Esemplari che troverete alla FITUR
ESPOSITORI
Esseri che abitano le colorate zone centrali delle migliori tribune. Un terreno strano e inaccessibile per i più mondani delimitata da un bordo di banconi e da una decorazione allegra ma decisa.
1. Persone importanti. È impossibile vederli. Sono ministri, capi di uffici turistici, vip (sì, ci sono) che si nascondono dietro le pareti dei cuori degli spalti e che visionabile solo su richiesta anticipata . C'è chi teorizza sulla sua non esistenza, sul fatto che la sua figura sia un mito che eleva un paese/regione/azienda turistica.
Due. Persone meno importanti. Sì, puoi vederli, ma sono seduti su sedie. FITUR è il loro momento di gloria, il momento in cui chiamavano le loro famiglie per raccontare la loro esperienza, in cui indossavano quel vestito che portavano piegato in valigia. Hanno preparato tutto: come alzarsi, come offrire un posto, come salutare e, soprattutto, come spedire comodamente l'ennesimo visitatore che ha confuso l'Austria con l'Australia.
3. Risponditori. Nella vita reale di solito svolgono lavori importanti (addetti stampa, tecnici del turismo, ecc.). Non qui. Qui l'unica cosa che fanno è rispondere, distribuire carte e soluzioni senza complicarsi la vita. Il loro mezzo di locomozione è a piedi e sono quelli tipici che, alla fine di una fiera giurano e spergiurano di non tornare. Fino al dicembre dell'anno successivo, quando un boss li sorprende in fuorigioco dopo la domanda: "Quest'anno andrai alla FITUR, vero?".
Quattro. Camerieri . Il suo lavoro è semplice: portare ciò che qualcuno dei precedenti chiede senza domande. Generalmente mangiare gratis di nascosto e non hanno nulla a che fare con l'espositore.
5. Hostess. Salutano, distribuiscono, cercano un risponditore e ti lasciano. efficace . Non chiedere loro di più.
6. carnevali. Evoluzione dantesca della hostess. Sono la conseguenza di una giornata di bevute varie tra dirigenti che si concludono con la frase: "Dobbiamo portare alla FITUR un contadino vestito con il tipico costume di Churritictlan". Cioè, perizoma e cappello. Naturalmente, i televisori e i visitatori li adorano. Un'evoluzione naturale (e molto latinoamericana) è quella di prendere la Miss del giorno per mettersi in mostra.
7. I musicisti. Sottopagato ma con il sorriso. Nessuno gli chieda una dichiarazione perché potrebbe scoprire che Dimitri, quello di Balalaika, è un uomo di Monzón di nome Eusebio.
8. indigeno. Leader che difendono la cultura autoctona che indossa i costumi tipici . Azione molto lodevole purché non confusa con un carnevale.
9. “Cosa ci fa un ragazzo come me in un posto come questo? ”. Occhi persi, sguardo distratto e rabbia infinita. Non trova la sua nicchia tra hostess e risolutori.
10. Il donatore di successo. Quello che ha causato quella coda infinita grazie al suo succo tropicale o alla sua statuetta Playmobil Mozart. Torna a casa senza un budget per più azioni , ma con la garanzia che il tuo regalo è già in tutti i magazzini in Spagna.
PROFESSIONISTI
Esseri onorevoli che cercano di fare affari.
undici. Diretto. Colonizza senza chiedere o salutare lo stand che gli interessa. Di solito raggiunge velocemente le persone importanti e mangia gratis. Molte volte segnerà solo il territorio.
12. L'abito. Meno abile del diretto. Paziente e con il sorriso sulle labbra, percorre tutti i livelli degli espositori, interroga hostess, risolutori di problemi e frequentatori di carnevale finché non riesce a sedersi con le persone meno importanti. Provengono dallo stesso habitat. Squali d'affari capaci di dire 832.193 cazzate con termini inglesi e vai a casa con niente.
