Élve ki lehet jutni ebből!
Először is nagyon hangos tapsot kell adnunk, mert az utazás a legjobb ajándék, amit bárkinek adhatsz. Azonban azt is el kell ismernünk, hogy Ön a bátor, mert az apa az apa, és aki nem imádja őket, de sajnos, ki ne utálja őket néha egy kicsit is...?
"Amikor apánkkal kirándulunk, olyan helyzetekbe kerülhetünk, amelyek a mindennapokban nem fordulnak elő, és kellemetlenséget okozhat. Lehetnek fizikaiak (egy szobában alszanak), bár közük is lehet hozzá új problémákkal szembesülni (letört abroncs az autón), állandó döntés (melyik strandra megyünk) vagy feszült csend pillanatai Ez már nem jár azzal, hogy a munkáról beszélünk, vagy máshova megyünk (ne feledje, hogy kirándulásokon 24 órát töltünk együtt) ".
Aki ilyen bölcsen beszél, az **Jaime Burque, a Hodgson&Burque pszichológusa**, aki felsorolja, miért az apával való utazás sok türelmet és egy kis használati utasítást igényelhet. Valójában még valamit hozzátesz: "Utazásokon megteheti szerepváltást produkálnak ami azt okozza, hogy hirtelen nem az apa/fia kapcsolata, hanem egyenrangúról egyenrangúra (például csapatként kell megtervezni a napot, konszenzussal eldönteni, hogy mit eszünk, vagy fel kell osztani az autóvezetéssel töltött órákat)”.
Nebraskában az apa-fiú utazás... bonyolult
„Még az is előfordulhat a szerepek teljesen felcserélődnek mert például az apa nem ismeri az ország nyelvét, a fia pedig igen (az apát a háttérben hagyva), amit talán a két tag közül az egyik nagyon jól tud kezelni – folytatja. Igen. Már tudom, hogy borzalmasan festjük le neked, de csak a legrosszabb helyzetbe tesszük magunkat, hogy a lehető legtöbb területet lefedjük, és a legjobb válaszokat adjuk. Továbbá Burque arról is megnyugtat bennünket, hogy „minden ilyen helyzet előfordulhat nagy lehetőségek, ha összejönnek, a kapcsolat javítására, elmélyítésére és a merevségek lebontására."
Is Giuseppe Iandolo, a Madridi Európai Egyetem Pszichológiai Tanszékének professzora, hangsúlyozza ezt a gondolatot: „Az apjával való utazás nem lehet kellemetlen, ha egyenlő pozíciót tartanak fenn, kerülni kell olyan helyzetek létrehozását, amelyekben a kettő közül az egyik függőbb vagy dominánsabb szerepet tölt be. Egy kirándulás alkalom arra, hogy a szülőt társnak tekintsük , anélkül, hogy visszatérnénk ahhoz az aszimmetriához, amelyet már megszokhattunk."
Iandolo a típusáról beszél kapcsolatokat, amelyek akkor jönnek létre, amikor kicsik vagyunk , és ez nagyban befolyásolja azt, ahogyan felnőttként bánunk önmagunkkal. "Az apa-fiú kapcsolat kisgyermekkortól kezd kialakulni, és a fejlődés különböző szakaszaiban épül fel. Lehet többé-kevésbé szoros, szigorú, tekintélyelvű, liberális, túlzottan védelmező vagy empatikus személyiségüktől és a miénktől függően. Általában a gyerekek nincsenek tudatában annak, hogy milyen típusú kapcsolatuk van az apjukkal, bár tisztában vannak azzal, hogy a kapcsolat milyen érzelmeket kelt bennük" - magyarázza.
Fockerék a kínos családi pillanatok szakértői.
"A későbbiekben, A serdülőkorban változás következik be, amelyben a fiú saját személyiségét keresi és a függetlenség, ami konfliktusokkal és harcokkal jár, amelyeket kezelni kell. Ily módon a kapcsolat egy olyan helyzetből, amelyben az apa dominál, egy másik, felnőttebbé válik, amelyben apa és fia összehasonlíthatóbb körülmények között van. A közös utazás azt jelentheti, hogy visszaszerezzük a kora gyermekkor bűnrészességét egy felnőtt és egyenrangú kapcsolatban – zárja gondolatait a tanár.
