Sì e cosa non mangiare -e bere- per uscire dignitosamente dai guai
Ed è che, come afferma Finesse, «per molti secoli bere è stato un atto quotidiano, prosaico: fino al XX secolo l'umanità ha bevuto come mezzo di salute pubblica. Dal Faust di Goethe alle cantate di Bach alla poesia di Schiller, ogni contributo alla cultura occidentale è stato dato attraverso il consumo regolare e quotidiano di alcol. L'alcol come battericida e disinfettante come oggetto di tutti i giorni. Al contrario, il 21° secolo parla dell'alcol o come lusso o come droga di evasione: dalla simbologia del successo al binge drinking della giovinezza senza futuro. In mezzo, l'alcol come civiltà: come svago, come cultura, come filosofia di vita. Quello che affermiamo”.
Tuttavia, ogni guerra ha le sue vittime poiché ogni amante tiene le sue mutandine quotidiane in un cassetto. Ah, c'est la vie. Nel nostro caso (bevitori senza speranza) la piccola stampa del contratto si chiama postumi di una sbornia . Inevitabilmente (a causa dell'alcol a buon mercato, del nervosismo prima di un appuntamento o dell'atteggiamento del cazzo a una cena aziendale) dobbiamo affrontare quella cosa orribile e ingiusta (beh, un po' giusta sì, lo è) e così la pubertà provinciale chiamata sbornia.
Soluzioni? Puoi acquistare questo bellissimo libro di Milton Crawford (i test dell'acuità visiva sono essenziali), puoi lavorare sulle colazioni depurative di El Comidista oppure puoi stampare questa guida (non necessaria) e incollarla sul frigo accanto alla calamita di Telepizza e alle vacanze a Punta Cana Vediamo cosa possiamo fare:
Una sbornia, per sempre
1) SUCCO DI ARANCIA NATURALE Il classico dei classici: ibuprofene e succo d'arancia. La vitamina C e il fruttosio aiutano il fegato ad abbattere l'alcol e l'antinfiammatorio fa sembrare il parquet (un po') come il legno stabile e non il ponte di una barca a vela con tre nani, due galline e il fantasma di Spartacus Santoni che gioca a batucada.
2) ESSERE UN UOMO
O una donna, vai. Essere un uomo, non piagnucolare e bere (gioco di parole) in silenzio e mantenere la calma il più dignitosa possibile. Ovvero il metodo Tom Hardy, il metodo Ava Gardner, il metodo Denzel Washington o il metodo Lara Croft. Accidenti, sai cosa voglio dire: fanculo a te stesso.
**3) CAFFÈ (MAI) ACQUA (SEMPRE) **
So che la seconda dannata cosa (ciao, Sasha) che desidero di più al mondo dopo una sbornia è un caffè "nero come l'inferno, caldo come l'inferno, puro come un angelo e dolce come l'amore" (Tayllerand). Che dico uno, cento, mille caffè caldi e rannicchiati sul divano sotto la coperta, i gatti e in tv _ Megaconstrucciones _ a tutto volume. Ma no, mi dispiace. La caffeina ti renderà solo più disidratato e ciò di cui hai bisogno ora è esattamente l'opposto: litri d'acqua.
4) MEDICO BATTERI
Passiamo alla scienza, allora. I Malasañeros hanno adottato Resalim (ananas, carciofo, ribes nero e mirtillo) da quando ho memoria, i nerd sono passati alle compresse Blowfish e i tossicodipendenti da quei gioielli televisivi chiamati Hombres y Mujeres y Viceversa o Gandia Shore scelgono di portare sempre il guanto comparto della Toyota Celica la soluzione-cubata-boom: **Killer Alcohol**. Il suo obiettivo va oltre l'alleviare i postumi di una sbornia: eludere i controlli dell'etilometro riducendo il livello di alcol nel sangue. Vedi, la mente di Ylenia è sempre un paio di passi avanti.
Scegli la tua bevanda con molta attenzione...
5)WHISKY
Sei un titano. Un eroe. Un ragazzo che non è per le battute o il succo d'arancia. Bene, allora vai avanti: Coltrane, bicchiere largo, un paio di cubetti di ghiaccio (H2O, ricorda), un divano Chester, cellulare silenzioso (sbornia e WhatsApp, pessima combinazione) e un libro di whisky. Ne consiglio tre: uno affumicato (Lagavulin), uno forte (Talisker) e uno delicato (Cragganmore). Ragazze, seconda porta a sinistra.
6) MARIA SANGUE
Uno dei miei rimedi principali. Per lezione, per la consapevolezza quando lo chiedi ("A bloody mary, per favore") e perché diavolo, è dannatamente buono. Il cocktail di aeroporti e trentenni è stato creato da Fernand Petiot nel bar di New York a Parigi e fa sentire bene (o così dice la National Headache Foundation) grazie al fatto che il succo di pomodoro contiene fruttosio e vitamina B6. Allora ok.
7) BRUNCH
Cioè, condividi la penitenza. Certo, mai, mai, mai andare al brunch con i postumi di una sbornia con qualcuno che non condivide il nostro (sfortunato) stato. Ne abbiamo già abbastanza con i nostri per subire anche i consigli del corridore di turno. Guarda, no.
A Madrid consiglio l'Oliver cafè, a Barcellona Picnic ea Valencia gli indispensabili calamari e il perfetto Dry Martini dell'Acquario. Di frequente.
8) DA PERDUTO AL FIUME
Continua così, chiama un amico, ordina un altro giro. Cioè, il metodo Dean Martin: "Resta ubriaco". E se domani parliamo dei postumi di una sbornia.
Salute.
Non andare mai al brunch dopo una sbornia con qualcuno che non condivide il nostro (sfortunato) stato