Sopravvivere a uno di questi è piuttosto una scienza
Tutto inizia quando lo decidi, dopo qualche anno fingendo di essere interessante la crisi economica ti condanna a sfuggire al caldo soffocante dell'asfalto andando al città sempre a buon mercato. E quale modo migliore per farlo quando è in pieno svolgimento, cioè alle feste e processioni di qualche idolo religioso. È allora che lo scopri il tuo aspetto, il tuo atteggiamento e la tua memoria sono rachitici e decontestualizzato. Niente panico! Il meglio è quello ogni volta che senti queste frasi ascolta i consigli degli esperti per non finire nel traliccio.
"SEI FATTO UN PENNELLO"
La cosa più sicura è che, poveretto, hai tirato la parte più trendy del tuo guardaroba per segnare il territorio. “Si sappia che vengo dalla città” di solito pensi di guardarti allo specchio anche se allo stesso tempo tiri un'acconciatura spettinata per non attirare l'attenzione. Grosso errore. Di solito è l'abbigliamento ufficiale delle feste fuori città una tuta bianca piena di imperfezioni che alla fine i festeggiamenti acquisiscano un colore che riassume gli eccessi. Fondamentalmente, finisce per essere tinto di rosso-calimocho o rosso-calimocho-Rives de mora, a seconda del tuo status sociale.
Un altro capo che di solito non manca è la maglietta delle rocce , un efficace badge che serve a marcare il territorio e che di solito ha un disegno-logo manuale (perché Photoshop?) accompagnato dal nome del gruppo.
Oh! Il nomi delle rocce richiedono uno studio antropologico ed etimologico separato ma, a grandi linee, si classificano in:
- insulti leggeri: Nomi come 'gli sfortunati', 'i delinquenti' o 'i rumorosi' che in altri contesti tendono a provocare tensioni ridicole ma che durante queste date acquisiscono una connotazione quasi tenera. Il motivo, vi assicureranno molti, è perché così li chiamava la zia Maria quando erano giovani e intrepidi.
- giochi di lettere: gli anni '90 invocavano una nuova lingua. Sì, prima della comparsa degli SMS, sono stati inventati modi per ridurre le parole a semplici lettere o numeri. In questo modo sono emersi nomi come Q3 (leggi schifoso) o A2A2 (leggi il semi-distaccato) che hanno risparmiato l'inchiostro delle magliette e che, durante i primi 3 decenni della loro esistenza, sono stati persino divertenti. Non oggi.
La soluzione è semplice. Il tuo look fashion può funzionare all'aperitivo, ma quando si avvicina la notte la cosa migliore è prendere il lontano cugino di turno e chiedergli una maglietta del suo gruppo. Certo, bisogna essere svelti perché quello stupido indumento che è inutile per 358 giorni all'anno diventa un oggetto più ambito del ghiaccio alle 3 del mattino. Chiama in anticipo e potresti persino vincere una sciarpa abbinata.
L'etichetta non è la stessa a tutte le feste...
**"COME FREDDO IN QUESTA * CITTÀ" (Sostituisci * per un insulto) **
Il cambiamento climatico è una sciocchezza, almeno nel mezzo dell'altopiano. Ma ovviamente, chi è deluso dimentica le lezioni di geografia mitica in cui ti dicevano che il clima continentale era estremo sia di giorno che di notte. E arriva in città con un bel maglione, per prendere un po' d'aria fresca. Quello che non sa è che a partire dalle 2 del mattino, Quintajurásica del Minglanillo assume un clima siberiano tipico di Vladivostok che non può essere tollerato nemmeno con tutto il brandy della regione accompagnato da danze regionali. Non è la fine del mondo.
