Foto di te che NON VOGLIAMO vedere su Instagram, come i tuoi piedi estivi
Mettiamoci nella felice posizione che ciò che ci è arrivato attraverso Instagram non sono state foto di posting ma un vero e proprio fotogiornalismo. O quello che chiamavano citizen journalism, uno scherzo distante ed estinto come uno qualsiasi degli Sharpener Duo. "Photoreporting" deriva dalla fotografia e dal reportage. "Foto" sembra chiaro di cosa si tratta. La segnalazione è l'arte (sì, arte, esageriamo un po', siamo in vacanza) di dare informazioni sulla realtà. Il fotoreporter, anche se lui stesso è un fotoreporter, documenta ciò che vede, per quanto brutto possa essere. Infatti, se la realtà è brutta, le foto saranno migliori. L'instagramer in posa cerca proprio l'opposto, ha quell'istinto da gazza di qualcuno che cerca di ottenere un po' di lucentezza da un noioso giorno per giorno , come tutti, anche in vacanza. E lo completa con la didascalia e Lo finisce (con scatti) con l'hashtag , che spesso regala torta con l'immagine: no, il tuo piede immerso nella sabbia non sembra un paradiso incomparabile.
Diciamo allora che sei quel cittadino fotoreporter delle tue vacanze, che è un titolo che puoi mettere anche sul tuo biglietto da visita. Cosa devi fare? Fotografie. Ti chiediamo solo di essere così gentile da salvarci alcune cose che non vogliamo vedere, quelli che superano il limite del sopportabile . Fallo per la tua immagine, fallo per i nostri occhi, fallo per l'Estetica del mondo. Come diceva Makinavaja, “in un mondo marcio senza etica, abbiamo solo estetica”.
1) FOTO VACANZE EGO
Apri Instagram e ti imbatti 1.200 foto della spiaggia in cui si vede solo lei dal basso . Facendo così la stessa faccia che sembra che li avesse fatti con un tampone. Quella che appare dietro sembra sabbia, sì, ma potrebbe essere una spiaggia oltre che una cava. Qualcuno deve dirti che le tue foto non forniscono molte informazioni. E quello dal numero 50 si comincia a considerare le stesse cose delle repliche del Fresh Prince of Bel Air : "ma come è possibile che questo mi piacesse prima?". Nella stessa sezione, va notato che un tatuaggio non è una destinazione di vacanza. Anche se negli hashtag ti assicuri che quella vista laterale del tuo nuovo tatuaggio sia la spiaggia, quell'altra la pineta e l'ultima un recinto. La soluzione per mantenere il tuo tatuaggio interessante, ma senza essere oscurato da uno stupido paesaggio di sfondo, sarebbe aggiungere degli effetti speciali. Ad esempio, un po' di letame sui lati indicherebbe chiaramente che sei nel recinto.
Quanto misticismo crea un filtro
2) TROVA IL GATTO NERO
Mandi le foto di un rave che sarà un rave perché lo dici tu, perché potrebbe anche essere una messa. Niente è visibile. Né si vede nulla di quel cielo con la luna in lontananza, né delle nuvole notturne, né della spiaggia, né dei pezzetti che hai raccolto al bar della spiaggia. Ciò che sembra piuttosto buono è la tua voglia di condividere le vincite notturne. e qual è stato il calice di più che non avresti dovuto bere. O che l'hai abbinata male: l'hai abbinata alla fotocamera del cellulare.
Feste notturne e nessun volto riconoscibile
3) PIEDINI CON UNGHIE DIPINTE A BORDO PISCINA
È una categoria a sé stante. Se sei un ragazzo, questa foto potrebbe essere di qualche interesse. Se sei una ragazza, c'è qualcosa che non va . Per cominciare, c'è una quantità insopportabile di brutti piedi su Instagram durante tutto l'anno. So che non è colpa tua se quelle scarpe col tacco alto sono preziosi strumenti di tortura portati dal diavolo. E che i piedi sono tuoi e li ami, così come il colore arancione che hai scelto per le unghie, che un butanero non indosserebbe. Ma te lo garantisco una foto che riunisce piedi puniti, piscina e ghetto nailz è la carta da parati di Satana.
