Anche tu puoi far incazzare uno chef
I buongustai (divertiti, scusa) sono molto cresciuti ultimamente. Fra un paio d'anni e un po' perché oggi ogni gastronomo è un medium (o così dicono i guru) e ogni fruitore è un pericoloso critico gastronomico armato del suo taccuino, del suo blog e del suo iPhone con Instagram ai bar di foto di piatti (e gattini) con filtro Amaro.
Che siamo (pensiamo di essere, wow) importanti, wow . Questo perché pubblichiamo quattro sciocchezze su Twitter, andiamo per la vita degli eredi di José Carlos Capel o Don Carlos Maribona. E non è così». Questo -esattamente questo- me l'ha detto un buon amico cuoco dopo aver spedito l'ultimo cliente alle sei di sera, cucinato dopo tre gin tonic e un paio di litigate telefoniche con il parente. "Sei insopportabile" mi ha rilasciato. Niente panni caldi. E io, che mi devo alla causa (mangiare bene, l'unica che mi interessa) ho firmato nel mio Moleskine "Sei insopportabile" e ho iniziato a tirare il filo ho parlato con altri due professionisti (un altro cuoco e un room manager , due a Madrid e uno a Valencia) di questo settore così dedito a epiche facili e drammi di metà pomeriggio . Mi perdonerai di non pubblicare il tuo nome, ma le risposte alla domanda: Quali cose non tolleri dai clienti?
1) Effettuare una prenotazione, non presentarsi e non chiamare nemmeno. La denuncia numero uno anni luce prima delle altre. Il massimo grado di tocapelotismo a cui un cliente può arrivare: lasciare piantato il cuoco. All'altare alle due del pomeriggio (con il ristorante pieno) ecco come è bello sbattere la porta in cucina: lo spiegano meglio René Redzepi e il suo team.
2) Il fottuto -sic- mobile. Il cellulare ha raggiunto dimensioni inspiegabili. E ci sono momenti in cui la stanza sembra una sinfonia di marimba, citazioni su Twitter e gruppi di WhatsApp che tuonano senza pietà. Ma la cosa più triste non è che: la cosa più triste è vedere come una cena per due finisce per essere la storia di due ragazzi incollati allo smartphone . Senza nemmeno guardarsi in faccia.
3) Parla al tuo tavolo e ai tavoli accanto a te. Il livello di decibel che può raggiungere un tavolo di amici (sottolineando il carattere maschile, qui ho i miei dubbi) dopo quattro drink è paragonabile a quello che uscirebbe da una stanza d'albergo con Nicolas Cage, Belén Esteban, Torrente e quattro grammi di farlopa Non c'è motivo che mi imbarazza più di questo.
4) Fragranza a discrezione. O quei chonis (e non così chonis) che puzzano la stanza con il loro profumo prevenendo ogni lieve accenno di godimento prima degli aromi che si impiantano sulla vostra tavola e ai tavoli vicini. E una nota: il profumo a buon mercato si traduce quasi sempre in un tavolo rumoroso (punto 3). Ecco quanto siamo prevedibili, gente.
5) Gli impazienti. (Scortese, aggiungo) O quel cliente che inizia a mangiare mentre spiega il piatto, quello che sbuccia tutto quello che hai da dire e il cui unico scopo è divorare il manduca . Se vuoi un panino, vai in una paninoteca.
6) Suggerimenti. L'argomento tabù. O dai la mancia o non dai la mancia, così facile . "Quello che non possiamo sopportare è il commensale che lascia 20 centesimi e chiarisce che fanno già pagare abbastanza con questi prezzi!" Il peso della coscienza viene riparato alla messa delle dodici - o ovunque tu lo faccia - ma non al ristorante.
7) I buongustai (i furbi) con la ragione in bocca. L'"esperto" di vini che ha seguito un paio di corsi di degustazione, il cliente "capito" che, dopo aver ascoltato i consigli del sommelier, gli nega il meglio, il gastronomo severo che cucina meglio di Quique Dacosta e corregge ogni piatto ("Gli manca un punto di cottura, e magari con un fumo di astice qui intorno...") come se da questo dipendesse la sua vita. Quello che ti risparmia la vita per fare il tuo lavoro.
8) Vendette digitali. Abbiamo tutti una brutta giornata, mi dice Susana (non è il suo vero nome), giorni in cui sappiamo che il servizio è pessimo; perché abbiamo dormito male, perché ieri abbiamo firmato le carte del divorzio o perché ci hanno fregato con il 303. Così pochi fanno male tanto quanto tornare a casa e vedere che quella giornata orribile è coronata da una recensione devastante su Tripadvisor (chi dice Tripadvisor dice 11870, Verema , Google+ Local o il social network di terze parti). Soprattutto se era la prima volta che metteva piede nel ristorante.
9) I Re del Mambo. Il clamoroso uomo d'affari con Rolex, classe E e amato con un appartamento a Chamberí. Il tipico che si appoggia allo schienale della poltrona e fa capire fin dal primo minuto che è molto al di sopra di te. Quello che pensa -il che peraltro è chiarissimo- che con i suoi soldi può pagare tutto. Anche la tua dignità.
10) Quelli che sbattono una cena di cento tacchini con una Coca-Cola. Che non fanno male, va bene, ma dovrebbero essere prima ghigliottinati e poi il loro cattivo gusto.
*Potrebbe interessarti anche...
- Cose che odio in un ristorante - Tutti gli articoli Tovaglia e coltello
- Tutti gli articoli sulla gastronomia
- Tutti gli articoli di Jesús Terrés