Դրանցից մեկին գոյատևելը բավականին գիտություն է
Ամեն ինչ սկսվում է այն ժամանակ, երբ դուք դա որոշում եք, մի քանի տարի անց հետաքրքիր ձևանալով տնտեսական ճգնաժամը ձեզ դատապարտում է փախչել ասֆալտի խեղդող շոգից՝ գնալով դեպի միշտ էժան քաղաք. Իսկ ի՞նչ ավելի լավ է դա անել, երբ այն եռում է, այսինքն՝ երեկույթներին և ինչ-որ կրոնական կուռքի երթեր: Հենց այդ ժամանակ ես իմանում ձեր տեսքը, ձեր վերաբերմունքը և ձեր հիշողությունը թուլացել են և դեկոնտեքստուալացված: Պետք չէ խուճապի մատնվել! Լավագույնը դա է ամեն անգամ, երբ լսում եք այս արտահայտությունները հաշվի առեք փորձագետների խորհուրդը, որպեսզի չհայտնվեք հենասյունում.
«ՔԵԶ ՎՐԱԶՆ ԵՍ ՍՏԱՐՎԵԼ»
Ամենաանվտանգն այն է, որ, խեղճ դու, քո զգեստապահարանի ամենաթրենդայինը քաշել ես տարածքը նշելու համար: «Թող հայտնի լինի, որ ես քաղաքից եմ». Դուք սովորաբար մտածում եք հայելու մեջ նայելով, նույնիսկ եթե միևնույն ժամանակ փշրված սանրվածք եք քաշում, որպեսզի ուշադրություն չգրավեք: Մեծ սխալ. Քաղաքից դուրս երեկույթների պաշտոնական հագուստը սովորաբար լինում է սպիտակ կոմբինեզոն՝ լի արատներով որ ի վերջո տոնակատարությունները ձեռք են բերում ավելորդություններն ամփոփող գույն։ Ըստ էության, այն ավարտվում է ներկված կարմիր-կալիմոխո կամ կարմիր-կալիմոչո-ռիվս դե մորա, կախված ձեր սոցիալական կարգավիճակից:
Մեկ այլ հագուստ, որը սովորաբար բացակայում է ժայռերի շապիկը , արդյունավետ կրծքանշան, որը ծառայում է տարածքը նշելու համար, և որը սովորաբար ունի ձեռքով նկար-լոգոն (ինչու՞ Photoshop) ուղեկցվում է խմբի անունով։
Օ՜ Այն ժայռերի անունները դրանք պահանջում են առանձին մարդաբանական և ստուգաբանական ուսումնասիրություն, սակայն, ընդհանուր առմամբ, դրանք դասակարգվում են.
- թեթև վիրավորանքներ. Անուններ, ինչպիսիք են «դժբախտները», «հանցագործները» կամ «աղմկահարողները», որոնք այլ համատեքստերում հակված են ծիծաղելի լարվածություն առաջացնելու, բայց այս ամսաթվերի ընթացքում ձեռք են բերում գրեթե քնքուշ ենթատեքստ: Պատճառը, ձեզ վստահեցնում են շատերը, այն է, որ այդպես էր կոչում նրանց մորաքույր Մարիան, երբ նրանք երիտասարդ և անվախ էին:
- նամակային խաղեր. 90-ականները աղաղակում էին նոր լեզվի համար. Այո, մինչ SMS-ի հայտնվելը, բառերը տառերի կամ թվերի վերածելու ուղիներ էին հորինվել: Այս կերպ ի հայտ եկան այնպիսի անուններ, ինչպիսիք են Q3-ը (կարդալ խեղճ) կամ A2A2-ը (կարդացեք կիսաանջատված), որոնք փրկեցին շապիկների թանաքը և որոնք իրենց գոյության առաջին 3 տասնամյակների ընթացքում նույնիսկ ծիծաղելի էին: Ոչ այսօր.
Լուծումը պարզ է. Ձեր նորաձև տեսքը կարող է աշխատել ապերիտիվի վրա, բայց երբ գիշերը մոտենում է, ամենալավն այն է, որ բռնեք հերթապահ հեռավոր զարմիկից և նրանից շապիկ խնդրեք իր խմբից: Իհարկե, պետք է արագ լինել, քանի որ այդ հիմար հագուստը, որն անօգուտ է տարվա 358 օր, առավոտյան ժամը 3-ին դառնում է ավելի բաղձալի առարկա, քան սառույցը։ Զանգահարեք և դուք կարող եք նույնիսկ համապատասխան շարֆ շահել:
Էթիկետը բոլոր խնջույքների ժամանակ նույնը չէ...
