Ezek közül egyet túlélni elég tudomány
Minden akkor kezdődik, amikor néhány év múlva úgy döntesz érdekesnek tetteti magát a gazdasági válság arra kárhoztat, hogy az aszfalt fullasztó melege elől úgy menekülj el, hogy a mindig olcsó város. És mivel lehetne ezt jobban megtenni, amikor már javában zajlik, vagyis bulikon ill valami vallási bálvány körmenetei. Ilyenkor megtudod a megjelenésed, a hozzáállásod és a memóriád csökevényes és dekontextualizálva. Ne pánikolj! A legjobb az valahányszor hallja ezeket a kifejezéseket fogadja meg a szakértők tanácsát, nehogy a pilonban végezzen.
"EGY KEFE VAGY KÉSZÜLT"
A legbiztosabb az, hogy szegény, te húztad ki a ruhatárad legfelkapottabb részét, hogy területet jelölj. „Legyen tudtára, hogy a városból jövök” általában akkor is a tükörbe nézel gondolkozol, ha közben kócos frizurát húzol, hogy ne vond magadra a figyelmet. Nagy hiba. A városon kívüli bulik hivatalos öltözéke általában foltokkal teli fehér overál hogy a végén az ünnepségek a túlzásokat összegző színt kapnak. Alapvetően a végén vörös-calimocho-ra vagy vörös-calimocho-Rives de mora-ra festik, társadalmi státuszától függően.
Egy másik ruha, amely általában nem hiányzik a sziklák pólója , egy hatékony kitűző, amely a terület megjelölésére szolgál, és amelyen általában kézi rajz-logó (miért a Photoshop?) található, a csoport nevével együtt.
Ó! Az a sziklák nevei külön antropológiai és etimológiai vizsgálatot igényelnek, de tágabb értelemben a következő csoportokba sorolhatók:
- enyhe sértések: Az olyan nevek, mint a „szerencsétlenek”, „bűnözők” vagy „zajcsinálók”, amelyek más kontextusban általában nevetséges feszültségeket keltenek, de ezekben az időpontokban szinte gyengéd konnotációt kapnak. A legtöbben megnyugtatják, hogy ennek az az oka, hogy a nagynénjük, Maria így hívta őket, amikor fiatalok és rettenthetetlenek voltak.
- betűjátékok: a 90-es évek új nyelv után kiáltottak. Igen, az SMS megjelenése előtt módokat találtak arra, hogy a szavakat egyszerű betűkre vagy számokra redukálják. Ily módon olyan nevek jelentek meg, mint a Q3 (értsd: gagyi) vagy az A2A2 (értsd: ikerház), amelyek megmentették a pólótintát, és amelyek fennállásuk első 3 évtizedében még viccesek is voltak. Nem ma.
A megoldás egyszerű. A divatos megjelenés az aperitifnél működhet, de az éjszaka közeledtével a legjobb, ha megragadod a távoli, ügyeletes unokatestvért, és kérsz tőle egy pólót a csoportjától. Persze gyorsnak kell lenni, mert az a hülye ruha, ami egy év 358 napján használhatatlan, sokkal vágyottabb tárgy lesz, mint a jég hajnali 3-kor. Hívjon előre, és akár egy hozzáillő sálat is nyerhet.
Az etikett nem minden bulin egyforma...
**„MILYEN HIDEG VAN EBBEN * VÁROSBAN” (Sértés helyett *) **
A klímaváltozás nonszensz, legalábbis a fennsík közepén. De persze aki tévedésben van, az elfelejti a mitikus földrajzórákat, amelyeken azt mondták, hogy a kontinentális éghajlat szélsőséges volt nappal és éjszaka is. És egy finom pulóverrel érkezik a városba, hogy szívjon egy kis friss levegőt. Amit nem tud, az az, hogy a Quintajurásica del Minglanillo hajnali 2-től Vlagyivosztokra jellemző szibériai klímát ölt, amit még a régió összes pálinkája, regionális táncok kíséretében sem lehet elviselni. Ez nem a világ vége.
Mindig csak fel kell menni a padlásra, leporolni a régi csomagtartót, és venni a nagyapádnak/apának/anyának egy kámforszagú kövér gyapjúpulóvert. Szem, mindig a szikla pólója alá téve , hogy ezért egy igazi milliomost fizettél érte. Az első két órában azt akarod majd, hogy a föld elnyeljen. A következő háromban kezdi megkedvelni gátlástalan megjelenését, és a bulik végén úgy gondolja, hogy ez a ruha szüreti, és egy téli csütörtökön egy kis bort inni még elegáns is. Semmi sem állhat távolabb az igazságtól: egy jó vörösbor aromája soha nem jár együtt a molyvédelem örök és elkerülhetetlen fényudvarával.
