni "Nézd, ugyanannyi karunk van" . Teljesen mindegy, mit csinálsz, nincs menekvés, és ha állandóan beszélsz vele, Stockholm-szindrómát kaphat, mielőtt ti leszállnátok. Megtörténhet. Kérdezd meg magadtól, mit csináltál rosszul, ha Cuenca magasságában felveszi a vészkalapácsot, és ütni kezdi az üveget vagy a fejedet.
Fürdőkád. Valamiért, mert talán lejjebb van, a busz WC-je nem olyan stabil, mint az ülések, és nem hivatalos szolgáltatásai közé tartozik a centrifugálás. A hadsereg elit lövöldözői gyakran használják a buszfürdőt edzésre.
Vidéki Spanyolország. Az a szép része a buszos kirándulásnak, hogy a barettes úr megérint, és megkérdezheted tőle, hogy mikor mentek legelőre a jószágokkal és mit csinált a polgárháborúban. Valószínűleg nem tudja, miről beszélsz, de a falvakban nagyon barátságosak az emberek, és szeretik ragasztani a cérnát, és valami közbejön. A másik szép rész az, hogy átmész a városokon, és minden csodálatra méltónak tűnik számodra, és kedvet kapsz egy ekloga összeállításához. Egyszer láttam egy szarvast, aki száguldott a buszon Burgo de Osma közelében, és a busszal utazott örökre kárpótolt értem.
*Önt is érdekelheti...
- Hogyan viselkedjünk a La Latinában - Hogyan viselkedjünk a Barrio de Salamancában - Hogyan viselkedjünk Malasañában - Hogyan viselkedjünk a cadizi karneválon - Hogyan viselkedjünk a repülőn - Hogyan viselkedjünk a gyógyfürdőben - Hogyan viselkedjünk a Camino de Santiago - Hogyan viselkedjünk egy luxusszállodában - Hogyan viselkedjünk egy körutazáson - Hogyan viselkedjünk a múzeumban - Hogyan viselkedjünk egy csoportos kiránduláson - Hogyan viselkedjünk egy all inclusive ellátásban?
- Rafael de Rojas összes cikke - Hogyan viselkedjünk egy zenei fesztiválon