Látod, hogy nem volt minden olyan rossz? Egy utazás apáddal egy kaland, amit elfelejtünk , és amelybe biztosan mindannyian kimennek örültem, hogy megismerhettelek. Gyerünk, hajrá, válaszd meg a sorsodat, ha még nincs meg, mi megadjuk neked a titkait tökéletes családi együttlét:
Szituációk, amelyekben az apa-fiú kapcsolat próbára teszik: esküvők... és kirándulások
**IRÁNYELVEK AZ APÁDJÁVAL VALÓ UTAZÁS TÚLÉLÉSÉHEZ (ÉS AKÁR IS MEGISMÉLNI!)**
1. LÉGY ELFOGADÓ, RUGALMAS ÉS POZITÍV: "A legjobb, ha nem kerülöd a kínos vagy nehéz pillanatokat, hanem inkább elfogadni és pozitív hatásként tekinteni rájuk Az utazásból. A filmekben a szülők szándékosan kirándulnak gyermekeikkel, hogy felkutassák ezeket a helyzeteket és javítsák és elmélyíteni a kapcsolatot (Arról a tipikus jelenetről beszélünk, amelyben ketten horgászni mennek). Ez a való életben is megtörténhet, de ehhez nagyon fontos a nagyon fogékony, rugalmas és pozitív hozzáállás. Ettől kezdve az utazás ad nekünk egy sor olyan elemek, amelyek jól felhasználva terápiás hatást fejthetnek ki , jól érezhetjük magunkat és azt is hozzon létre egy csodálatos új kapcsolatot – mondja Burke.
két. Győződjön meg róla, hogy a kommunikáció FOLYADÉKOS : "Nagyon fontos, hogy a jó kommunikáció az első perctől kezdve , elmondja, hogy mi zavarhat vagy kényelmetlen lehet, és legalább eleinte minimum irányelveket határoz meg, mint pl javasolja nekik, hogy az utazás során mondjanak olyan dolgokat, amiket nem szeretnek a másikban , hogy folyamatosan beszélhessünk róluk, és megoldásokat kereshessünk” – magyarázza Burque.
3. TISZTELETTE A HATÁROKAT. "Ez kulcsfontosságú tartsuk tiszteletben azokat a korlátokat, amelyeket a másik ember szab ránk Y elfogadni döntéseiket és gyengeségeit (hogy apád csendes, mindig megmondja, mit csinálj, nem tud angolul beszélni, vagy nem osztja meg érzelmeit veled) . Sok évnyi kapcsolat van, ami nagyon be tud fűzni, és egy utazás változásai megfeszíthetik, legalábbis az elején. A szülő-gyerek kapcsolatokban általában a szülő vállalja a legaktívabb és legdominánsabb szerepet; Ő az, aki dönt, aki tanácsot ad, aki parancsol és aki ítél, néha nagyon mereven vagy eltúlzottan. Ezért, ha először megpróbáljuk megtörni ezt az egyensúlyt, az nagyon negatív következményekkel járhat. El kell fogadnod ezeket a szerepeket veszekedés és düh nélkül, tudván, hogy természetesen az utazás úgy megenyhíti őket, hogy a kapcsolat egy másik szórakoztatóbb, másabb, felszabadítóbb módon fog folyni ", részletezi Burque, egy véleményt, amelyben egyetért Iandolóval.
Próbáljon gördülékeny kommunikációt tartani, mint a „Frekvencia”-ban
Négy. TALÁLJON MINDENKETŐTTEKETT TEVÉKENYSÉGET. „Sokat segít, ha úgy tekintünk az utazásra, mint a kapcsolat megerősítésére, valamire, ami ad nekünk türelem, de illúzió és jó hajlam is . Ennek eléréséhez meg kell találnunk tevékenységek, amelyek összekötnek bennünket vagy hogy mindketten nagyon szeretjük egymást, hogy erős kapcsolatokat tudjunk kialakítani” – magyarázza Burque.
