A szoba felgyújtásán kívül persze.
1) Hagyja a szobaszerviz tálcát az ajtónál.
Ez egy vitatott téma, amelyben több gondolati áramlat is létezik. Nincs semmi baj, ha megcsinálod. Megtettem, és itt vagyok, sőt pontifikálok. De látni a folyosókat mások ételének maradványaival nem szép látvány. Bűzlik, piszkos tálcák, szerves maradványok vannak. Szükséges? Felhívhatod és kérheted az átvételt anélkül, hogy a folyosón lévő társaidnak kellene elmondanod, hogy nem ettük meg az összes salátát.
2) Sétáljon a szállodában fürdőköpenyben.
1. pont: a fürdőköpeny senkinek sem áll jól. 2. pont: ha van egy a szobában, azt a szobában kell használni, nem kívül. 3. pont: ha van gyógyfürdő, a liftben lévő szobából a híres-hírhedt fürdőköpennyel ki lehet menni, de ne sétálgassunk a hallban. Ha egy kávéra vagy újságra vágyik, menjen fel az emeletre és öltözzen át. Neked és a többieknek mondjuk. Ez egy fürdőköpeny: nem egy Azzedine Alaia ruha. És te nem vagy rocksztár amihez minden beleegyezik.
3) Rendkívül zajos szex.
A hatalom lehetséges, de mi ragaszkodunk: a szálloda egyben közterület is. Szállodai szex igen, de modulálja a decibeleket. Senkinek sem szabad tudnia, hogyan hívjuk partnerünket a magánéletben. Ezen a ponton még kevés hozzáfűznivaló.
4) Hívásfogadás anélkül, hogy először kinyitná az összes fiókot.
A szálloda személyzete a segítségünkre van. A te időd ugyanolyan szent, mint a miénk. Ne legyünk lusták. A szárítógép szinte mindig a fiókban van, ha nem is látható. Tudjuk, hogy a lámpa vezérlőpultja úgy néz ki, mint egy Airbus 380-é, de tegyünk egy próbát: bonyolultabb dolgokat is csináltunk már az életben, például vonatjegyet foglaltunk a Renfe weboldalán . A szobában lévő lámpákkal megtehetjük.
5) Tartsunk a bőröndben valamit, amit nem kaptunk.
Mindannyiunkban van kleptomániás, különösen a szállodákban. És ezt feltételezi az irány. Ezért hagyják a tisztálkodószereket rendben, mohón... Velük, meg a tollal, a füzettel és az írószerrel azt remélik, hogy elhallgattatjuk a tolvajösztönt. De itt mindennek vége szakad. Hacsak nincs egyértelműen jelezve, mindennek a szobában kell maradnia: cd-k, fürdőköpeny, törölközők, Taschen könyvek …A rendezők ezer és egy anekdotát mesélnek arról, hogy mi tűnik el a szállodákban: beszélnek telefonokról (máshol nem használható), lámpákról, sőt bőröndökbe rejtett televíziókról is. Ha a párnák álmodoztak bennünket, kérdezzük meg: sokszor megvásárolható. De ne vegyük őket. Mert vannak esetek, és több is, mint amilyennek látszik.
6) Hagyja nyitva az ajtót.
Ez nyilvánvalónak tűnik, de mindent el kell mondani. Ha kicsi a szoba, és klausztrofóbiás vagy, menj el terápiára, de ne lássuk a vetetlen ágyadat. Nem vagyunk érdekeltek. A szálloda nem az Alpha Beta Pi szövetség vagy az amerikai pite élete.
7) Kérdezd meg a személyzetet azokról a hírességekről, akik ott aludtak.
A jó szállodai szakember olyan, mint Jaime Peñafiel, aki többet ér azért, amit elhallgat, mint azért, amit mond. Ne szorítsa sarokba a csengőt, a portást vagy a recepcióst, hogy megkérdezze, igaz-e, hogy Angelina, Brad és a churumbelek ott aludtak. És még kevésbé ajánlasz neki borravalót a kinyilatkoztatásért. Soha nem fogják elmondani. Senkit ne köss kompromisszumokba. Ez vonatkozik a szállodákra és az életre.