Resta sempre da salire in soffitta, rispolverare il vecchio baule e prendere a tuo nonno/padre/madre un maglione di lana grasso che odora di canfora. Occhio, mettendolo sempre sotto la maglia del rock , che per questo hai pagato per lei un vero milionario. Le prime due ore vorrai che la terra ti inghiottisca. I prossimi tre inizierete a prendere in simpatia il vostro aspetto disinibito e alla fine delle feste considererete che questo capo è vintage e che bere qualche vino in un giovedì d'inverno è addirittura chic. Niente di più lontano dal vero: l'aroma di un buon vino rosso non va mai di pari passo con l'eterno e inevitabile alone di antitarme.
"QUESTO È TUO CUGINO"
Attenzione: per quanto si consideri che il film 'Cousins' è un punto di riferimento della commedia romantica costumista iberica del 21° secolo, l'amore di solito non si trova nelle feste di paese . E meno quando, dopo tre balli Georgie Danescos dando tutto con "quella bruna" arriva il parente che ti ha regalato la maglietta del rock per dirti un "non te la ricordi? Se è Sarita, tua cugina”. Quello, proprio in quel momento, è quando non ti interessa indossare un maglione di lana dell'anno 56. È il momento in cui il tuo senso di ridicolo da ragno si rompe a causa del sovraccarico. Non importa se è cugino di secondo, terzo o settimo grado. In quel momento puoi solo immaginare la scena della mattina dopo, quando tua madre ti presenta (questa volta durante il giorno) la cugina Sara ricordandoti cose come quella che facevamo il bagno insieme nudi nella stessa vasca quando avevi 3 anni vecchio.
E, naturalmente, Danza Kuduro potrebbe aver dato molto e che il bacino non fosse l'unico luogo di intimità comune nella tua esistenza. Per evitarlo, la cosa migliore è continuare a tirare fuori il repertorio estivo di canzoni da ballo e segna 3 coreografie con tutte le ragazze della banda che hanno assistito alla tua amicizia musicale con Sara. Sì, la cosa più sicura è che ti ritroverai con un cappello da unire guancia a guancia e con i lacci all'ombelico, ma sarai passata dall'essere la cugina perversa a ballerina della verbena, il che non è poco.
Stai attento, quello è tuo cugino
“IL FUCILE HA L'OFFSET DELLA CANNA”
Momento glorioso per eccellenza. Sei cresciuto, estasiato, probabilmente un po' brillo quando le luci al neon dell'attrazione sparatutto "María Dolores" e la musica boombox dei Camela ti catturano con i loro canti di sirene. In quel momento sei un Dio, un Achille, un Robin Hood della vita e ti avvicini determinato a vincere quel peluche di SpongeBob con il tuo obiettivo che non si adatta a nessun letto umano.
Perché pensare in quel momento a quali sono le fonti economiche del venditore ambulante? Perché frenare i tuoi impulsi chiedendoti se non sta tradendo? Non importa, hai già tra le mani la fredda canna del fucile, il pallino carico e il mirino su un bastone che diventa il tuo peggior nemico. Di solito c'è una persona cara che ti avverte: "Il fucile di solito ha una canna deviata". Solo quella dannata frase modifica il tuo punto di vista , facendoti mirare al bersaglio un po' di soprassalto, per buona misura. Ovviamente fallisci malissimo e il gigante SpongeBob avrà un'altra famiglia adottiva mentre quella persona amata ti ricorda "Te l'avevo detto"
Varie soluzioni. Il primo : NON VUOI UNO SPONGEBOB TAGLIA UN CAVALLINO, né tu, né nessuna donna/fidanzata o cugina Sara al mondo. Quindi, almeno, lascia che la sentenza ti serva per ordinare le tue priorità. Il secondo : fidati dell'alcol e dei suoi effetti sui tuoi sensi, probabilmente compensa la deviazione della botte. Terzo: gioca quando nessuno ti vede. Ti permetterà di concentrarti meglio, nascondere il tuo fallimento epico nel caso fallissi e diventa il re della notte quando appari in faccia con un gigantesco SpongeBob.
