“Un'importante fonte di ispirazione affinché il patrimonio culturale immateriale sia rilevante nel mondo contemporaneo” . Qualcuno ti ha mai detto qualcosa di così carino? Questa è una delle frasi usate dal UNESCO per descrivere la festa popolare valenciana, dopo essere stata dichiarata Patrimonio Immateriale dell'Umanità lo scorso novembre. Mascletà, petardi, monumenti, cultura, tradizione, satira sociale, musica... È facile sapere cosa troverai quando arriverai a Valencia, ma come in ogni contratto, devi leggere le scritte in piccolo. Dopo anni di giornalismo investigativo e lavoro sul campo, condividiamo con te una guida pratica per sopravvivere a Fallas.
1. Non indossare mai i tuoi vestiti preferiti a Fallas. Devi accettare che ci sono feste da sfoggiare e altre che sono esattamente l'opposto. Sono quei partiti in cui l'obiettivo, come dice il titolo di questo articolo, è sopravvivere. Per questo il primo consiglio di questa guida è di usare quella maglietta che è già un po' vecchia e MAI i tuoi jeans preferiti, perché non sai cosa accadrà . Il fumo impregna i tuoi vestiti fino all'arrivo dell'estate e può anche bruciare e non è uno scherzo -se no, dillo a Khaleesi-.
Due. Gli occhiali da sole diventeranno un'estensione del tuo corpo. Per coprirti le occhiaie dopo notti di insonnia volontaria, nascondere la tua brutta faccia e, soprattutto, per sfuggire al perfido conforto quando vai a vedere una mascletà.
bruciamo le cose
3. Il "caloret faller" sono i genitori. Sebbene Valencia sia una città con 300 giorni di sole all'anno, è ingannevole. Per prima cosa devi tenerne conto il tempo è molto giocoso a Fallas e potresti aver avuto quasi 28ºC il fine settimana prima e una volta arrivato il 14 marzo, il diluvio universale sarebbe caduto. Un'altra cosa da tenere a mente è qualcosa chiamato umidità , che non sembra, ma cala. Quindi la soluzione è vestirsi da "pianta ortensia, della famiglia delle liliacee, con fusto alto da 60 a 80 cm, cavo, fusiforme e rigonfio verso la base, foglie fistolose e cilindriche, fiori bianco verdastri a ombrella tonda, e fibrosi radice che nasce da un bulbo sferoidale, bianco o rossastro, formato da strati teneri e succosi, dall'odore forte e dal sapore più o meno piccante”. Voglio dire, come una cipolla. La chiave è negli strati.
Quattro. Vedere la mascletà a bocca aperta (letteralmente). Sembra incredibile, ma gli otorinolaringoiatri consigliano di tenere la bocca aperta e di non coprire le orecchie per evitare il rischio di traumi sonori acuti. Alcuni possono superare i 120 decibel -simili al rumore prodotto dal motore di un aereo quando è in funzione-, ma sono anche uno di quegli eventi che devi vivere per sapere di cosa stai parlando. Così... Devi correre dei rischi, giusto?
Vedere la mascletà a bocca aperta (letteralmente)
5. Fare pratica Paquito il cioccolatiere i giorni precedenti. Né La Mayonnaise, né Corazón Latino, né Chimo Bayo di Chimo Bayo. Se c'è un inno fallero per eccellenza, quello è il pasodoble dei pasodobles: Paquito el Chocolatero de Gustavo Pasquale Falco . Quindi ora sai, prendi la vita della persona più vicina e preparati a scuotere i fianchi più di Quagmire in I Griffin.
6. Stai lontano dagli ubriachi (ma non da quelli che pensi). Gli ubriachi sono quei petardi che tutti odiano e non sai perché, la gente continua a lanciarli. Hanno un suono molto particolare ed è mosso dal vento, quindi correre non è un'opzione. Il primo consiglio è di stare lontano dagli ubriachi, ma se non puoi farlo, l'unica via d'uscita è gioca con i piedi fermi in modo che non venga per te.
7. Vai controcorrente quando si tratta di vedere i guasti. Fai il percorso di pellegrinaggio attraverso le fallas della Sezione Speciale, vedere i vincitori e bambini perdonati è un compito arduo . Centinaia di persone camminano come legionari per ottenere la migliore istantanea #posturafallero . La soluzione? Andando controcorrente, perché visitare le fallas alle 19:00, quando puoi vederle alle 3:00?
Fallimenti, devi sperimentarli almeno una volta nella vita
8. L'operazione bikini è un problema del tuo io futuro. Paella, cioccolato con frittelle di zucca, panini longaniza ad orari dispari, "picaetas" fuori pasto... Prima lo accetti e meglio è. Il fallimento non è il momento della dieta.
9. Vai a vedere l'Ofrenda almeno una volta nella vita. Migliaia di falleras e falleros si recano in Plaza de la Virgen con mazzi di garofani per vestire la Geperudeta o la Vergine degli Abbandonati per il resto dei mortali. È come guardare L'Attacco dei Cloni al rallentatore - se la Principessa Leia fosse nata allora - ti mancherà?
10. Indossa una sciarpa e pensa di essere un fuorilegge Clint Eastwood. Per far fronte al fumo dei petardi del risveglio, della mascletà, della cremà e di tutte le cose che finiscono in “à”. Se gli occhiali da sole diventano un'estensione del tuo corpo, il fazzoletto (fallero) sarà il tuo migliore amico. Non sai mai cosa hai finché non lo perdi.
undici. Percorri la strada del merluzzo attraverso le migliori orchestre. Così come ci sono i #Credenti oi #Selenatori, anche i valenciani hanno le loro orchestre preferite. Pertanto, prima di iniziare le Fallas è necessario individuarle e preparare le tempistiche delle migliori feste di quest'anno. I classici? La Pato, Montecarlo e Vertigo . Qualche altra alternativa? euforia.
I fallimenti sono vissuti in famiglia
12. Le possibilità di incontrare i tuoi genitori a una festa sono molto alte. Se esci alle verbenas del tuo quartiere o sei un fallero e rimani a casa tua, è MOLTO probabile che incontrerai i tuoi genitori, zii, nonni, cugini, cugini di secondo grado, il vicino di quinto e un lungo eccetera . Prima di questo ricongiungimento familiare improvvisato, la strategia è non cadere per primi. Rallenta e lascia che i membri della tua famiglia inizino con le bevande miste e aspetta che abbassino la guardia per dare il massimo. Ai suoi occhi, sarai tu il buono della famiglia, almeno durante le prime ore del festival.
13. Scommetti sul pomeriggio È una realtà che uno dei pochi difetti di questo festival valenciano è il coprifuoco. I festival chiudono alle 3 o 4 del mattino e centinaia di valenciani restano in strada, girando in cerchio come camminatori Il morto che cammina . La soluzione? Opta per "il pomeriggio" e incontra gli amici nel pomeriggio, come indica il nome di questo concetto. In questo modo la festa inizierà prima e quando la verbena lo canterà Addio don Pepito, addio don José , non rimarrai più con il desiderio.
Valencia, fino alle prossime Fallas