Þú getur líka pirrað kokk
Matgæðingar (njóttu, því miður) eru mjög fullorðnir undanfarið. Eftir nokkur ár og smá vegna þess að í dag er sérhver matargjafi miðill (eða það segja sérfræðingarnir) og sérhver skemmtikraftur er hættulegur matargagnrýnandi vopnaður litlu minnisbókinni sinni, blogginu sínu og iPhone með Instagram til böranna. myndir af diskum (og kettlingum) með Amaro síu.
Að við séum (við höldum að við séum, vá) mikilvæg, vá . Að vegna þess að við gefum út fjórar vitleysur á Twitter þá förum við í líf erfingja José Carlos Capel eða Don Carlos Maribona. Og svo er ekki". Þetta -nákvæmlega þetta- sagði góður kokkurvinur mér eftir að hafa sent síðasta viðskiptavininn klukkan sex um kvöldið, eldaður eftir þrjú gin og tónik og nokkur símaslag við ættingja. „Þú ert óþolandi“ sleppti hann mér. Engir heitir klútar. Og ég, sem skulda málstaðinn (að borða vel, það eina sem vekur áhuga minn) skrifaði undir að "Þú ert óþolandi" í Moleskine mínum og byrjaði að draga þráðinn sem ég talaði við tvo sérfræðinga í viðbót (annar kokkur og herbergisstjóri , tveir í Madrid og einn í Valencia) af þessum geira svo gefið til auðveldra stórsagna og síðdegisdrama . Þú munt fyrirgefa mér að birta ekki nafn þitt, heldur svörin við spurningunni: Hvaða hluti þolir þú ekki frá viðskiptavinum?
1) Pantaðu, ekki mæta og ekki einu sinni hringja. Kvörtun númer eitt ljósárum á undan hinum. Hámarks gráðu tocapelotismo sem viðskiptavinur getur komið: fara gróðursett elda. Við altarið klukkan tvö um nóttina (með fullan veitingastað) er það hversu vel hurðarsmellið er í eldhúsinu: René Redzepi og teymi hans útskýra það betur.
2) Helvítis -sic- farsímann. Farsíminn hefur náð óskiljanlegum víddum. Og það eru tímar þegar herbergið virðist eins og sinfónía Marimbas, Twitter ummæli og WhatsApp hópar þruma miskunnarlaust. En það sorglegasta er ekki að: það sorglegasta er að sjá hvernig kvöldverður fyrir tvo endar sem saga tveggja gaura límdra við snjallsímann sinn . Án þess að horfa á andlit hvors annars.
3) Talaðu við borðið þitt og við borðin við hliðina á þér. Desibelstigið sem borð með félögum getur náð (sem leggur áherslu á karlmannlegan karakter, ég hef mínar efasemdir hér) eftir fjóra drykki er sambærilegt við það sem myndi koma út úr hótelherbergi með Nicolas Cage, Belén Esteban, Torrente og fjögur grömm af farlopa Það er enginn punktur sem skammar mig meira en þetta.
4) Ilmur að eigin geðþótta. Eða þessir chonis (og ekki svo chonis) sem lykta upp herbergið með ilmvatninu sínu koma í veg fyrir smá vísbendingu um ánægju áður en ilmurinn er gróðursettur á borðið þitt og á nærliggjandi borðum. Og athugasemd: ódýrt ilmvatn þýðir næstum alltaf hávært borð (3. liður). Svona erum við fyrirsjáanleg, gott fólk.
5) Óþolinmóðir. (Dónalegur, bæti ég við) Eða þessi viðskiptavinur sem byrjar að borða í miðjum því að útskýra réttinn, sá sem afhýðir hvað sem þú hefur að segja og sem hefur það eina markmið að gleypa manduca . Ef þú vilt samloku, farðu á samlokubar.
6) Ábendingar. Tabú efni. Annaðhvort tippar þú eða tippar ekki, svo auðvelt er það . „Það sem við þoli ekki er matsölustaðurinn sem skilur eftir 20 sent og segir það alveg ljóst að þeir rukka nú þegar nóg með þessum verðum! Samviskubyrðin er lagfærð klukkan tólf messu -eða hvar sem þú gerir það- en ekki á veitingastaðnum.
7) Sælkerarnir (snjallir) með skynsemi í munni. Vín-"sérfræðingurinn" sem hefur farið á nokkur smökkunarnámskeið, "skilnings-" viðskiptavinurinn sem, eftir að hafa hlustað á ráðleggingar sommelierans, afneitar honum það besta, þétta matargerðarmaðurinn sem eldar betur en Quique Dacosta og leiðréttir hvern rétt ("Hann vantar" tilefni til að elda, og kannski með humargufu hérna...") eins og líf hans væri háð því. Sá sem hlífir lífi þínu fyrir að sinna starfi þínu.
8) Stafræn vendetta. Við eigum öll slæman dag, segir Susana (ekki rétta nafnið hennar), daga þegar við vitum að þjónustan er ömurleg; vegna þess að við sváfum illa, vegna þess að í gær skrifuðum við undir skilnaðarpappírana eða vegna þess að þeir töpuðu okkur með 303. Svo fáir særðust eins mikið og að koma heim og sjá þennan hræðilega dag er kórónaður hrikalegri umfjöllun á Tripadvisor (sem segir Tripadvisor segir 11870, Verema , Google+ Local eða samfélagsnet þriðja aðila). Sérstaklega ef það var í fyrsta skipti sem hann steig fæti inn á veitingastaðinn.
9) Kings of the Mambo. Hinn hljómandi kaupsýslumaður með Rolex, flokki E og ástvinur með íbúð í Chamberí. Sá dæmigerði sem hallar sér aftur í hægindastólnum og gerir það ljóst frá fyrstu mínútu að hann sé langt fyrir ofan þig. Sá sem heldur -sem er líka alveg ljóst - að með peningunum sínum geti hann borgað allt. Jafnvel reisn þín.
10) Þeir sem skella hundrað kalkúnum í kvöldmat með Coca-Cola. Að þeir geri engann skaða, allt í lagi, en þeir þyrftu að vera sýktir fyrst og óbragðið síðar.
*Þú gætir líka haft áhuga...
- Hlutir sem ég hata á veitingastað - Allir hlutir fyrir dúka og hnífa
- Allar greinar um matargerðarlist
- Allar greinar Jesú Terrés