**«ԻՆՉՔԱՆ ՑՈՒՍՏ Է ԱՅՍ * ՔԱՂԱՔՈՒՄ» (փոխարինել * վիրավորանքին) **
Կլիմայի փոփոխությունը անհեթեթություն է, գոնե սարահարթի մեջտեղում: Բայց, իհարկե, նա, ով մոլորության մեջ է, մոռանում է առասպելական աշխարհագրության դասերը, որոնցում նրանք ասում էին, որ մայրցամաքային կլիման ծայրահեղ է ինչպես ցերեկը, այնպես էլ գիշերը: Եվ նա քաղաք է հասնում նուրբ սվիտերով, մի քիչ մաքուր օդ ընդունելու։ Նա չգիտի, որ գիշերվա ժամը 2-ից սկսած Quintajurásica del Minglanillo-ն ենթադրում է Վլադիվոստոկին բնորոշ սիբիրյան կլիմա, որը չի կարող հանդուրժվել նույնիսկ տարածաշրջանի ողջ կոնյակի հետ, որն ուղեկցվում է տարածաշրջանային պարերով: Աշխարհի վերջը չէ.
Մնում է միշտ բարձրանալ ձեղնահարկ, մաքրել հին բեռնախցիկը և պապիկիդ/հայրիկ/մայրիկդ ձեռք բերել գեր բրդյա սվիտեր, որից կամֆորի հոտ է գալիս: Աչք՝ միշտ դնելով ժայռի վերնաշապիկի տակ , որ դրա համար իսկական միլիոնատիրոջ եք վճարել նրա համար։ Առաջին երկու ժամը դուք կցանկանաք, որ երկիրը կուլ տա ձեզ: Հաջորդ երեքը դուք կսկսեք հավանել ձեր անկաշկանդ տեսքը և երեկույթների վերջում կհամարեք, որ այս հագուստը վինտաժ է, և որ ձմեռային հինգշաբթի օրը մի քանի գինի խմելը նույնիսկ շքեղ է: Ոչինչ չի կարող հեռու լինել ճշմարտությունից. լավ կարմիր գինու բույրը երբեք ձեռք ձեռքի չի տալիս ցեցամեկուսիչ հավերժական և անխուսափելի լուսապսակին:
«Դա քո զարմիկն է»
Զգուշացում. որքան էլ որ մարդ համարի, որ «Զարմիկները» ֆիլմը 21-րդ դարի իբերական կոստյումրիստական ռոմանտիկ կատակերգության չափանիշն է, Սերը սովորաբար գյուղական տոներին չի հանդիպում . Եվ ավելի քիչ, երբ երեք պարերից հետո Ջորջի Դանեսկոսը, որն ամեն ինչ տալիս է «այդ թխահերի» հետ, գալիս է այն ազգականը, ով ստացել է քեզ ժայռի վերնաշապիկը, որպեսզի քեզ ասի. «Չե՞ս հիշում նրան: Եթե դա Սարիտան է, ձեր զարմիկը»: Դա հենց այդ պահին է, երբ քեզ չի հետաքրքրում 56 թվականի բրդյա սվիտեր կրելը։ Դա այն պահն է, երբ ձեր սարդի ծիծաղելիության զգացումը փչանում է գերծանրաբեռնվածությունից: Նշանակություն չունի՝ երկրորդ, երրորդ, թե յոթերորդ զարմիկ է: Այդ պահին կարող ես միայն պատկերացնել հաջորդ առավոտվա տեսարանը, երբ մայրդ քեզ (այս անգամ օրը ցերեկով) ծանոթացնում է զարմիկ Սառայի հետ՝ հիշեցնելով քեզ նման բաների մասին, երբ դու մերկ լողանում էիր նույն լոգարանում, երբ 3 տարեկան էիր։ հին.