Accidenti a tutti i piedi nella sabbia
4) PURA POSTURA
Sono quelle foto in cui vuoi solo farci sapere che ci sei , ma non ti preoccuperai nemmeno di mostrarci nulla. E sì, abbiamo notato. Questa categoria include qualsiasi poster o etichetta in qualsiasi lingua che indichi che sei lontano da casa. E le foto di qualsiasi mezzo di trasporto. Sai perfettamente che la stazione degli autobus di Benavente non starà bene da nessuna angolazione, ma ehi, sembri viaggiato. E vai a una sezione simile della postura va qualsiasi foto degli Stati Uniti, con una menzione speciale se menzioni un film in fondo.
Prendi l'AVE, ma non dire dove
5) CIBO DELIZIOSO
Un po' di empatia: l'estate è un periodo di diete e diete saltate, un'epica lotta interiore a cui non aiuti nulla con il tuo #fototxuleton. La soluzione è non inviare piatti con avanzi. Il posto per i piatti avanzati non è Instagram, è la lavastoviglie.
Cibo porno Instagrammer: come invidiare con colore e sapore
6) FINESTRA AEREO
Non riesci a indovinare cosa c'è dietro il finestrino dell'aereo? Ah, una nuvola. E forse anche un'ala. E il terreno sottostante. Per sorprendere con questa foto dovrai aspettare che inizi il viaggio nello spazio . La soluzione in modo che non siano così intercambiabili è una didascalia della foto che dice dove sta andando quell'aereo. In realtà, quel piede su un aereo che potrebbe andare ovunque e chi se ne frega, mostra la tua voglia di dirci, voglio dire, anticipa la turra che ci darai con le tue vacanze.
Finestre dell'aereo: no, proprio no
7) ANATOPISMO
È la sindrome Hawaii-Bombay, quando organizzi una festa a casa, ma invece di accettare modestamente i tuoi limiti, fotografi dei bonghi e affermi che è una serata africana. Il culmine di questo tipo di foto sono le feste di Ibiza nel giardino della tua villa ad Alcobendas. Tutti vestiti di bianco e così nel ruolo che ti senti un po' male per loro e quanto saranno sconvolti quando usciranno da lì e lo vedranno sotto i ciottoli non c'è spiaggia.
Feste 'ibizenche' di dubbia credibilità
8) CARAFFA DI LUSSO
Il lusso mal fotografato cade dalla scogliera verso il cattivo gusto con una facilità che fa riflettere molto sui limiti tra una cosa e l'altra. Cose costose e luccicanti, tende bordeaux e dorate scintillanti, gin tonic con tante cose sulla terrazza alla moda…. Qualsiasi foto che mostri qualcosa che uno sceicco arabo vorrebbe in realtà ti fa sembrare brutta.
Ho la postura anche nel bere
9) SCENE FAMIGLIARI
È la tua famiglia, la ami e hai già deciso. Ma la scena sul divano, con i cugini che guardano il tour, il nonno che fa un pisolino senza denti e tu così sportivo che non ti sei ancora tolto il pigiama è superflua. Se un uomo anziano vestito da rapper esce anche perché "siamo in vacanza" o la tua prozia appena arrivata da Bershka, non saremo in grado di distinguere il tuo Instagram da un revival di The Monster Family. E il cane sul tuo divano non è una foto della natura, non importa quale hashtag ci metti sopra.
Stampe di famiglia NON
10) TUTE REGIONALI
Non sono solo i pellegrinaggi ei costumi del rock della tua città, è quello Non avresti mai dovuto abbinare quel kimono con la tua barba hipster. Vedi che i giapponesi sono piccoli per esprimere emozioni, ma chi posa con te sente l'odore della vergogna degli altri da qui.
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