Un lungo viaggio in autobus è sempre redditizio per quello che ha in termini di terapia di gruppo
C'è molta filosofia sull'autobus. Probabilmente Pascal stava scendendo da una diligenza quando l'ha scritto "La maggior parte dei mali che vengono agli uomini derivano dal non stare calmi a casa" . E la frase completa di Sartre era in realtà “l'inferno sono gli altri che vengono con te sull'autobus Conil de La Frontera-Panjón in una normale calda giornata di agosto”. Quello che succede è che veniva da un viaggio interprovinciale su un'auto di linea dell'epoca e non gli importava un po' di tutto e lo lasciò a metà strada.
Stazioni degli autobus. Sono un buco nello spazio-tempo. La cosa normale è che si vedono persone che vengono dal passato passeggiare lì intorno, ma c'è anche chi appare da un'altra linea temporale e anche da una dimensione non proprio parallela. Se hai mai pensato di comprare un berretto, prima di andare in un negozio di cappelli, fai un giro in una stazione degli autobus e guarda come stanno le persone dal vivo. Da parte sua, lui I bagni delle stazioni sono un buco nero in cui tutti gli squallidi hanno un posto . Porta cose fatte in casa. E porta qualche spicciolo, perché c'è sempre qualcuno che è appena uscito di prigione e ha perso l'autobus per Bilbao e ha bisogno di 50 centesimi. Sono lì tutti i giorni, probabilmente perché sono impiegati di stazione assunti per informarti di cosa ti succede se vieni beccato in una rapina a coltellate e poi, a peggiorare le cose, perdi l'autobus per Bilbao.
Acquista il biglietto online. Funziona abbastanza bene, ma devono comunque offrire una foto e un breve riassunto di chi sarà il tuo compagno di viaggio durante le 6 o 8 ore complicate della tua vita. Sarebbe un'applicazione di tipo social network o un tipo di formazione della polizia.
Autista. Gli autisti di autobus sono esseri favolosi che hanno accompagnato l'umanità dall'inizio dei tempi. Nella mitologia classica erano conosciuti con altri nomi come custode, minotauro, ciclope o "il ragazzo che ha raggiunto la schermata finale di Tetris nei giochi arcade".
Tupperware. Un'usanza profumata che da allora si sta perdendo Ti avvertono attraverso l'altoparlante di non farlo . Lo recupererei come attrazione turistica e catalogo di cucina tradizionale per stranieri. Se hai intenzione di farlo, fallo bene e porta a casa uno stufato.
Compagni. Nel caso che un partner ti assegna è lì che il viaggio in autobus diventa un viaggio interiore, di scoperta. Ne prendi uno puzzolente o espansivo o un drogato con la scimmia ed è allora che inizi a porsi la domanda metafisica che ha sempre segnato l'evoluzione umana: perché? O meglio, perché io? Puoi anche farti una minigonna con piercing che ti invita a masticare una gomma e vuole mostrarti la città e ti fai la stessa domanda, ma con un tono diverso.
contrasti termici. I climatizzatori per autobus hanno solo due impostazioni: "Polo Nord" , per l'estate, e “Chicken Farm”, per l'inverno.
Addio al nubilato. È una delle cose più divertenti che ti possono capitare su un autobus. Beh no. Dal momento che non riescono a pensare a niente da fare alla futura sposa su un autobus, si accontentano di urla e canti prolungati. All'altezza del Benavente già ti rannicchi al tuo posto e aspetti che tutto passi, con stoicismo o delirium tremens, dipende.
Vai a San Firmino. L'etichetta sull'autobus sulla strada per San Fermín include sempre un Cumbres de Gredos Condiviso dall'avvio. Il servizio corretto è in tetra brik.
fermate. Il morto che cammina non ha alcuna emozione per te che sei stato in così tante stazioni di servizio a La Mancha al calar della notte.
Intorno al mondo. Fermarsi in città è il modo più tradizionale di viaggiare. Ulisse lo fece e non si lamentò tanto.
Flirtare. Puoi passare. Inizia facilmente, fai finta di leggere un libro. Inizia con un commento casuale, qualcosa che dimostri che sei un uomo di mondo, come offrire in chilometri con decimali esattamente ciò che resta per arrivare a Torredonjimeno. Mostra un interesse contenuto per le sue attività, per quello che legge, per la musica che ascolta, se quella gomma con cui fa le bolle che ti stanno perforando le orecchie è fragola. Cerca di trovare interessi e coincidenze comuni "guarda, abbiamo lo stesso numero di armi" . Non importa cosa fate, non c'è via di scampo e se gli parlate tutto il tempo potrebbe prendere la sindrome di Stoccolma prima che voi ve ne andiate. Potrebbe succedere. Chiediti cosa hai fatto di sbagliato se all'altezza di Cuenca prende il martello di emergenza e inizia a colpire il vetro o la testa.
Bagno. Per qualche ragione, poiché è più in basso, forse, la toilette dell'autobus non ha la stessa stabilità dei sedili e i suoi servizi non ufficiali includono la centrifuga. I tiratori d'élite dell'esercito usano molto i bagni degli autobus per l'addestramento.
Spagna rurale. La parte bella del viaggio in autobus è che il signore con il berretto ti tocca e puoi chiedergli di quando sono andati ai pascoli con il bestiame e cosa ha fatto durante la guerra civile. Probabilmente non sa di cosa stai parlando, ma le persone nei villaggi sono molto amichevoli e a loro piace incollare il filo e qualcosa verrà fuori. L'altra parte bella è che passi per i paesi e tutto ti sembra ammirevole e ti fa venire voglia di comporre un'egloga. Una volta ho visto un cervo che correva sull'autobus vicino a Burgo de Osma e viaggiare in autobus mi ha compensato per sempre.
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