Եվ իհարկե, Դանզա Կուդուրոն գուցե շատ բան է տվել, և որ ավազանը ձեր գոյության մեջ միակ ընդհանուր մտերմության վայրը չէր։ Դրանից խուսափելու համար, Լավագույնն այն է, որ շարունակես ձգել ամառային երգերի պարային ռեպերտուարը և նշիր 3 խորեոգրաֆիա խմբավորման բոլոր աղջիկների հետ, ովքեր ականատես են եղել Սառայի հետ քո երաժշտական շփոթությանը: Այո, ամենաապահովն այն է, որ դու վերջում կունենաս այտ առ այտ միացնող գլխարկ, իսկ այտին ժանյակներ կպցնես, բայց այլասերված զարմիկից կդառնաս վերբենայի բալերինա, ինչը քիչ չէ։
Զգույշ եղիր, դա քո զարմիկն է
«ՈՐՍԴԱԿԱՆ ԳՐԱՆՑԸ ՈՒՆԻ ՓՈՂԱՓԱԿԸ»
Գերազանց փառավոր պահ. Դու մեծացել ես, հիացած, հավանաբար մի փոքր թշվառ, երբ «Մարիա Դոլորես» հրաձգարանի նեոնային լույսերը և Camela-ի բումբոքս երաժշտությունը գրավում են քեզ իրենց ծովահենների երգերով: Այդ պահին դու Աստված ես, Աքիլես, կյանքի Ռոբին Հուդ, և վճռական ես մոտենում այդ լցոնված Սպունգ Բոբին քո նպատակով հաղթելու համար: որը չի տեղավորվում ոչ մի մարդու անկողնում:
Ինչու՞ այդ պահին մտածել, թե որո՞նք են կրպակատիրոջ տնտեսական աղբյուրները։ Ինչու՞ զսպել ձեր իմպուլսները՝ մտածելով, թե արդյոք նա չի խաբում: Կարևոր չէ, դու արդեն ձեռքիդ ունես որսորդական հրացանի սառը տակառը, լիցքավորված գնդիկն ու քո խաչմերուկը մի փայտի վրա, որը դառնում է քո ամենավատ թշնամին։ Սովորաբար կա սիրելի մարդ, ով զգուշացնում է ձեզ. «որսորդական հրացանը սովորաբար շեղված տակառ է ունենում»: Պարզապես այդ անիծյալ արտահայտությունը փոխում է ձեր տեսակետը , ստիպելով ձեզ մի փոքր հայացք նետել թիրախին, լավ չափով: Ակնհայտ է, որ դուք վատ եք ձախողվում, և հսկա Սպունգ Բոբը կունենա ևս մեկ խնամատար ընտանիք, մինչդեռ այդ սիրելին ձեզ հիշեցնում է «Ես ձեզ այդպես ասացի»:
Տարբեր լուծումներ. Առաջինը ԴՈՒ ՉԵՍ ՈՒԶՈՒՄ ՊՈՆԻ ՉԱՓԻ ՍՊԱՆԳԲՈԲ, ոչ դու, ոչ էլ աշխարհի որևէ կին/ընկերուհի կամ զարմիկ Սառա: Այնպես որ, թող վճիռը գոնե ձեզ ծառայի ձեր առաջնահերթությունները պատվիրելու համար։ Երկրորդ Վստահեք ալկոհոլին և դրա ազդեցությունը ձեր զգայարանների վրա, այն հավանաբար փոխհատուցում է տակառի շեղումը: Երրորդ. խաղալ, երբ քեզ ոչ ոք չի տեսնում: Դա թույլ կտա ավելի լավ կենտրոնանալ, թաքցնել ձեր epicfail այն դեպքում, եթե դուք անհաջողության մատնվեք և լինեք գիշերվա արքան, երբ հայտնվեք հսկա Սպունգ Բոբի դեմքին:
«ԿՈՒԲԱՏՆԵՐԸ ԵՐԵՔ ԵՎՐՈ ԵՆ»
Ինչ-որ բան այն չէ ԱՄՀ-ի հետ, երբ ձեր քաղաքի Tolo Bar-ը կարող է շահույթ ստանալ 3 եվրոյով կոկտեյլներով՝ առանց սափոր լինելու: Երբ զարմացած նայում ես գնացուցակին, մտածում ես, որ դա սխալմունք է: . Որ դու մահացել ես, և դա դրախտ է: Բայց չէ, Դա բռունցքի պես ճշմարտություն է՝ բոլորն ուզում են, որ դու հարբես:
Հովանավոր սուրբերի տոնակատարությունները քաղաքի համար նույնն են, ինչ Սուրբ Ծննդյան ընթրիքները ընկերության համար Հանգամանքների համառոտագիր, որով տիեզերքը հարթվում է այնպես, որ ձեր բաժակը միշտ լի է: Այն, ինչ դուք սովորաբար չգիտեք, այն է, որ, ինչպես պատահում է գերատեսչությունների ղեկավարների հետ, ֆերմերները հակված են ավելի բարձր հանդուրժողականություն ցուցաբերել խորանարդի նկատմամբ, քան միջին քաղաքաբնակը, ինչը հանգեցնում է նրան, որ դուք բացարձակապես կրկնապատկվում եք առավոտյան որոշակի ժամերին և բոլոր առավոտյան քվեաթերթիկները միացված են: սյունը։
Հետևաբար, ավելի լավ է զսպել ինքներդ ձեզ, խուսափեք բարի մոտ լինել, որպեսզի «Ես ձեզ հրավիրում եմ փուլի» էքստազը ձեզ չառևանգի և անխնա բանտարկի: Ձանձրալի չթվալու հնարքն այն է, որ բաժակի մեկ երրորդը միշտ լցված լինի սառույցով և առասպելական արդարացում ունենալ. «Ինձ դեռ քիչ է մնացել» . Հակառակ դեպքում, հնարավոր է, որ հաջորդ առավոտյան ձեզ դուրս բերեն երթից։
Եթե դուք արդեն գիտեք, թե ինչպես եմ ես ստանում, ինչու հրավիրեք ինձ
«ՊԱՐԵՆՔ ԱՅՍ ՊԱՍՈԴՈԼԻՆ».
