Leggi fino alla fine (seriamente) e leggi con umorismo
1. Giornate infinite, lavoro infernale durante tutti i fine settimana (e i giorni festivi) del resto della tua vita inesistente e la politica di conciliazione familiare di un dittatore congolese.
Due. Compagni. "Un ristorante Michelin è un'attività che, se tutte le persone in cucina fossero dipendenti, non sarebbe redditizia". mentire, ovviamente.
3. La dittatura di Tripadvisor : il principale responsabile della tua reputazione online.
Quattro. caselle 'b' . Abituati.
5. "Non incontrerai mai nuove persone perché la tua vita sociale si deteriorerà fino quasi a non esistere". Marco Pietro Bianco.
6. Chi ti criticherà e metterà in ebollizione la tua immagine pubblica e quella dei tuoi piatti non sarà solo un Critico Gastronomico ubriaco e paffuto (anche) ma ogni essere umano con un cellulare e un account Instagram.
7. “È facile concludere che tutti i cuochi in un ristorante gastronomico siano pazzi persi. Una banda di degenerati, drogati maniacali, teppisti ubriachi, borseggiatori, psicopatici e pasticcini. E la verità: non saresti lontano dalla verità. Il mestiere attira soggetti sull'orlo della legalità, persone che hanno vissuto esperienze atroci nella vita. Potrebbero non essere arrivati al liceo, potrebbero scappare da qualcosa: una donna, una sordida storia familiare, disperate difficoltà nel Terzo Mondo". A.Bourdain. Un bravo ragazzo.
8. Chiudi quello cieco in cinque nuovi ristoranti. Occhio.
9. Gli esseri umani "normali" si godranno la finale di Champions League come nani, Rafa Nadal contro gli svizzeri al centro del campo del Roland Garrós e ogni gara de "Il Dottore". Vedrai proposte di matrimonio, divorzi con bottiglie di Roederer Cristal e l'indimenticabile "Sono incinta". Sarai dietro il bancone.
10. Lázaro Rosa-Violán non potrà progettare il tuo ristorante perché sarà impegnato a ridisegnare il Vaticano, la Casa Bianca e ogni centimetro quadrato libero della Grande Muraglia cinese. È un uomo impegnato.
undici. Vuoi la tua ragazza? Non aprire un ristorante.
12 . Se non sei un corridore, non sei cool: non lo sarai in . Non sarai nessuno in questo cucina alta . Quindi, se quello che vuoi (e lo farai) sono interviste a doppia pagina in quelle belle riviste di lifestyle, è meglio che prepari dei media.
13. Vai dimenticando le ricette di tua nonna: imparerai a cucinare ceviches, dim-sum, baos, gnocchi, ramen e fermentati come se non ci fosse un domani.
14. Guadagnerai mille euro al mese che spenderai per visitare due ristoranti a tre stelle redditizi perché... numero 2 . Oh vita.
quindici. “ La cosa che mi piace fare è cucinare ”. Hahaha. Scusate. Trovati un buon partner finanziario o cucina nel tuo tempo libero: un ristorante è un business.
16. Abituati a te cancella i tavoli riservati (che nel migliore dei casi: la cosa più usuale sarà che non si fanno nemmeno vedere e, ovviamente, non ti avvisano) e dimenticati implementare la ricarica del pre-servera come fa un hotel (Che è come dovrebbe essere). Qui non funziona.
Vuoi la tua ragazza? Non aprire un ristorante.
17. Sentirai più di tre (e quattro) buongustai urlare con orgoglio “Quello che mi piace è il prodotto” , ma piangeranno al cielo quando vedranno il conto del rombo che hanno appena mangiato.
18. Per come stanno andando le cose, non passerà molto tempo prima di vedere un "Grande Fratello Chef". Lo lascio lì.
19. Sai cos'è un business plan? Bene dovresti.
venti. I bambini dei nostri figli probabilmente stanno mangiando frullati in polvere. Ah, il progresso.
ventuno. I suggerimenti sono una cosa del passato e Quentin Tarantino in Le Iene.
22. nessun dolore nessun guadagno Sarà la tua massima di vita.
23 . Non guarderai serie, non andrai al cinema e no, certo, non leggerai altro che libri di cucina, Apicio (splendida rivista) e recensioni del tuo ristorante su Tripadvisor. Controlla il punto tre.
24. Probabilmente finirai per assumere i servizi di a ufficio stampa il cui compito sarà quello di invitare i quattro gastrocanaperos di turno che diranno sui loro blog con mille visite al mese che sei il nuovo Ferran Adrià e tu, sciocco, ti immaginerai una fila alla porta del tuo gastrobar e pasta a distanza ravvicinata nel tuo conto corrente. Cosa immagini?
25. Twitter.
26. La tua concorrenza, tra non molto, non sarà un altro ristorante ma Amazon, Facebook e Uber . Vai a salutare il sovraffollamento della cucina di casa.
27. Secondo i dati che Federazione Spagnola di Ospitalità (Fehr) , 44.582 stabilimenti hanno chiuso le loro attività nell'ultimo anno.
28. Oltre ad essere uno chef e un uomo d'affari, dovrai essere un esperto di social media.
29. Google potrebbe essere tuo amico ma anche il tuo più grande nemico. E non è un nemico figo.
30.**Guai a te se ottieni la prima Stella Michelin** e decidi di partecipare a quella gara. Oh.
31 . Ti chiameranno assassino (di animali), ladro (per conto) e maltrattatore (di _stager_s). E lo faranno alle tue spalle, ovviamente.
32. L'ultimo: Ho la sensazione che, dopo il giornalismo, la cucina sia il lavoro più bello, gratificante e onesto del mondo. Ha scritto Guy de Maupassant che è la cucina alchimia dell'amore (e non potrei essere più d'accordo). Quindi, se ami la gastronomia: dimentica questa lista e allestisci (ora) un ristorante.
Se ami la gastronomia: dimentica questa lista e allestisci (ora) un ristorante