“I CUBAT SONO TRE EURO”
C'è qualcosa che non va con il FMI quando il Tolo Bar della tua città può guadagnare con cocktail a 3 euro senza essere una brocca. Quando guardi stupito il listino prezzi, pensi che sia un errore. . Che sei morto e che è il paradiso. Ma non è, È una verità come un pugno: tutti vogliono che ti ubriachi.
Le feste patronali sono per una città come le cene di Natale sono per un'azienda : un compendio di circostanze in base alle quali l'universo si allinea in modo che il tuo bicchiere sia sempre pieno. Quello che di solito non sai è che, come accade con i capi dipartimento, gli agricoltori tendono ad avere una tolleranza per il cubalibre maggiore rispetto al cittadino medio, facendoti essere assolutamente raddoppiato in determinate ore del mattino e con tutte le votazioni mattutine accese il pilone.
Pertanto, è meglio contenersi, evitare di stare vicino al bar in modo che l'estasi del "ti invito a un giro" non ti rapisca e ti imprigioni senza pietà. Il trucco per non sembrare noiosi è avere sempre un terzo del bicchiere pieno di ghiaccio tintinnante e avere a portata di mano la mitica scusa: “Mi è rimasto ancora un po'” . In caso contrario, è possibile che la mattina successiva sarete portati fuori dalla processione.
Se sai già come vengo, perché invitarmi
"DALLIAMO QUESTO PASODOBLE?"
Questo è un segreto: il SGAE non è una società di autori, è una loggia di mitomani del pasodoble che fanno pagare meno soldi alle orchestre del festival per suonare questa musica. Ecco perché, per le prime due ore, i quarantenni infilati in abiti forzati interpretano (senza reinterpretare) i classici di ieri, di oggi e di sempre. E, naturalmente, la cosa più normale è che dopo aver ascoltato infiniti pot-pourris di coplillas e chundas-chundas, alla fine qualcuno, che di solito è tua madre o un collega contemporaneo della SGAE, Ti ho invitato a ballare il 'Francisco Alegre e olé '.
MAI cadere, in nessun caso. Primo , perché anche se hai fatto parte della squadra di ballo di Noche de fiesta, il pasodoble viene ballato come ordinato dalla compagna e il suo senso del ritmo può variare dal tuo, il che porta al ridicolo. Secondo , perché sono lunghi, molto, molto lunghi. La maggior parte di loro sono storie d'amore impossibili che si intrecciano nella loro trama fino a perdere il loro significato. Un doppio passo, in media, stanca come un triathlon. In effetti, il CIO sta valutando la sua inclusione come competizione olimpica per Madrid 2020, in una dura lotta con i chotis.
“UNA GIOVENTA NON È UN TORO DA COMBATTIMENTO” Congratulazioni, sei sopravvissuto a una notte grottesca a Quintajurásica del Minglanillo. Ma con il giorno arriva la tradizione più insignificante del mondo: per l'occasione il rilascio di giovenche nell'arena improvvisata. Quale consigliere illuminato pensava che dopo 38.934 paso doble e 2.382 canzoni di Georgie Dann, le persone avessero il corpo per abbattere questi esseri innocenti? Naturalmente, il panorama finisce per essere quello di una folla riparata in attesa che qualche persona coraggiosa osi esitare contro l'insetto.
È allora che qualcuno ti incoraggia, assicurandoti che tu, che sei un atleta della palestra del quartiere, che hai ballato su e giù per il 'Guapa, guapa, guapa', puoi diventare l'eroe della notte e il fulcro del divertimento in città . . Niente potrebbe essere più lontano dalla verità, le giovenche odorano di urbanite e tendono ad arrabbiarsi premendo l'acceleratore per esporti. Ecco perché è meglio fingere di essere ferito o addormentato e, in nessun momento, dubitare della tua partecipazione..
Le tribune sono il posto migliore dove sedersi con il tuo maglione di lana, il tuo SpongeBob sporco e il tuo bicchiere di plastica con il ghiaccio sciolto.
Fine della festa: sbornia infinita e ritorno in città
*Questo articolo è stato pubblicato a giugno 2012 e aggiornato ad agosto 2017.