15 tipi di sale da pranzo per il brunch
1. LA COPPIA
Verso la fine del secolo questo pranzo è diventato un sigillo di amore e impegno un gradino sotto lasciando uno spazzolino da denti a casa del partner. Ogni fine settimana migliaia di coppie suggellano il tuo amore appena aperto (li accompagnano la luminosità e le occhiaie di una notte appassionata) o rinnovare il loro impegno (li accompagnano la luminosità e la rotondità di tante notti sul divano e sulla coperta) con sorsi di Bellini che rendono i loro occhi sempre più vitrei. Sono anche il più piccolo gruppo di commensali che si possa trovare, perché -e questa è una verità scientifica inconfutabile- nessuno mangia il brunch da solo.
Due. GLI ENTUSIASTI GURIS
sono scandalosamente giovani , hanno molto tempo libero e un talento innato nell'individuare il posto più cool per il brunch della città. Vengono almeno una volta alla settimana per ridere di continuo, fare milioni di foto (il che di solito le rende della seguente tipologia) e agisci come comparse per un video clip di Taylor Swift, sorridendo alla vita e truccato casualmente ma sempre carino. Di solito indossano anche un cappello anche al chiuso, non sono mai un gruppo inferiore a cinque e sono per lo più costituiti da studenti in scambio con molto budget.
3. GLI INSTAGRAMATORI #brunch #mimose #instafood #foodporn #domenica #foodie #pancakes ai mirtilli #caffè #buonissimo
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Quattro. LE PIJOLA
Vanno al brunch dell'hotel molto selezionato in cui ostriche, sushi e champagne competono con i carboidrati. Il confine tra la colazione a buffet deluji, il cocktail comme il faut e il brunch è stemperato dalla musica di sottofondo – a volte c'è un pianista che intrattiene la serata- tra 50 e 80 euro per esperienza.
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5. QUELLI CHE VANNO PER LA RICEVIMENTO
Nessuna alba fermerà la tua voglia di festeggiare; in assenza di brunch alcolico nel loro ambiente andranno nei posti più abbondanti e rilassati che conoscono anche se lo spirito festivo è solo messo da loro, emanando odore di alcol che raggiunge la tua tavola . Quelle uova rancheros e quell'hamburger saranno i primi solidi che mangerai nelle ultime quattordici ore, ma approfitteranno così bene dell'open bar delle bevande che il bloody mary e il cocktail di champagne garantiscano il suo scopo: tenere lontani i postumi di una sbornia ancora per qualche ora.
6. GLI Scettici
sono quelli che dicono "Questo è ciò che tutta la vita è stata chiamata un pranzo", “Questa cosa del toast francese non è altro che un toast francese mal fatto” Guardano con sospetto la lattina di sciroppo d'acero e dicono che a quel prezzo potrebbero farsi uova fritte con una fetta di prosciutto. Se vuoi fermare le sue lamentele, chiedigli quando è stata l'ultima volta che ha fatto una colazione così abbondante e deliziosa a casa.
7. I postumi di una sbornia
Ovviamente non sono nelle condizioni giuste per preparare un cappuccino Nescafè, figuriamoci per fare qualcosa di solido. Vanno a un tiro fisso, hanno poca pazienza per la coda e trangugiano la loro ricca colazione senza conversazione. Solo quando la bevanda e le energie del burro iniziano a fare effetto riescono a riprendersi un po' e diventano operative. Il brunch è stato inventato per questa tipologia , quindi onoriamola adattandoci a lei molte volte.
Per chi si riattiva o ha i postumi di una sbornia...
8. CHI VIENE ESCLUSIVAMENTE PER L'ALCOL
L'offerta di insalate, primi piatti e dolci vi viene proposta. Mimose illimitate e Bloody Mary chi ha bisogno di più? Questa tipologia si divide tra chi preferisce chi preferisce il primo e chi opta per il secondo; due modi di intendere il mondo.
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9. IL "COSÌ A NEW YORK..."
Sappiamo già che hai vissuto lì, **abbastanza da ricordare costantemente le tue domeniche da Juliette o da Sylvia **, abbastanza da strofinare la varietà, la qualità e l'amore popolare di brunch newyorkese . Lottiamo tutti per affrontare il fatto che non siamo in quella città tutti i giorni, quindi non soffermarti.
10. PRINCIPIANTI
Ci vogliono ore per decidere sulla lettera . Spalancano gli occhi quando sono consapevoli di tutto ciò che mangeranno e un sorriso di pura e genuina gioia è attratto dal suo viso quando appare il piatto di pancetta e uova. Non importa le obiezioni con cui sono entrati, lasceranno convertiti alla fede del Brunch e al benedettismo ortodosso.
Il French Toast di Bleecker.
undici. I POZZI SENZA FONDO
Vogliono un buffet a volontà e maledire se c'è un limite di pezzi di pasticceria o bicchieri di alcolici con succo di frutta che possono essere presi. Tendono a frenare le loro voglie quando il brunch non è self-service e devi chiedere al cameriere il decimo cocktail di fila o un altro muffin. Ma non dovrebbero essere tagliati, i camerieri sono spaventati a morte.
12. I MILITANTI
Hanno recentemente scoperto il brunch e Pensano che sia la cosa migliore che gli sia mai capitata. , tanto che è impossibile incontrarli a mangiare al ristorante il sabato; fanno sempre il brunch. Lo considerano la cosa più bella dell'universo, fanno molte foto degli striscioni sul soffitto e dei cocktail nelle barche riciclate, usano un taccuino Mr. Wonderful, fare battute sulla disintossicazione che dovranno affrontare per mangiare un waffle ed essenzialmente Sono le Shoshanna delle ragazze e persone che capiscono cosa vuol dire essere Shoshanna delle ragazze.
Brunch isteria
13. L'IMMOBILIARE
Ci sono brunch messicani, vegetariani, senza glutine, con specialità internazionali... Ma per loro il brunch significa solo una cosa, il classico, e protestare se al posto delle uova viene offerto il cous cous o la pizza. mente aperta ; Pensiamo alle lezioni di vita che Paulo Coelho potrebbe trarre dal non essere schizzinoso. Il maestro, il discepolo, il fritto. È tutto uguale.
14. IL CONTENUTO
Perché, perché in tutti gli inferi della malavita, la gente va al brunch solo per un caffè e una focaccina? Non si rendono conto che quella sedia potrebbe essere occupata da qualcuno che si scalderà con salsicce e french toast?
quindici. IL CONFEZIONATO
Escono dalla sessione gonfie e mezzi ubriachi, in forma solo per un pisolino di tre ore, promettendosi a vicenda che questa è l'ultima volta dopo tanto tempo che saranno così sazi, che d'ora in poi avranno solo yogurt e muesli per colazione e che non lo faranno più almeno fino al prossimo anno. Ci vediamo domenica prossima.
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