Սա գաղտնիք է SGAE հեղինակների հասարակություն չէ, դա պասոդոբլի միթոմանների օթյակ է որ փառատոնի նվագախմբերից ավելի քիչ գումար են գանձում այս երաժշտությունը նվագելու համար։ Ահա թե ինչու առաջին երկու ժամվա ընթացքում պարտադրված հագուստի մեջ լցրած քառասուն երգիչները մեկնաբանում են (առանց վերաիմաստավորելու) երեկվա, այսօրվա և ընդմիշտ դասականները։ Եվ, իհարկե, ամենանորմալն այն է, որ կոպլիլաների և չունդաս-չունդաների անվերջ պոթփուրիներ լսելուց հետո, վերջում ինչ-որ մեկը, որը սովորաբար քո մայրն է կամ SGAE-ի ժամանակակից գործընկերը, Ես ձեզ հրավիրեցի պարելու «Francisco Alegre and olé»: '.
ԵՐԲԵՔ ընկնել, ոչ մի դեպքում: Առաջին , որովհետև նույնիսկ եթե դուք մասնակցել եք Noche de fiesta-ի պարային խմբին, պասոդոբլը պարվում է այնպես, ինչպես պատվիրել է ուղեկիցը, և նրա ռիթմի զգացումը կարող է տարբերվել ձերից, ինչը հանգեցնում է ծաղրի: Երկրորդ , քանի որ դրանք երկար են, շատ, շատ երկար։ Դրանցից շատերը անհնարին սիրային պատմություններ են, որոնք շրջվում են իրենց սյուժեում այնքան ժամանակ, քանի դեռ չեն կորցրել իրենց իմաստը: Կրկնակի քայլը, միջին հաշվով, նույնն է, ինչ եռամարտը: Իրականում, ՄՕԿ-ը դիտարկում է իր ընդգրկումը որպես Մադրիդ 2020-ի օլիմպիական մրցում՝ խոտիների հետ կոշտ պայքարում:
«Երինջը կռվող ցուլ չէ» Շնորհավորում եմ, դուք վերապրեցիք գրոտեսկային գիշեր Quintajurásica del Minglanillo-ում: Սակայն օրվա հետ գալիս է աշխարհի ամենաանիմաստ ավանդույթը. այդ առիթով երինջների արձակումը իմպրովիզացված ցլահրապարակում: Ո՞ր լուսավոր խորհրդականն էր կարծում, որ 38934 պասո դոբլներից և 2382 Ջորջի Դեննի երգերից հետո մարդիկ մարմին ունեն՝ ոչնչացնելու այս անմեղ էակներին: Իհարկե, համայնապատկերն ավարտվում է որպես պատսպարված ամբոխ, որը սպասում է, որ ինչ-որ խիզախ մարդ կհամարձակվի վարանել վրիպակի դեմ:
Դա այն է, երբ ինչ-որ մեկը խրախուսում է ձեզ՝ վստահեցնելով, որ դուք, ով հարևան մարզադահլիճի մարզիկ եք, ով պարել եք «Guapa, guapa, guapa» վերևից վար, կարող եք դառնալ գիշերվա հերոսը և քաղաքի զվարճանքի կենտրոնը: . Ոչինչ չի կարող հեռու լինել ճշմարտությունից, երինջները քաղաքաբնակների հոտ են գալիս և հակված են կատաղության՝ ոտք դնելով արագացուցիչի վրա՝ ձեզ բացահայտելու համար: Այդ իսկ պատճառով ավելի լավ է ձևացնել, թե վիրավորված եք կամ քնած եք և ոչ մի պահ չկասկածեք ձեր մասնակցության մասին:.
Ստենդները լավագույն տեղն են նստելու ձեր բրդյա սվիտերի, ձեր կեղտոտ Սպունգ Բոբի և ձեր պլաստիկ բաժակի հետ՝ հալված սառույցով:
Երեկույթի ավարտ. անսահման կախում և վերադարձ քաղաք
*Այս հոդվածը հրապարակվել է 2012 թվականի հունիսին և թարմացվել 2017 թվականի օգոստոսին։