Come viaggiare in coppia o lasciare la moglie in un'area di servizio
Scegli la destinazione. È qui dove Si decide se la cosa finirà in luna di miele o ne La guerra delle rose . Se vince chi vuole andare al mare, il caldo, i vestiti scarsi e quella vaga noia che vi assale il terzo giorno vi getteranno l'uno nelle braccia dell'altro. Se scegli altro, le contrattazioni, i piedi doloranti al sole e quella sensazione di chi mi manderebbe fuori di casa che ti prende mentre cerchi di capire come arrivare al museo senza chiedere a nessuno finirà unendovi in un confortante odio reciproco. Non ha più trucchi.
Viaggi combinati. Scegliere un viaggio che riunisca sdraiarsi sulla spiaggia e fare qualcos'altro che non comporti solo sabbia qua e là sembra, a priori, la cosa più saggia da fare. E potrebbe ancora non funzionare. Ad un certo punto il tuo partner spezzerà l'incantesimo e te lo informerà completamente “Pulisco il mio &%$% con la grande piramide di Calakmul e i suoi cento gradini Quello che voglio è buttarmi in spiaggia con un cocoloco”.
Imballare. “Serve davvero un litro di balsamo, le pinzette per lisciare i capelli e quell'asciugacapelli industriale?”, “Davvero hai portato solo un paio di mutande?”. C'è un posto, non lontano dal tuo punto di partenza, dove dovrai trascinare la valigia della tua ragazza, che ha programmato un viaggio con più cambi di guardaroba di Mortadelo.
Discuti le cose. È un'arte. Se ne parli di meno, alimenti un risentimento sordo che si accumula fino a manifestarsi in tic incontrollabili o in una specie di sindrome di Tourette a bassa voce che esplode in rimproveri che vanno indietro nel tempo. Del tipo: “se non avessi insistito per andare a vedere l'asino che beve birra, non sarebbe successo niente di tutto ciò” o del tipo “Se mio cugino non ci avesse presentato, non sarebbe successo niente di tutto questo! Non vedo l'ora di tornare a casa per spaccare la faccia a mio cugino!" Parlare troppo delle cose è un'altra trappola. È un po' stressante sentire il tuo partner lamentarsi periodicamente ogni 2,5 minuti del caldo e delle zanzare ignorando che il sole splende per tutti.
Risse casuali. Ci si stanca durante il viaggio. Sei lontano da casa, trascini i bagagli, loro non parlano la tua lingua, mangiano diversamente e il tuo stomaco è uno shaker che non è stato preparato per questo balletto di gamberi e curry su uno sfondo scivoloso e speziato. A quel punto, niente lenisce di più che urlare casualmente al tuo partner per cose come "sei solo lì in piedi a non fare niente".
fregature. Le battute d'arresto del viaggio, in particolare le varie forme di truffa, si affrontano meglio se si riesce a trovare un colpevole all'interno della coppia. Un colpevole che non sei mai tu.
Amore. “Una battaglia d'amore, campo di piume”, che scrisse Góngora. La parte migliore del viaggiare in coppia è che tutto può essere risolto con un buon bacio. Cerca di avere un lettino o una spiaggia solitaria nelle vicinanze, perché tanta tensione accumulata ha solo uno sfogo naturale. Potrebbe non essere un letto di piume, eppure tutto ha un sapore migliore di casa.
Acquisti. Qualsiasi cosa il tuo partner compri andrà ad aggiungersi all'asciugacapelli, al laptop, agli stivali e a tutta quella pila di vestiti nel caso in cui dovesse far male alla schiena del tuo sherpa.
Ridere delle usanze altrui. Unitevi molto.
Alimenti. L'invidia per il piatto di qualcun altro ha ucciso più coppie delle lotte all'ultimo sangue per il telecomando in una domenica da postumi di una sbornia. Chiedi di condividere e preparati a una distribuzione delle disuguaglianze simile a quella del Trattato di Tordesillas. Consolati pensando che quella bistecca in più che è stata mangiata in media in una vacanza di 7 giorni va direttamente alla sua lorza e non alla tua. Vedere il prosciutto Serrano in un paese sulle rive dell'Amazzonia e chiederlo a tutti i costi è normale, quasi un istinto genetico.
Riconoscersi. Non importa se vivete insieme o se siete una di quelle coppie stucchevoli a vocazione siamese: quando si incontra davvero qualcuno è viaggiare. O in galera. È qui che saprai come reagisce il tuo partner in situazioni estreme. Puoi vedere con i tuoi occhi come ruba un lecca lecca a un bambino alle quattro del pomeriggio in un giorno in cui i ristoranti sono chiusi. O come salta da un soffocante treno indiano perché ha visto uno spinello dove vendono birra fresca. O come scuote il culo come un mixer perché glielo ha chiesto la ragazza caraibica che gestisce l'intrattenimento dell'hotel. Quello è il tuo ragazzo. Un viaggio è anche l'ambiente migliore per scoprire il suo animale domestico irrita, che scopre che accende il condizionatore d'aria a tutto volume per tutta la notte o si morde le unghie dei piedi e tu non ne sapevi nulla. Serve anche a percepire che i tuoi piccoli hobby possono infastidirlo, come leggerti un intero giornale con un aperitivo o scollature ai raggi X.
isolare o meno Il modo migliore per rendere la tua vacanza ai Tropici una rinfrescante guerra fredda è isolarti dal mondo e parlare e guardare esclusivamente il tuo partner, comunicando con lui sottovoce e con gli altri grugniti. Non forzare la claustrofobia ed esci nel mondo. Non andare nemmeno dall'altra parte e diventa una di quelle coppie noiose che formano un gruppo con altri sposi in luna di miele e non si separano mai più da loro nella vita.
Social networks. Sono il modo in cui la natura ci aiuta a riposare un po' dalla coppia.
Il tuo primo viaggio È stato più di ogni altra cosa un viaggio interiore, quindi scegli un letto grande e il gioco è fatto.
ubriachezza La sua memoria animerà i tuoi litigi per anni e anni. È quasi la parte più proficua di un viaggio, una fonte inesauribile di reciproci rimproveri senza la quale i litigi di coppia sarebbero solo basati su litigi e finirebbero subito.
Spiagge. Guarda l'orizzonte, guarda la sabbia, guarda il tuo partner. Tira fuori il libro. Richiede concentrazione a livello di ragazzi di karate, ma alla fine puoi riuscire a non guardare i bikini degli altri. Questo è quello che mi hanno detto.
Pazienza. Non importa se ti sei perso sulle sponde del lago di Como sotto una pioggia torrenziale e che la tua ragazza, che parla un italiano perfetto, si rifiuti di chiedere all'unico connazionale che hai visto in tre quarti d'ora dove sta andando. "Mi imbarazza". Andrà tutto bene, avrai anche una lieve polmonite se riuscirai a pronunciare con tono pacato l'hocus-pocus delle relazioni: "non ti preoccupare, churri, se ti capisco".
richieste della mano. Una cogorza in un ristorante di fronte al mare, con la brezza che fa dondolare le palme, la luna piena che si riflette sull'acqua, le onde che suonano come la canzone di M83, il doposole che offusca i tuoi sensi e lei così abbronzata. Questo è tutto ciò di cui un essere umano ha bisogno prima di lanciarsi nel sentiero fiorito delle promesse eterne. . Ed è fantastico, ma c'è la possibilità che il resto della relazione non sembrerà esattamente così anche se pianterai una palma nel tuo soggiorno.
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