Pan Am: quindi sì
Bagaglio a mano. Se vuoi passare il fine settimana in Mozambico, dovrai abbandonare la TV al plasma di casa. Non ti starà bene nella gabbia di misurazione della valigia, non importa quanti colpi gli dai. Il contatore, inoltre, si sta restringendo come un microchip man mano che diventa di moda in sempre più aziende. Il record in Spagna è detenuto da Wizz Air, che ti permette, con il biglietto, la metà di mezzo bagaglio a mano. In vista di questa inarrestabile jibarizzazione ho già provato a mettere in borsa un cambio di vestiti pulito. Non va bene.
Non schiacciare i dolci al compagno argentino di un volo transoceanico. Allora dovrai ascoltarlo per tutto il viaggio.
Uscita di emergenza. È un'ingiustizia che le uscite di emergenza vengano date solo a chi conosce l'inglese. Probabilmente è un regolamento redatto da qualche lobby di poliglotti altezzosi risentiti. Tu, che non hai mai lasciato la tua città, hai il diritto di sgranchirti le gambe come chiunque altro. Stai forte vicino al finestrino e tieniti al sedile con la ferocia numantina o da lupo di un ministro o di un sindaco di Madrid mentre rispondi alternativamente "lles", "ol rait" e "beri güel" a tutto ciò che ti dicono.
Cibo. A quanto pare, esiste una legge scientifica non ancora formulata che trasforma tutto ciò che mangi in una mostruosità informe delle qualità chimiche cugine della plastica non appena la sollevi di qualche metro in aria. Questo può essere dimostrato provando casualmente qualsiasi menu aereo.
finestra o corridoio. Chiedere alla finestra di non alzare lo sguardo da 50 sfumature di grigio o di sventrare un collega mentre si volta le spalle alle vette himalayane non invecchia mai.
Taglia il basso costo. È di moda. Unisciti alla festa e dì ad alta voce che pagherai ottocento euro in più per volo purché non sia costretto a misurare la valigia a casa o pagare 15 euro in più per il check-in. Questo è il più lontano possibile.
Vendita a bordo. Non mi disturba che certe compagnie low cost provino a vendermi un cucciolo pilota quindici volte per volo. Quello che mi preoccupa è che uno di questi giorni finiranno per metterlo al posto di guida.
Il partner accidentale. "Il turista accidentale" consigliava di leggere un libro come misura preventiva contro il compagno di peste. Ma se prendi quello che non ti ha nemmeno toccato. È imprevedibile e spietato come un'ispezione fiscale di un povero. Colpisci con il libro.
Andare in bagno. Se il ragazzo seduto nella piazza del corridoio è così pigro che non riesce ad alzarsi per farti andare in bagno e alza timidamente le gambe, congratulazioni. In realtà, ti sta rilasciando un permesso per calpestare, calciare, schiacciare, schiacciare e strofinare il culo in faccia, tutte cose che, in questo caso, non sono considerate infedeltà al tuo partner in quasi tutte le religioni. Sentiti come l'incredibile Hulk per un giorno, te lo stanno chiedendo.
Attrezzatura per il tempo libero. Se non vuoi confrontare e piangere, non riprodurre episodi Pan Am durante il volo.
Scegli un posto. I sedili di ogni modello di aeromobile di ogni compagnia vengono analizzati nel dettaglio su siti web come Seatguru, dove, a colpo d'occhio, puoi scoprire in quali sedili dovrai rimpicciolire di più le gambe o dove c'è più rumore. La disposizione dei posti a sedere di questi siti Web, con il loro codice colore, sembra quella di un campo minato, e per un motivo.
Turbolenza. Quel classico cinefilo che dichiara il tuo amore segreto a tuo cognato perché pensi che ti schianterai e poi si scopre che non lo sei. Succede tanto che porto la dichiarazione su un pezzo di carta e 15 lingue per dichiararmi a chi mi tocca accanto. Nel caso scivolasse.
Bambini. Piccoli angeli che si arrampicano, saltano, urlano, piangono, cantano e scalciano. Hanno pasticciato con Melendi per molto meno e il poveretto non ha nemmeno cantato. I bambini sono il motivo per cui i passeggeri delle compagnie aeree acquistano le cuffie per metalmeccanici. Prendi i tappi per le orecchie, prendi il Valium, prendi un fazzoletto per le lacrime. Bambini a una distanza di posto da te sono una lotteria che si gioca ogni dieci o dodici voli.
Sesso. In bagno va bene ed entri in un locale (Mile High Club). Sul sedile si vede peggio. Nel corridoio, è il vizio.
In. A differenza del pollo fritto, farsi toccare le ali su un aereo è brutto. 10 ore di conteggio delle viti di un'anta attraverso la finestra possono essere leggermente monotone.
Incidenti. I posti in cui è più facile sopravvivere a un incidente aereo si trovano solitamente nei corridoi al centro della cabina. L'ultima volta che ho volato non ho visto nessuno difendere quei posti. Questo, insieme alla pulizia con cui tutti lasciano i piatti del menù a bordo, mi conferma nell'idea che crediamo di essere immortali.
Panico. Se smetti di pensare a cosa accadrà quando l'aereo si schianta, i voli diventeranno molto più brevi. So che questo non ti aiuterà molto, ma la verità innegabile è che l'aereo avrà lo stesso aspetto se lo immagini con dettagli agghiaccianti che se non lo fai.