Dove è la festa?
1. I CALCI: 61%
Caro amico di viaggio. I tuoi calci non amplieranno lo spazio disponibile . Rilassare.
Due. GENITORI NEGATI: 59%
Viaggiare con i bambini può essere stressante, ma nemmeno il corridoio dell'aereo è il posto migliore per fare gare, nemmeno il sedile è un materasso gonfiabile.
3. IL PASSEGGERO AROMATICO: 50%
Ehm. Vai a fare la doccia. Per te e per tutti i tuoi compagni . Non c'è niente di peggio di un viaggio di otto ore senza poter scappare dall'area contaminata. Potresti essere entusiasta della tua vendita di colonia Duty Free, ok, ma controlla la tua eccitazione quando la indossi per la prima volta: grazie.
Si sarà fatto la doccia?
Quattro. IL SOCIALIZZATORE DEL RUMORE: 50%
Condividi con l'intero aereo dai problemi dei tuoi figli alla tua playlist . Troppe informazioni, grazie.
5. L'UBRIACO: 45%
Ha affrettato la festa fino all'ultimo momento. Orrore. O forse calma la tua paura di volare con l'alcol. Errore-orrore. La sua pesantezza e la probabilità di entrare a far parte del club passeggeri aromatico lo rendono uno dei primi cinque passeggeri più fastidiosi.
6. VERBORROICO: 43%
Linguaggio professionale. Ti informerà dei motivi del tuo viaggio, del contenuto del tuo kit da viaggio, TUTTO ciò che non dovresti perdere al tuo arrivo, cosa ti è piaciuto della tua scuola , perché ama il suo lavoro, il momento migliore per trovare un volo economico... Dopo quindici minuti (che sembreranno decenni) ti chiederai, stordito, come ci sei arrivato e quando gli hai chiesto qualcosa su... MAI (e non importava neanche questo).
"Non dirmi la tua vita"
7. NON SENZA LA MIA VALIGIA: 38%
Che il suo bagaglio si scontra con il tuo piede? Y?
8. IL COLOMBO: 35%
Sì, potresti essere uno di loro. Per qualche ragione, dato che l'aereo tocca terra, stai già pensando di uscire da lì. Per qualche motivo scegli la tua borsa e la tua valigia a, con la stessa passione che Tarzan per una vite. E poi: scusami, mi fai entrare? Puoi farti da parte?
9. IL RILASSATO: 32%
Viaggia nella stessa posizione in cui viene macerato al sole, sul lungomare. Il tuo regalo: incorporare il vassoio direttamente nello stomaco al momento dei pasti.
Troppe informazioni
10. LA CONQUISTA DEL COMPARTO SUPERIORE: 32%
Aereo. Dentro. Day. Arrivi al tuo posto, 22 A, nessuno nella tua zona e, all'improvviso, tre valigie hanno abbandonato innocentemente tredici file dal loro proprietario. Nessuno sospetterà di lui, ma tu hai già finito lo spazio.
undici. IL CIBO PENETRANTE: 30%
Soffrirai gli odori del loro cibo delizioso.
12. DIGITALE: 27%
Divertiti a cambiare canale sullo schermo sul retro del tuo sedile. Il tuo collo non subirà mai il suo zapping mentre si gode tutti gli episodi di The Big Bang Theory.
13. GLI APPASSIONATI: 26%
Baci, avance, spazzole... non c'è via d'uscita.
Quando "Puoi aiutarmi con questo cruciverba?" ci sfugge di mano...
14. LA LUCE: 26%
La cintura, i calzini, le scarpe gli danno fastidio... e non esiterà a liberarsi.
quindici. VESCICA SELVAGGIA: 24%
Ha una finestra e passerà metà del volo per andare in bagno. Dategli il vostro posto nel corridoio, per il vostro bene.
16. IL SOLO APERTO A TUTTO QUELLO CHE ARRIVA: 13%
Cercare di socializzare va bene, ma non esagerare.
17. IL SCAMBIATORE DI STAZIONE: 13%
Gli piace il tuo sito e negozierà instancabilmente finché non lo otterrà.
*** Potrebbe interessarti anche...**
- Come iniziare una conversazione su un aereo?
- Cinque momenti stressanti di ogni viaggio (e cinque rimedi)
- Come comportarsi in aereo - 37 tipologie di viaggiatori che incontrerai negli aeroporti e in aereo - App per flirtare in viaggio - 44 cose da fare per non annoiarsi nei lunghi viaggi - Consigli per perdere la paura di volare - Decalogo atipico a perdere la paura di volare - Cose che dovresti sapere quando ti muovi in aeroporto per non finire come Melendi - Cibo (e bevande) ad alta quota - Dove sono i bagagli che non arrivano?