"Ő az unokatestvéred"
Figyelmeztetés: bármennyire is azt gondolja az ember, hogy a „Cusins” című film a 21. századi ibériai kosztümös romantikus vígjáték etalonja, falusi ünnepeken általában nem találkozhatunk szerelemmel . És kevésbé, amikor három tánc után Georgie Danescos, aki mindent megad "azzal a barnával", jön a rokon, aki megkapta a szikla ingét, hogy elmondja neked, hogy "nem emlékszel rá? Ha Sarita, az unokatestvéred. Éppen abban a pillanatban, amikor nem érdekel, hogy 56-os évből származó gyapjú pulóvert viseljen. Ez az a pillanat, amikor a nevetségesség pókérzéke a túlterhelés miatt összeomlik. Teljesen mindegy, hogy másod-, harmad- vagy hetedik unokatestvérről van szó. Abban a pillanatban csak el tudod képzelni a másnap reggeli jelenetet, amikor édesanyád bemutatja neked (ezúttal napközben) Sara unokatestvért, és emlékeztet olyan dolgokra, hogy 3 évesen együtt fürödtek meztelenül ugyanabban a kádban. régi.
És persze lehet, hogy Danza Kuduro sokat adott, és hogy nem a medence volt a közös intimitás egyetlen helye a létezésedben. Hogy elkerülje, a legjobb, ha folyamatosan húzzuk a nyári daltánc repertoárt és jelölj meg 3 koreográfiát a banda összes lánnyal, akik tanúi voltak a Sara-val való zenei mulatságodnak. Igen, az a legbiztosabb, hogy a végén egy kalappal csatlakozik az archoz, és csipkével a köldökben, de a perverz unokatestvérből a verbéna balerinája lesz, ami nem kevés.
Vigyázz magadra, ő az unokatestvéred
„A SÉPÜLÉSZBEN VAN A CSŐ ELTÖLTÉSE”
Par excellence dicsőséges pillanat. Felnőtt vagy, elragadtatva, valószínűleg egy kicsit megborzongott, amikor a „María Dolores” lövöldözős attrakció neonfényei és a Camela boombox zenéje behálóznak szirénénekeikkel. Abban a pillanatban te vagy az élet Istene, Akhilleusza, Robin Hoodja, és eltökélt szándékkal közeledsz, hogy megnyerd a kitömött Spongyabobot a céloddal ami nem fér bele egyetlen emberi ágyba sem.
Miért kell abban a pillanatban azon gondolkodni, hogy melyek a bódétartó gazdasági forrásai? Miért fékeznéd meg az impulzusaidat, hogy vajon nem csal-e? Nem számít, már a kezedben van a sörétes puska hideg csöve, a megtöltött pellet és a szálkereszted egy boton, ami a legnagyobb ellenséged lesz. Általában van egy szeretett személy, aki figyelmezteti Önt: "A sörétes fegyvernek általában el van csúsztatva a csöve." Csak ez az átkozott kifejezés megváltoztatja a nézőpontodat , aminek hatására kissé pillantva céloz a célpontra, jó mértékig. Nyilvánvalóan csúnyán kudarcot vallasz, és az óriás Spongyabobnak lesz egy másik nevelőcsaládja, miközben a szeretett személy emlékezteti, hogy "én megmondtam".
Különféle megoldások. Az első : NEM AKARSZ PÓNI MÉRETŰ SPONGEBOBÁT, sem te, sem a világon egyetlen nő/barátnő vagy Sara unokatestvér sem. Tehát legalább hadd szolgáljon az ítélet, hogy rendezze a prioritásait. A második : bízz az alkoholban és annak érzékszervekre gyakorolt hatására, valószínűleg ez kompenzálja a hordó eltérését. Harmadik: játszani, amikor senki sem lát. Ez lehetővé teszi, hogy jobban koncentráljon, elrejtse a sajátját hatalmas baki arra az esetre, ha kudarcot vallana, és az éjszaka királya lennél, amikor egy óriási Spongyabob arcába lépsz.
