Սրանից կենդանի դուրս գալը հնարավոր է:
Սկզբից պետք է ձեզ շատ բուռն ծափահարություններ մատուցենք, քանի որ ճամփորդությունը լավագույն նվերն է, որը կարող ես տալ որևէ մեկին: Այնուամենայնիվ, պետք է խոստովանենք նաև, որ դուք ա համարձակ, որովհետև հայրը հայր է, և ով չի երկրպագում նրանց, բայց ավաղ, ո՞վ երբեմն չի ատում նրանց...
«Երբ մենք գնում ենք ճանապարհորդության մեր հոր հետ, մենք կարող ենք հայտնվել այնպիսի իրավիճակներում, որոնք առօրյայում տեղի չեն ունենում, և կարող է անհանգստություն առաջացնել: Նրանք կարող են լինել ֆիզիկական (նույն սենյակում քնած), թեև դրանք կարող են նաև կապված լինել դիմակայել նոր խնդիրներին (մեքենայի վրա անվադողը ծակվել է), անընդհատ որոշելով (որ լողափ ենք գնալու) կամ լարված լռության պահեր ունենալով, որոնց ժամանակ Դա այլևս չի գալիս աշխատանքի մասին խոսելու կամ այլ տեղ գնալու հետ (հիշեք, որ ճամփորդությունների ժամանակ մենք միասին 24 ժամ ենք անցկացնում)»:
Նա, ով այդքան խելամիտ է խոսում **Խայմե Բուրկեն է, Hodgson&Burque*-ի հոգեբան, ով թվարկում է պատճառները. Հայրիկի հետ ճանապարհորդելը կարող է մեծ համբերություն և մի փոքր հրահանգների գիրք պահանջել: Փաստորեն, նա ավելացնում է մեկ այլ բան. «Ճամփորդությունների ժամանակ կարելի է առաջացնել դերերի հակադարձում պատճառելով, որ հանկարծ հարաբերությունները հոր/որդու հարաբերությունները չեն, այլ հասակակից հասակակից (օրինակ՝ օրը թիմով պլանավորել, կոնսենսուսի միջոցով որոշել, թե ինչ ուտել կամ մեքենա վարելու ժամերը բաժանել)»:
«Նեբրասկայում» հայր-որդի ճանապարհորդությունը... բարդ է
«Նույնիսկ դա կարող է պատահել դերերն ամբողջությամբ փոխվել են որովհետև, օրինակ, հայրը չգիտի երկրի լեզուն, իսկ որդին չգիտի (հորը թողնելով երկրորդ պլանում), մի բան, որ երևի երկու անդամներից մեկն ընդունակ է շատ լավ վարվել»,- շարունակում է նա։ Այո։ Ես արդեն գիտեմ, որ մենք դա ձեզ համար սարսափելի ենք նկարում, բայց մենք մեզ դնում ենք միայն վատագույն իրավիճակում, որպեսզի հնարավորինս շատ հող ծածկենք և ձեզ լավագույն պատասխանները տանք: Ավելին, Բուրկը նաև հանգստացնում է մեզ, որ «այս բոլոր իրավիճակները կարող են լինել մեծ հնարավորություններ, եթե յոլա գնան, հարաբերությունները բարելավելու, դրանք խորացնելու և կոշտությունները քանդելու համար»:
Նաև Ջուզեպպե Իանդոլոն, Մադրիդի Եվրոպական համալսարանի հոգեբանության ամբիոնի պրոֆեսոր, ընդգծում է այս միտքը. «Հոր հետ ճանապարհորդելը չպետք է անհարմար լինի, եթե պահպանվում է հավասար դիրք, խուսափելով ստեղծել այնպիսի իրավիճակներ, որոնցում երկուսից մեկն ավելի կախված կամ գերիշխող դեր է ստանձնում: Ճամփորդությունը մեր ծնողին ուղեկից համարելու հնարավորություն է , չվերադառնալով այն անհամաչափությանը, որին մենք կարող ենք սովորել»։
