Banchi bar, discariche d'amore
Sono un buon bevitore. Il tipico teso e odioso sconfinato, quel tipo di personaggio che brandisce un vetro soffiato Riedel in un angolo dell'Austria come se fosse la vergine di un unicorno selvaggio —l'ultimo Unicorno della Terra di Mezzo. Quel tipo di fan ossessivo (alla fine, non importa se l'oggetto dell'ossessione è il Rhône, l'Apple junk o il Modern Talking) sempre circondato da un'aura di scaltro insoddisfatto e stronzo.
Aromi primari, empireumatici, macchia o piscio di gatto; quelle cose contano per me. Seriamente, faccio quelle cose e abuso di aggettivi non plausibili dal bastone di voluttuoso, sensuale, carnoso o fruttato ; tutto un po' porcellino, sì. Quando bevo (uh-huh) apro un atlante a lato e studio coscienziosamente il terreno del vigneto, l'agricoltura locale, il sottosuolo calcareo (composto da gesso, marna e calcare del giurassico) cerco quei massi su Wikipedia , prendo appunti assurdi su schede gustative che nessuno leggerà mai e Scuoto il bicchiere con grazia, naso dentro, naso fuori. Ale hop. Nel frattempo, A (chiamiamola "A") fissa da lontano il percalle: libri, occhiali, massi e un ragazzo con uno Staedtler HB2 all'orecchio e un collin in mano, chiedendosi cosa sia andato storto. Se Terrés sembrava un ragazzo così normale. Si era sbagliato.
bar supereroi
Ma questo non è bere. Bere (anche) è un'altra cosa. Disperdimi, disperdimi e vita dissoluta ; tremendi postumi di una sbornia e abominevoli postumi di una sbornia, quelli di stare nascosti sotto una coperta di mohair abbracciando il cuscino della tua infanzia e una montagna di ibuprofene. Ubriacarsi, cavolo: sperperare amicizie, agenda, denaro e futuro ; bevi anche l'acqua dei vasi. Bevi solo perché, perché è ora, perché è giovedì (per esempio) perché il tuo ex oggi non è quello che era. Kiko Amat lo descrive meglio di me e te . Delirium Tremens: “Testa come un cervo a cui è appena stato lanciato un dardo tranquillante (collo di gomma, teschio che oscilla sul petto come un batacchio in pieno Angelus), bava che gli gocciola dagli angoli della bocca, collo del piede che fa solchi nell'argilla e temporanei strabismo. Scoreggia. Tagliare. curdo. Tartufo. Quasi incapace di camminare o parlare, anche se sembra di non ridere, perché mi sto strappando da qualcosa che deve essere, senza dubbio, esilarante per me.
Un bar cogorza. Tanto imprevedibili (così sono) quanto teneri e privi di cattiva volontà. E siccome non possiamo sciogliere la legna da ardere dei simpatici contribuenti strisciando dolcemente (“Suavementeeeeeee”) la nostra Carta Nera in qualsiasi desktop di Vía Veneto: cosa meno che beccarvene una buona. Bere per il gusto di bere: melopea storiche nei bar tradizionali a causa di intrugli con cui il tuo iaio stava già chuzando. Non commettere errori: il tuo dolce nonno era felice con Anís del Mono, caro lettore di John Green.
E non lo ha fatto con bordeaux o champagne e nemmeno con Tío Pepe, ma con quello che chiamiamo oggi e qui 'vecchi drink' : Anice di scimmia (Monarca incontrastato dello stuzzicadenti e del calamaro), Sole e ombra (come quello di Verbena, a Malasaña), vermut (Don Ramón Gómez de la Serna diceva che “il vermouth è l'aperitivo che puoi chiamare te stesso”), Pugno Cavaliere (ricordate la ragazza della pubblicità?), vinaccia (tanti tajá in nome delle presunte virtù digestive dell'orujo...) o del sacrosanto dannazione , patria dei currela.
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Mento Mento.
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