„A KUBÁT HÁROM EURÓ”
Valami nincs rendben az IMF-fel, amikor a városodban a Tolo bár 3 eurós koktélokkal profitálhat anélkül, hogy kancsó lenne. Ha csodálkozva nézi az árlistát, azt hiszi, hogy ez tévedés. . Hogy meghaltál, és ez a mennyország. De nem, Ez az igazság, mint az ököl: mindenki azt akarja, hogy berúgj.
A védőszent ünnepe egy városnak olyan, mint egy társaságnak a karácsonyi vacsora : olyan körülmények összeállítása, amelyek alapján az univerzum úgy igazodik, hogy a pohár mindig tele legyen. Amit általában nem tud, az az az, hogy – ahogyan az osztályvezetőkkel történik – a gazdálkodók általában jobban tolerálják a kubalibuszokat, mint az átlagos városiak, ami azt eredményezi, hogy a reggeli bizonyos időpontokban teljesen megduplázódik, és az összes reggeli szavazólap le van zárva. a pilon.
Ezért a legjobb, ha visszafogod magad, kerüld a bár közelében lenni, hogy az „egy körre hívlak” eksztázis ne raboljon el és ne zárjon be könyörtelenül. A trükk, hogy ne tűnjön unalmasnak, az, hogy a pohár harmada mindig tele van csillogó jéggel, és kéznél van a mitikus kifogás: "Még van egy kis hátra" . Ellenkező esetben előfordulhat, hogy másnap reggel kivonják a körmenetből.
Ha már tudja, hogyan jutok hozzá, miért hívjon meg
– TÁNCOLJUK EZT A PASODOBLE-T?
Ez egy titok: a SGAE nem szerzők társasága, ez a pasodoble mitomániák páholya hogy kevesebb pénzt kérnek a fesztiválzenekaroktól ennek a zenének a lejátszásáért. Éppen ezért az első két órában a kényszeröltözetbe tömött negyvenes énekesek tolmácsolják (újraértelmezés nélkül) a tegnap, ma és mindörökké klasszikusokat. És persze az a legnormálisabb, hogy a végtelen koplillák és chundas-chundák potpourriinak meghallgatása után a végén valaki, aki általában az édesanyád vagy egy kortárs kollégád az SGAE-nél, Meghívtalak táncolni a 'Francisco Alegre és olé-t '.
SOHA ősz, semmi esetre sem. Első , mert még ha tagja is volt a Noche de fiesta tánccsapatának, a pasodoble-t a kísérő utasítása szerint táncolják, és az ő ritmusérzéke eltérhet a tiédtől, ami nevetségessé tesz. Második , mert hosszúak, nagyon-nagyon hosszúak. Legtöbbjük lehetetlen szerelmi történet, amely addig kanyarodik a cselekményükben, amíg elveszti értelmét. Egy dupla lépés átlagosan ugyanúgy fáraszt, mint egy triatlon. Valójában a NOB azt fontolgatja, hogy a 2020-as Madrid olimpiai versenyeként szerepeljen, kemény küzdelemben a chotisokkal.
„EGY ÜSZŐ NEM HARCBIKA” Gratulálunk, túlélt egy groteszk éjszakát Quintajurásica del Minglanilloban. De ezzel a nappal jön a világ legértelmetlenebb hagyománya: az üszők szabadon bocsátása a rögtönzött bikaviadalon erre az alkalomra. Melyik felvilágosult tanácsos gondolta azt, hogy 38 934 paso doble és 2 382 Georgie Dann dal után az embereknek megvan a testük, hogy levágják ezeket az ártatlan lényeket? Természetesen a panoráma végül egy védett tömegé, aki arra vár, hogy egy bátor ember habozzon a hibával szemben.
Ilyenkor valaki bátorít, biztosítva arról, hogy te, aki a környékbeli edzőterem sportolója vagy, aki fel-alá táncolt a „Guapa, guapa, guapa”-ban, az éjszaka hősévé és a város szórakozásának középpontjába kerülhet. . Semmi sem állhat távolabb az igazságtól, az üszők városias szagot éreznek, és hajlamosak megőrülni attól, hogy a gázpedálra lépve lelepleznek téged. Ezért a legjobb, ha úgy tesz, mintha megsérült vagy alszik, és soha nem kételkedik a részvételében..
Az állványok a legjobb hely, ahol leülhetsz gyapjúpulóvereddel, koszos Spongyaboboddal és olvadt jéggel teli műanyag poharaddal.
A buli vége: végtelen másnaposság és vissza a városba
*Ez a cikk 2012 júniusában jelent meg, és 2017 augusztusában frissítették.