Իանդոլոն խոսում է տեսակի մասին հարաբերություններ, որոնք հաստատվում են, երբ մենք փոքր ենք , և դա մեծապես ձևավորում է, թե ինչպես ենք մենք մեզ վերաբերվում որպես մեծահասակների: «Հայր-որդի հարաբերությունները սկսում են զարգանալ վաղ մանկությունից և կառուցվում են զարգացման տարբեր փուլերով, այն կարող է լինել քիչ թե շատ. մտերիմ, խիստ, ավտորիտար, լիբերալ, չափազանց պաշտպանող կամ կարեկցող կախված իրենց և մեր անհատականությունից: Սովորաբար երեխաները տեղյակ չեն, թե ինչպիսի հարաբերություններ ունեն իրենց հոր հետ, թեև տեղյակ են այն հույզերին, որոնք այդ հարաբերություններն առաջացնում են իրենց մեջ»,- բացատրում է նա։
Ֆոկերը փորձագետներ են ընտանեկան անհարմար պահերին:
«Ավելի ուշ, Դեռահասության շրջանում տեղի է ունենում փոփոխություն, որում որդին փնտրում է իր անհատականությունը և անկախություն, որը ենթադրում է հակամարտություններ և կռիվներ, որոնք պետք է կառավարվեն։ Այս կերպ հարաբերությունները զարգանում են մի իրավիճակից, երբ հայրն է, ով գերիշխում է մեկ այլ, ավելի մեծահասակ, որտեղ հայրն ու որդին ավելի համադրելի պայմաններում են: Միասին ճանապարհորդելը կարող է նշանակել վերականգնել վաղ մանկության մեղսակցությունը չափահաս և հավասար հարաբերություններում »,- եզրափակում է ուսուցիչը։
Տեսնո՞ւմ եք, թե ինչպես ամեն ինչ այնքան էլ վատ չէր: Ձեր հոր հետ ճամփորդությունը արկած է, որը մենք մոռանում ենք , և որի մեջ անպայման բոլորդ դուրս կգաք օգտվեց և ուրախացա, որ հանդիպել եմ ձեզ: Արի, գնա, ընտրիր քո ճակատագիրը, եթե դեռ չունես այն, մենք քեզ կտանք գաղտնիքները կատարյալ ընտանեկան համատեղություն.
Իրավիճակներ, որոնցում հայր-որդի հարաբերությունները փորձության են ենթարկվում՝ հարսանիքներ... և ճամփորդություններ
**ՈՒՂԵՑՈՒՅՑՆԵՐ ՁԵՐ ՀԱՅՐ ՀԵՏ ՃԱՆԱՊԱՐՀՈՒԹՅԱՆ ՀԱՄԱՐ (ԵՎ ԱՆԳԱՄ ՈՒԶՈՒՄ ԵՔ ԿՐԿՆԵԼ ԴԱ!)**
1. ԵՂԵ՛Ք ԸՆԴԼԱՅՆԱԼ, ՃԿՈՒՆ ԵՎ ԴՐԱԿԱՆ. «Ավելի լավ է չխուսափել անհարմար կամ դժվար պահերից, այլ ավելի շուտ ընդունել դրանք և դիտել դրանք որպես դրական ազդեցություն Ճամփորդությունից. Ֆիլմերում ծնողներն իրենց երեխաների հետ միտումնավոր գնում են ճամփորդությունների՝ փնտրելու այս իրավիճակները և բարելավելու և խորացնել հարաբերությունները (Խոսքը բնորոշ տեսարանի մասին է, որտեղ երկուսը գնում են ձկնորսության): Իրական կյանքում դա նույնպես կարող է լինել, բայց դրա համար շատ կարևոր է ունենալ շատ ընկալունակ, ճկուն և դրական վերաբերմունք։ Այդուհետ ճանապարհորդությունը մեզ կտա մի շարք տարրեր, որոնք լավ օգտագործված կարող են թերապևտիկ ազդեցություն ունենալ , մենք կարող ենք հիանալի ժամանակ անցկացնել և նաև ստեղծել հիանալի նոր հարաբերություններ «Բուրկը ասում է.
