Pan Am: jadi ya
Tas tangan. Anda harus membuang TV plasma di rumah jika ingin menghabiskan akhir pekan di Mozambik. Ini tidak akan cocok untuk Anda di dalam sangkar pengukur koper tidak peduli berapa banyak pukulan yang Anda berikan. Meteran, di samping itu, menyusut seperti microchip karena menjadi mode di semakin banyak perusahaan. Rekor di Spanyol dipegang oleh Wizz Air, yang memungkinkan Anda, dengan tiket, setengah dari setengah tas jinjing. Mengingat jibarisasi yang tak terbendung ini, saya sudah mencoba memasukkan pakaian ganti yang bersih ke dalam tas. Tidak muat.
Jangan menghancurkan makanan penutup ke pendamping Argentina dari penerbangan lintas samudera. Maka Anda harus mendengarkannya sepanjang perjalanan.
Pintu darurat. Merupakan ketidakadilan bahwa pintu darurat hanya diberikan kepada mereka yang mengerti bahasa Inggris. Mungkin itu adalah peraturan yang dibuat oleh beberapa lobi poliglot angkuh yang marah. Anda, yang tidak pernah meninggalkan kota Anda, memiliki hak yang sama untuk meregangkan kaki Anda seperti orang lain. Berdiri kokoh di samping jendela dan berpegangan pada kursi dengan Numantine atau keganasan serigala dari menteri atau walikota Madrid saat Anda secara bergantian menjawab "lles", "ol rait" dan "beri güel" untuk semua yang mereka katakan kepada Anda.
Makanan. Rupanya, ada hukum ilmiah yang belum dirumuskan yang mengubah apa pun yang Anda makan menjadi monster tak berbentuk dari kualitas kimia sepupu plastik segera setelah Anda mengangkatnya beberapa meter di udara. Ini dapat ditunjukkan dengan mencoba menu udara secara acak.
jendela atau lorong. Meminta jendela untuk tidak melihat ke atas dari 50 Shades of Grey atau mengeluarkan isi perut rekan kerja sambil membelakangi puncak Himalaya tidak pernah menjadi tua.
Potong biaya rendah. Ini dalam mode. Bergabunglah dengan pesta dan katakan dengan lantang bahwa Anda akan membayar delapan ratus euro lebih banyak per penerbangan selama Anda tidak dipaksa untuk mengukur koper Anda di rumah atau membayar tambahan 15 euro untuk check-in. Itu sejauh yang kita bisa.
Penjualan di atas kapal. Tidak masalah bagi saya bahwa perusahaan berbiaya rendah tertentu mencoba menjual anak anjing percontohan kepada saya lima belas kali per penerbangan. Yang membuat saya khawatir adalah bahwa suatu hari nanti mereka akan menempatkan dia di kursi pengemudi.
Pasangan yang tidak disengaja. "Turis yang tidak disengaja" merekomendasikan membaca buku sebagai tindakan pencegahan terhadap pendamping pesta. Tetapi jika Anda mendapatkan satu yang bahkan tidak menyentuh Anda. Ini sama tak terduga dan tak kenal ampunnya seperti pemeriksaan pajak terhadap orang miskin. Pukul dengan buku.
Pergi ke kamar mandi. Jika pria yang duduk di aula alun-alun sangat malas sehingga dia tidak bisa bangun untuk membiarkan Anda pergi ke kamar mandi dan hanya dengan malu-malu mengangkat kakinya, selamat. Pada kenyataannya, dia memberi Anda izin untuk menginjak, menendang, menghancurkan, menghancurkan, dan menggosok pantat Anda di wajahnya, semua hal yang, dalam hal ini, tidak dianggap perselingkuhan dengan pasangan Anda di hampir semua agama. Merasa seperti Hulk yang Luar Biasa selama sehari, mereka bertanya kepada Anda.
Peralatan rekreasi. Jika Anda tidak ingin membandingkan dan menangis, jangan memutar episode Pan Am selama penerbangan.
Pilih tempat duduk. Kursi masing-masing model pesawat dari masing-masing perusahaan dianalisis secara rinci di situs web seperti Seatguru, di mana, sekilas, Anda dapat mengetahui di kursi mana Anda harus mengecilkan kaki Anda paling banyak atau di mana ada lebih banyak kebisingan. Rencana tempat duduk situs web ini, dengan kode warnanya, terlihat seperti ladang ranjau, dan karena suatu alasan.
Pergolakan. Film klasik yang menyatakan cinta rahasia Anda kepada saudara ipar Anda karena Anda pikir Anda akan jatuh dan ternyata tidak. Itu sering terjadi sehingga saya membawa deklarasi di selembar kertas dan 15 bahasa untuk menyatakan diri saya kepada siapa pun yang menyentuh saya di sebelah saya. Dalam kasus itu tergelincir.
Anak-anak. Malaikat kecil yang memanjat, melompat, berteriak, menangis, bernyanyi dan menendang. Mereka bermain-main dengan Melendi lebih sedikit dan pria malang itu bahkan tidak bernyanyi. Anak-anak adalah alasan penumpang maskapai membeli headset pekerja logam. Ambil penutup kuping, ambil Valium, ambil tisu untuk air mata. Anak-anak dalam jarak kursi dari Anda mereka adalah lotere yang diputar setiap sepuluh atau dua belas penerbangan.
Seks. Di kamar mandi, tidak apa-apa dan Anda memasuki klub (Mile High Club). Di kursi, lebih buruk terlihat. Di lorong, itu wakil.
Pada. Tidak seperti ayam goreng, menyentuh sayap di pesawat itu buruk. 10 jam menghitung sekrup ke sayap melalui jendela bisa sedikit monoton.
Kecelakaan. Tempat duduk yang paling mudah untuk selamat dari kecelakaan pesawat biasanya terletak di lorong di tengah kabin. Terakhir kali saya terbang, saya tidak melihat siapa pun yang berdiri di kursi itu. Ini, bersama dengan betapa bersihnya setiap orang meninggalkan piring di menu di atas kapal, menegaskan saya pada gagasan bahwa kami percaya kami abadi.
panik. Jika Anda berhenti memikirkan apa yang akan terjadi ketika pesawat jatuh, penerbangan akan menjadi jauh lebih pendek. Saya tahu ini tidak akan banyak membantu Anda, tetapi kebenaran yang tidak dapat disangkal adalah bahwa pesawat akan terlihat sama jika Anda membayangkannya dengan detail yang mengerikan daripada jika tidak.