Tutti mangiamo cose che non dovremmo a un certo punto
Piaceri colpevoli. “Piaceri colpevoli”, che è meglio. Piaceri colpevoli come ascoltare "Chiamami forse" di Carly Rae Jepsen, guardare The Expendables o fare pipì sotto la doccia . Quei piccoli scherzi racchiusi in piccole dosi di trasgressione che rendono la nostra quotidianità un po' più sopportabile. I piaceri colpevoli sono anche spettegolare sulle foto (in bikini) della ragazza del tuo migliore amico su Facebook, dimenticare la biancheria intima a casa o rubare la barretta di cioccolato al bar. Sei cattivo, ma piccolo. Oh, e il karaoke. Il karaoke come concetto è già un enorme tempio del piacere colpevole ma eccoci qui. Dare tutto.
C'è anche (e se no, dovrebbe esserci) Piaceri gastronomici. piaceri colpevoli gastronomici . Sai che è sbagliato, sai che non dovresti metterlo in bocca (oops) ma wow, è "così delizioso"... Intendiamoci, non sto dicendo che alcuni di loro non siano ottimi cibi (alcuni laggiù sono, in realtà ) ma qualcosa dentro di te dice che non dovresti. Non dovresti comprare quel registro Comté, non dovresti ordinare un altro gin tonic (è martedì), non dovresti mettere la grande vasca di Häagen-Dazs macadamia nel carrello tanto meno avresti dovuto aprire il sacchetto delle patatine da 150 gr. Solo per te. Ma ce l'hai fatta.
Piaceri. Colpevole. La cosa peggiore è quella Per ogni momento importante della tua vita, c'è un gastropiacere colpevole che si adatta come un guanto . Una rottura? Promozione? Un nuovo film di Paul Thomas Anderson? Là hai uno yanta malvagio per celebrarlo. Insomma, che ogni bastoncino tenga la sua candela (mia nonna diceva, che bello) perché suppongo ci siano tanti “Gastro Guilty Pleasures” quanti sono i lettori di questa rivista, ma questa è la mia rubrica, amici. E questi sono i miei piaceri (gastronomici) colpevoli:
1) PATATE FRITTE DI PATATE
Numero uno indiscusso. Posso mangiare patatine e sfortunatamente per "Operación chulazo 2013" è praticamente impossibile guardare un buon film a casa senza il suo piatto di patate corrispondente. I miei preferiti? La prossima settimana pubblicheremo qui Le 10 migliori patatine in Spagna.
**2) FORMAGGI **
Ho detto film senza patatine? Volevo dire film senza patatine o tagliere di formaggi. Il formaggio presiede la cuspide sacra della mia piramide alimentare (vaffanculo, personal trainer) e cioè vedere una tavola di legno ricca di formaggi e saliva come un bastardo davanti a un cosciotto d'agnello. I miei tre formaggi preferiti? Queste .
3) SNACK AEROPORTUALI
Viaggiare significa trascorrere ore inattive in un terminal e trascorrere ore inattive in un terminal si traduce in leggere e mangiare. Che potremmo mangiare un panino vegetariano dalla mensa (sì, potremmo), ma chi diavolo vuole un panino vegetariano avvolto in una pellicola trasparente quando possono? rapinare un distributore automatico ? (sì, quelli che ha inventato il diavolo) Potremmo passare ore a parlare di snack da aeroporto ma **ce n'è uno sopra tutti, Oreo. Accidenti al tuo timbro, William A. Turnie **.
Accidenti al tuo timbro, William A. Turnie.
**4)CHAMPAGNO **
Formaggio e champagne. Amici e champagne. Cena e champagne. Menù degustazione e champagne. credimi, anche Vorrei avere champagne a colazione ogni giorno. Non lo faccio perché ho una madre e perché finirei le mie giornate da solo con dieci gatti, centinaia di vinili Coltrane e una collezione di vestaglie in seta fantasia Brunschwig & Fils. E non è un piano. Ecco, i miei tre champagne di intestazione.
5) BISCOTTO MAXIBON
E sempre, sempre, sempre partendo dalla parte del cioccolato. Lasciando il biscotto per ultimo.
6) PANTERA ROSA
Quel pasticcio industriale è stato bruciato nella nostra nostalgia gastronomica e non c'è modo di uscirne . Il punto è che non lo provo da anni, ma ogni volta che metto piede in una stazione di servizio sento una fitta al cuore. Un diavoletto paffuto che fa capolino dalla mia spalla sinistra (nessuno a destra) e mi insulta. Mi urla "pusillanimo!", "noioso!", "pollo!", "McFly", "Co co cocoocococo" e pianta una pantera rosa sul bancone. Proprio come lo dico io.
7) ARACHIDI
Ho amici che sono autentici talebani al pistacchio (confinano con il settarismo); anche gli ulivi ei tramusi hanno il loro fondo settentrionale. Il mondo dell'aperitivo, che è insondabile. Ma le arachidi hanno diverse caratteristiche che le rendono imbattibili: **devi sbucciarle (tanto discorso), sono relativamente gommose (questo è per te, pistacchio) ** e alle Canarie si dice che facciano effetto afrodisiaci . Fai attenzione con le arachidi.
8) PASTA QUARTIERA CON FORMAGGIO
Con Diet Coke (sì, come va), patatine fritte, McNuggets e salsa agrodolce. Quattro anni fa ho giurato a pugno alto ea voce molto alta che non avrei mai più messo piede in un McDonalds. . Seriamente, lo era. Bene, eccomi lì il 3 gennaio (colpevole!) a divorare un menu gigante prima della sessione pomeridiana di Ralph Spaccatutto! Sessione di popcorn, ovviamente.
9) POPCORN
Il detto. Il cinema è cinema con i popcorn e questo punto non è discutibile . Che sia anche possibile che i nachos di Kinepolis al formaggio siano in questa Top 9 (molto possibile, in effetti) ma il cinema è popcorn. Sempre. E nonostante negli ultimi due film abbia sofferto un brutto angolo culturale (sia in The Master che in Zero Dark Thirty ero l'unico con i popcorn) ci sono stato, sbagliando. Yum.
Grazie a Dio, non sono molto cioccolata. Quello che intuo (per di più, lo so) è il Gastro Gluilty Pleasure di più di un lettore. E anche più di due. In ogni caso, non tagliatevi:
Quali sono i tuoi?
Popcorn: la merenda del 2013