երկու. Համոզվեք, որ ՀԱՂՈՐԴԱԿՑՈՒԹՅՈՒՆԸ ՀԵՂՈՒԿ Է «Շատ կարեւոր է ունենալ ա լավ հաղորդակցություն առաջին րոպեից , ասելով, թե ինչը կարող է անհանգստացնել կամ անհարմար լինել և սահմանել նվազագույն ուղեցույցներ, գոնե սկզբում, ինչպես, օրինակ. առաջարկեք, որ ճանապարհորդության ընթացքում ասեն բաներ, որոնք իրենց դուր չեն գալիս մյուսի մասին , կարողանալ անընդհատ խոսել դրանց մասին և լուծումներ փնտրել»,- բացատրում է Բուրկը։
3. ՀԱՐԳԵՔ ՍԱՀՄԱՆՆԵՐԸ. «Դա առանցքային է հարգել այն սահմանները, որոնք դիմացինը դնում է մեզ վրա Յ ընդունել նրանց որոշումներն ու թույլ կողմերը (որ ձեր հայրը լուռ է, միշտ ասում է ձեզ, թե ինչ անել, չգիտի ինչպես խոսել անգլերեն կամ չի կիսում իր զգացմունքները ձեզ հետ): Կան երկար տարիների հարաբերություններ, որոնք կարող են շատ կորսետ լինել, և ճանապարհորդության փոփոխությունները կարող են լարել դրանք, գոնե սկզբում: Ծնող-երեխա հարաբերություններում սովորաբար ամենաակտիվ և գերիշխող դերը վերցնում է ծնողը. Նա է որոշողը, խորհուրդ տվողը, հրամայողն ու դատողը երբեմն շատ կոշտ կամ չափազանցված։ Ուստի այս հավասարակշռությունը նախ խախտելու փորձը կարող է շատ բացասական հետեւանքներ ունենալ։ Դուք պետք է ընդունեք այս դերերը առանց կռվելու կամ բարկանալու, իմանալով, որ, բնականաբար, ճամփորդությունը նրանց այնպես կփափկի, որ հարաբերությունները կհոսեն մեկ այլ ավելի զվարճալի, տարբերվող, ազատագրող ճանապարհով », - մանրամասնում է Բուրկին, կարծիք, որում նա համաձայն է Յանդոլոյի հետ։
Փորձեք պահպանել հաղորդակցությունը, ինչպես «Հաճախականության» մեջ
Չորս. ԳՏԵՔ ԳՈՐԾՈՒՆԵՈՒԹՅՈՒՆՆԵՐԸ, ՈՐ ԵՐԿՈՒՍ ՀԱՎԱՆՈՒՄ ԵՆՔ: «Շատ է օգնում տեսնել ճանապարհորդությունը որպես հարաբերությունների ամրապնդման հնարավորություն, մի բան, որը տալիս է մեզ համբերություն, բայց նաև պատրանք և լավ տրամադրություն . Դրան հասնելու համար մենք պետք է գտնենք գործունեությունը, որը միավորում է մեզ կամ որ մենք երկուսս էլ իսկապես սիրում ենք միմյանց, որպեսզի կարողանանք ամուր կապեր ստեղծել»,- բացատրում է Բուրկը։
5. ՀԱՍՏԱՏԵՔ ՄԵՆԱԿ ԼԻՆԵԼՈՒ ԺԱՄԱՆԱԿ: «Հատկապես այն դեպքում, երբ ունեք վատ հարաբերություններ հորդ հետ, և դա բարելավելու միջոց չկա ո՛չ ճանապարհորդության, ո՛չ էլ որևէ բանի հետ կապված, կարևոր է ունենալ մի շարք ռեսուրսներ, որոնք կօգնեն մեզ հնարավորինս լավ իրականացնել էքսկուրսիան, կազմակերպել մենակ մնալու պահեր կամ ունենալ այնպիսի ռեսուրսներ, ինչպիսիք են գրքերը կամ երաժշտությունը կարողանալ հանգստանալ»,- ասում է Բուրկը։Իանդոլոն համաձայն է, նույնիսկ եթե հարաբերությունները լավ են։