5. ALAKÍTS MEG IDŐT, HOGY EGYEDÜL LEGYEN. "Különösen abban az esetben, ha van rossz kapcsolatod apáddal, és nincs mód a javítására sem utazással, sem mással, fontos, hogy legyen egy sor erőforrás, ami segít a kirándulás minél jobb lebonyolításában, az egyedüllét pillanatainak megszervezése, vagy olyan források megszerzése, mint a könyvek vagy a zene hogy ellazulhasson" - mondja Burque. Iandolo egyetért, még akkor is, ha a kapcsolat jó.
6. TARTSA IGAZSÁGOT. „Maga az együttélés félreértéseket generálhat, különösen olyan esetekben, amikor egy ideje, mióta nem voltunk közös tetőn apánkkal. Ebben az esetben fontos szem előtt tartani mindegyik jellemzőit és az utazással kapcsolatos elvárásokat. Nem tehetsz úgy, mintha egy kapcsolat átalakulna vagy javulna csak azért, mert kettesben vagytok egy másik helyen. A közös szempontok élvezete és az ellentmondások megbeszélése kulcsfontosságú lesz ahhoz, hogy az utazás a lehető legkellemesebb legyen mindkettőtöknek, hiszen nem kell elvárnia, hogy minden tökéletes legyen; a legjobb az reális elvárásaik vannak ", részletezi Iandolo.
Az alapvető „Kezdőkben” apa és fia az együttélés pillanatait keresik
7. TEKINTSE EGYENLŐNEK APÁJÁT. „Lehet így szülők, akik mindenben igyekeznek alkalmazkodni a gyermekhez, hogy a kedvében járjanak , vagy azt is, hogy a fia ugyanazzal a céllal próbálja követni az apa időbeosztását és ízlését. Az ily módon való cselekvés azonban csak ahhoz vezet mesterséges pillanatokat generálni , amelyek nem kényelmesek, és csökkentik az utazással kapcsolatos elégedettséget azáltal, hogy megpróbáljuk kikényszeríteni cselekvésünket. A kellemetlen érzés másik lehetséges forrása az lehet, amikor a kettő közül az egyik hozza meg az összes döntést. Ha az apa, aki felveszi a parancsnoki szerepet, az infantilizáltnak vagy éretlennek érezheti a fiút. Ha a vezető a fiú, az tehetetlenséget és érzelmi kényelmetlenséget generálhat az apában. A legjobb az tekintse apánkat útitársnak, minden jóval és rosszal együtt, amit ez magában rejt "- mondja Iandolo.
8. NE SZOLGÁLJA MAGAT TÚL SOKRA (AKÁR FIZIKAI, SEM VIRTUÁLISAN). "Válassz olyan helyeket, amelyek nem túl elszigeteltek vagy nem kommunikáltak, mert így lesz más emberekkel való interakció lehetősége , ami új elemeket hozhat az utazásba" magyarázza Iandolo. Figyelmeztet minket az „elszigetelődés" egy másik típusára is: a virtuális elszigeteltségre. „Óvatosnak kell lenni a kommunikáció esetleges akadályaival; a mobil használata folyamatosan elszigeteli társunkat ".
9. VIGYÁZAT AZ ISMERŐSSÉGRE . Mindannyian hallottuk, hogy "a bizalom szívás". Iandolo figyelmeztet minket erre: "Előre ismerjük apánkat, és általában kényelmesen és szabadon érezhetjük magunkat a nyílt beszélgetésben . Egyrészt könnyebben nem lepődünk meg egyes hobbikon, véleményeken, és kényelmetlenség nélkül csendben tudunk maradni. De másrészt ugyanez a bizalom és az ismerősség is okot adhat könnyebben megjelennek az érvek és a szemrehányások " - magyarázza a tanár. Ebben az esetben egyértelmű a szabály: " Ne halmozzon haragot, és ne hagyja, hogy tartson több mint 24 óra” – mondja Iandolo.
A „Big Fish”-ben egy fiú türelemmel és szeretettel hallgatja apját, és csodálatos dolgokat fedez fel