13. L'entrata. Si tratta di fare business boarding in corridoio, quando l'espositore ha lasciato il pacco e non può difendersi. Aggressivo, ottenere almeno una carta reale , di quelli che portano il cellulare incluso.
14. L'eccitato. Di solito è un principiante, è riuscito a intrufolarsi in molti stand, ottenere promesse, restituire e-mail, ecc. Torniamo a casa emozionati anche se la realtà gli dà un “anzi e... No! ” di manuale.
quindici. Il disorientato. Non sai da dove cominciare. Né che finirà ubriaco su uno sgabello nella sala self-service del padiglione 6. Attenzione, il networking si fa anche lì.
GIORNALISTI
16. Il primo professionista. Arriva, piazza la telecamera, prendono i loro totali e se ne va. Dai, come se fossero andati a Playa de la Concha a registrare il maltempo come ogni martedì.
17. Il professionista cerca inserzionisti. Fa interviste, contatti, sente l'atmosfera, trasmette programmi in diretta... Dai, cerca inserzionisti ma con maggiore sottigliezza.
18. Il professionista-professionale. Il suo unico interesse è misurare la temperatura del turismo, valutare le cifre, mettere in discussione le dichiarazioni HAHAHAHAHA no! Non esistono, sono unicorni!
19. Il blogger. Trascorre l'intera giornata santa twittando, postando, instagrammando e chiedendo l'elemosina per il Wi-Fi e una presa dove può ricaricare il suo cellulare. Oh e sempre con quello sguardo tenero che non si ritiene ancora ufficialmente accreditato.
venti. Il supporto del bastone Ha un fitto calendario con tutti gli eventi gastronomici o tartine. Devi valerne la pena e sopportare stoicamente il vino e la birra di 12.908 diverse regioni.
ventuno. Il fotografo. Va con una macchina fotografica e un super obiettivo perché in questo modo pensa di essere più un giornalista e più rispettabile...
22. La stella. Mescola il tuo stato con la tua gentilezza e i tuoi aneddoti condivisi. Riesce a entrare in tutte le tribune, arrivare elegantemente in ritardo alle serate e monopolizzare una conversazione tra un altro collega e un addetto stampa. Sempre con scuse arroganti, sempre con un sorriso falso.
23. L'antica gloria. È stanco di essere una star. Ora si lamenta di quanto poco paghino e di quanto poco le sue fotografie vengano utilizzate in X medium.
Shopping a Fitur
TURISTICA FIERA
24. Il "cos'è questo?" . Preferisce chiedere a qualsiasi sportello piuttosto che lasciarsi trasportare dai manifesti e dalle prove. Qualcuno penserebbe di identificare draghi, pagode rosse e lettere mandarine con un paese diverso dalla Cina?
25. Il gangster. Sostituisce la domanda precedente con "Cosa stanno regalando qui?". La sua guida di sopravvivenza corrispondente è conosciuta a memoria.
26. L'applicato. Va con una mappa, con una mappa!! E anche con la tua meravigliosa guida per non perdere nessun evento. Il migliore amico dell'allevatore.
27. Il dissimulatore. Dura circa due minuti di chat, fa le sue corrispondenti false domande del tipo: "Cosa consiglieresti dal sito X?" per finire di chiedere il regalo . O la mappa dei colori. O il manifesto. O la penna. O qualunque cosa.
28. Lo stupito. Tutto gli sembra meraviglioso. Anche le danze popolari, la mostra sui fossili o quella torta araba di sabbia.
29. Il viaggiatore di cartapesta. Un po' stupito ma più 2.0. Il suo unico obiettivo in fiera è scattare foto con gli sfondi più paradisiaci e con i carnevaleschi più vestiti. Seriamente, nessuno ti ha avvertito di quanto sia ridicolo? È il tipo che scatta istantanee ai photocall dei locali della sua città. Perché tutte le discoteche delle città hanno i photocall? Questa è un'altra storia.
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