6. ՊԱՀՊԱՆԵՔ ԻՐԱԿԱՆ: «Համակեցությունն ինքնին կարող է թյուրիմացություններ առաջացնել, հատկապես այն դեպքերում, երբ որոշ ժամանակ է, ինչ մենք չենք կիսում տանիքը մեր հոր հետ: Այս դեպքում կարևոր է նկատի ունենալ յուրաքանչյուրի առանձնահատկությունները և ճամփորդության հետ կապված սպասելիքները: Դուք չեք կարող ձևացնել, թե հարաբերությունները փոխակերպվում կամ բարելավվում են միայն այն պատճառով, որ դուք երկուսով մենակ եք մեկ այլ վայրում: Ընդհանուր կողմերից հաճույք ստանալը և անհամապատասխանությունների մասին խոսելը առանցքային կլինի ուղևորությունը երկուսիդ համար հնարավորինս հաճելի դարձնելու համար, քանի որ պետք չէ ակնկալել, որ ամեն ինչ կատարյալ կլինի. լավագույնն է ունենալ իրատեսական ակնկալիքներ »,- մանրամասնում է Յանդոլոն։
Հիմնական «Սկսնակների» մեջ հայրն ու որդին միասին ապրելու պահեր են փնտրում
7. ՀԱՎԱՍԱՐ ՀԱՄԱՐԵՔ ՁԵՐ ՀԱՅՐԸ։ «Դա կարող է լինել ծնողներ, ովքեր փորձում են ամեն ինչում հարմարվել երեխային՝ նրան հաճոյանալու համար , կամ էլ որ որդին նույն նպատակով փորձում է հետեւել հոր գրաֆիկներին ու ճաշակին։ Սակայն այս կերպ գործելը միայն կհանգեցնի արհեստական պահեր առաջացնել , որոնք հարմար չեն և կնվազեցնեն գոհունակությունը ուղևորությունից՝ փորձելով ստիպել մեր գործողություններին: Անհանգստության մեկ այլ հնարավոր աղբյուր կարող է լինել, երբ երկուսից մեկը կայացնում է բոլոր որոշումները: Եթե հրամանատարի դերը ստանձնողը հայրն է, դա կարող է որդուն ստիպել իրեն մանկահասակ կամ անհաս զգալ։ Եթե առաջնորդը որդին է, դա կարող է հոր մոտ առաջացնել անօգնականություն և զգացմունքային անհարմարություն: Լավագույնն է համարեք մեր հորը որպես ճամփորդ՝ բոլոր լավ ու վատ բաներով, որ դա ենթադրում է », - ասում է Յանդոլոն։
8. ՇԱՏ ՄԻ ՄԵԿՈՒՑԵՔ ՁԵԶ (ՖԻԶԻԿԱԿԱՆ ԿԱՄ ՎԻՐՏՈՒԱԼ): «Ընտրեք այնպիսի վայրեր, որոնք շատ մեկուսացված կամ անհաղորդ չեն, քանի որ այդպես կունենաք այլ մարդկանց հետ շփվելու հնարավորությունը , որը կարող է նոր տարրեր բերել ճանապարհորդությանը», - բացատրում է Յանդոլոն: Նա նաև զգուշացնում է մեզ «մեկուսացման» մեկ այլ տեսակի մասին՝ վիրտուալ մեկուսացում։ բջջային հեռախոսի օգտագործումը մշտապես մեկուսացնում է մեր ուղեկիցին ".
9. ԶԳՈՒՇԱՑԵՔ ԾԱՆՈԹՈՒԹՅՈՒՆԻՑ . Մենք բոլորս լսել ենք, որ «վստահությունը տհաճ է»: Իանդոլոն զգուշացնում է մեզ այս մասին. «Մենք նախապես ճանաչում ենք մեր հորը, և ընդհանրապես. մենք կարող ենք հարմարավետ և ազատ զգալ բաց խոսելու համար . Մի կողմից, մեզ համար ավելի հեշտ է չզարմանալ որոշ հոբբիներից կամ կարծիքներից, և մենք կարող ենք լռել առանց անհարմարության։ Բայց մյուս կողմից, այս նույն վստահությունն ու ծանոթությունը կարող են նաև առաջացնել վեճերն ու կշտամբանքները ավելի հեշտ են առաջանում », - բացատրում է ուսուցիչը: Այդ դեպքում կանոնը պարզ է. Վրդովմունք մի կուտակեք և թույլ մի տվեք, որ դրանք տևեն ավելի քան 24 ժամ»,- ասում է Իանդոլոն։
«Մեծ ձուկ»-ում որդին համբերատարությամբ ու սիրով լսում է հորը և բացահայտում հրաշալի բաներ