Le leggi più assurde negli Stati Uniti
Riesci a concepire la tua vita senza a 2 per 1 nei fine settimana ? Se sei uno di quelli che risponderebbe con un sonoro NO, non potresti vivere in Georgia . Il sito web BoredPanda ci illustra con le venti leggi più assurde (sebbene li qualifichino direttamente come "stupidi") dagli Stati Uniti.
Quella addormentarsi , attenzione, all'interno di un caseificio, è penalizzato dalle leggi del Sud Dakota ... o che non puoi portare a spasso il tuo fenicottero (chi non ha un fenicottero come animale domestico?) all'interno di un parrucchiere a Juneu, AK , fa pensare a che tipo di situazione devono aver vissuto questi Stati per creare giurisprudenza in materia...
Continuando con il tema degli animali (ignoriamo la parte di filias), BoredPanda fa eco alla legge del nulla cane di Fort Thomas, Kentucky , dove nessun cane può inseguire, prendersi cura, né altri cani né 'cose'. Dimentica di lanciare la palla al tuo migliore amico al Ritiro. Cosa penserebbe SrPerro di tutto questo?
Ci sono molte delle leggi che dovresti conoscere prima di recarti in questi luoghi (se non vuoi conoscerle...).
- In Hawaii, quel paradiso di hulahula, non puoi avere più di una bevanda alcolica davanti a te . Solo una birra. Niente da chiederti per un altro quando stai già arrivando al culo.
- se ti piace pescare : Dimentica la pesca a mani nude Indiana (sono molto gadget) ; ma se ti ritrovi dentro Wyoming, Quel dispositivo non è un'arma, o finirai in prigione.
- Quello che ci piace particolarmente (e questo non è ironico) è quello che costringe tutti a entrare Louisiana dare un bicchiere d'acqua a chi lo chiede (che minimo; la cosa vergognosa è che deve essere una legge a garantire il rispetto) .
- Se per caso avessi pensato di vendere i tuoi figli in quel viaggio a Florida ... pensa due volte.
- Se sei un tifoso di calcio e, per caso, ti ritrovi dentro Cambridge Massachusetts , non puoi giocare a calcio su un campo pubblico... a meno che tu non abbia precedentemente pagato un deposito di $ 50.
- **Se sei un appassionato di cinema (o un fan serio)** dimentica di essere un buon samaritano e di condividere la tua password Netflix. Il peso della legge ricadrà su di te. E tu non vuoi rendere quell'omaggio a L'arancione è il nuovo nero.
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