Le vacanze con il braccialetto hanno il loro modus operandi
fa schifo da fare sociologia in un tutto compreso . Sono una bolla alternativamente anestetica ed euforica che funziona con regole fuori dall'universo al termine del quale c'è sempre **una barra.**
dovrebbe essere lì non ci sono obblighi , ma il buffet è vissuto come un religione inversa in cui devi peccare o stai male con la tua coscienza. Questo curioso fenomeno si chiama "pagare l'open bar".
Un all-inclusive è ** una crociera a terra.** A volte c'è uno scalo in porto, ma la solita cosa è resta a bordo . Lo swell lo mette al quinto Coco Loco . Naturalmente ci sono all-inclusive di varie categorie e, sebbene lo spirito giocoso sia in tutto simile, ospiti del cinque stelle Lo nascondono meglio.
...ed è così che finisci
Entra. È quasi obbligatorio entrare molto stanchi. Se hai scelto questa modalità per le tue vacanze è perché sogni di dormire e di non fare nulla tutto l'anno. Il secondo giorno di dormire e non fare nulla di solito si accede alla variante bere e non fare nulla . Ma non anticipiamo gli eventi. O sì, perché probabilmente verrai accolto con un cocktail mentre passi alla Settimana del fegato giocoso.
Nella stanza. Scopri di avere una stanza spaziosa. La direzione stessa si sarà occupata dell'horror vacui con artisti fiamminghi dai colori caldi e sedute per allestire un mini-cinema. In caso contrario, puoi risolverlo a mano: pantaloni sulla lampada, una borsa con il frutto del tuo saccheggio per terra, te stesso in diagonale sul letto uccidendo meritatamente gli anatroccoli asciugamano... La stanza ha anche un minibar con quello che ti assicuri di cadere nella morbidezza quando bevi la tazza della caduta.
Pasti. All-inclusive non significa rigorosamente "mangia quanto puoi e poi un po' di più", ma il consenso generale è sì. La cosa normale è provare un po' di tutto il primo giorno e poi mangiare la pizza il resto . Ciò che ti sembra esotico qui è normale. Ad esempio, se vedi dei tacos, chiedi se sei in Messico, è probabile che tu lo sia. Forse ciò che è meno normale è come vengono preparati, più o meno come sarebbero in un ristorante cinese a Matapozuelos.
L'ingresso stanco è obbligatorio
La piscina. La piscina a volte ha un bar con panchine nell'acqua. Nel caso ti mancasse il bar a due passi. Prevediamo che i successi qui siano gli stessi dell'esterno, ma con una quantità di cloro proporzionale alla tua maggiore o minore verticalità.
La spiaggia. La spiaggia è una spiaggia con tutte le sue cose: la sabbia, il sole, l'acqua, i bambini che ti coprono di sabbia nel momento stellare della siesta... Solo che sono spuntate le sdraio e sì, un altro bar . Questi due elementi opportunamente combinati rendono l'abbronzatura molto più facile.
L'animazione . C'è una clausola che non hai letto quando noleggi la tua vacanza che ti costringe ad essere felice finché dura il tuo soggiorno. O almeno così sembrano dirti tramite il sistema PA. Essere felici, qui, non ha altro significato possibile che ballare. Funziona per contagio: vedi alcune persone normalmente perbene che scodinzolano perché c'è una canzone che dice di scodinzolare e tu vai a scodinzolare.
Il pool bar, una festa perpetua (e non)
La discoteca. Si differenzia dal resto dei bar all-inclusive in quanto è di notte.
I viaggi. Sono la tua occasione per scoprire finalmente in quale paese ti trovavi. Sono abbastanza affidabili e per una volta in un tour di gruppo la guida non ti trascinerà nella tenda di suo cugino. Inoltre, viaggi accompagnato dagli altri clienti all-inclusive e spesso in luoghi dove ci sono solo clienti all-inclusive. Ti sentirai a casa, almeno fino a quando non scoprirai che non ci sono bar o banana mamas con ombrelloni lì.
Tornare a casa. Potresti passare alcuni giorni a cercare la leva per regolare la posizione del tuo divano, chiedere alla tua famiglia di riempire il tuo daiquiri alla fragola o scodinzolare di punto in bianco. Passerà più o meno quando l'abbronzatura inizierà a ingiallire o quando senti un irrefrenabile bisogno di piangere, qualunque cosa si verifichi per prima.