თქვენც შეგიძლიათ შეფ-მზარეული გააბრაზოთ
Foodies (ისიამოვნეთ, უკაცრავად) ამ ბოლო დროს ძალიან გაიზარდნენ. ორიოდე წლის შემდეგ და ცოტა, რადგან დღეს ყველა გასტრონომი მედიუმია (ანუ ასე ამბობენ გურუები) და ყოველი ხალისიანი საშიში გასტრონომიული კრიტიკოსია, რომელიც შეიარაღებულია თავისი პატარა ბლოკნოტით, ბლოგით და აიფონით ინსტაგრამით. თეფშების (და კნუტების) ფოტოები ამაროს ფილტრით.
რომ ჩვენ ვართ (ვფიქრობთ, რომ ვართ, ვაი) მნიშვნელოვანი, ვაი . იმის გამო, რომ „ტვიტერზე“ ოთხ სისულელეს ვავრცელებთ, ხოსე კარლოს კაპელის ან დონ კარლოს მარიბონას მემკვიდრეების სიცოცხლეს ვიცავთ. და ეს ასე არ არის". ეს - ზუსტად ეს - მითხრა კარგმა მზარეულმა მეგობარმა საღამოს ექვს საათზე ბოლო კლიენტის გაგზავნის შემდეგ, მოხარშული სამი ჯინი-ტონიკის შემდეგ და რამდენიმე სატელეფონო ჩხუბის შემდეგ ნათესავთან. "აუტანელი ხარ" გამათავისუფლა. არა ცხელი ტილოები. მე კი, რომელიც მოვალე ამ საქმის გამო (კარგად ვიკვებე, ერთადერთი რაც მაინტერესებს) მოვაწერე ხელი, რომ „აუტანელი ხარ“ ჩემს მოლესკინში და დავიწყე თემის აწევა, რომელიც ვესაუბრე კიდევ ორ პროფესიონალს (სხვა მზარეულს და ოთახის მენეჯერს. , ორი მადრიდში და ერთი ვალენსიაში) ამ სექტორის ასე მინიჭებული მარტივი ეპოსები და შუადღის დრამები . მაპატიებ, რომ არა შენი სახელი, არამედ პასუხი კითხვაზე: რა ნივთებს არ მოითმენთ კლიენტებისგან?
1)დაჯავშნა, არ გამოჩნდე და არც დარეკო. ნომერ პირველი საჩივარი სინათლის წლით უსწრებს დანარჩენებს. ტოკაპელოტიზმის მაქსიმალური ხარისხი, რომლითაც კლიენტს შეუძლია მიაღწიოს: დატოვეთ მზარეული დარგული. შუადღის ორ საათზე საკურთხეველთან (რესტორანი სავსეა) აი, რა კარგად იგრძნობა კარის მიჯაჭვა სამზარეულოში: რენე რეძეპი და მისი გუნდი უკეთ ხსნიან ამას.
2) გარყვნილი -sic- მობილური. მობილურმა აუხსნელ ზომებს მიაღწია. და არის დრო, როდესაც ოთახი თითქოს მარიბასის სიმფონიას ჰგავს, Twitter-ში ახსენებს და WhatsApp ჯგუფები უმოწყალოდ ქუხენ. მაგრამ ყველაზე სამწუხარო ის არ არის: ყველაზე სამწუხაროა იმის დანახვა, თუ როგორ მთავრდება ვახშამი ორი ბიჭის ისტორიაზე, რომლებიც სმარტფონზე არიან მიბმული . ერთმანეთის სახეების შეხედვის გარეშეც კი.
3) ისაუბრეთ თქვენს მაგიდასთან და თქვენს გვერდით მაგიდებთან. დეციბელების დონე, რომელსაც შეუძლია მეგობრების მაგიდამ მიაღწიოს (ხაზს უსვამს მამაკაცურ ხასიათს, აქ მე მეეჭვება) ოთხი სასმელის შემდეგ შედარებულია სასტუმროს ნომრიდან ნიკოლას კეიჯი, ბელენ ესტებანი, ტორენტე და ოთხი გრამი. ფარლოპა ამაზე მეტად არავითარი აზრი არ მრცხვენია.
4) სურნელი შეხედულებისამებრ. ან ის ჩონიები (და არც თუ ისე ჩონიები), რომლებიც სუნავს ოთახს თავისი სუნამოებით თავიდან აიცილებთ სიამოვნების მცირე მინიშნებას თქვენს სუფრაზე დარგული არომატების წინ და მეზობელ მაგიდებზე. და შენიშვნა: იაფი სუნამო თითქმის ყოველთვის ითარგმნება ხმამაღალ მაგიდად (პუნქტი 3). აი როგორი პროგნოზირებადი ვართ ხალხო.
5) მოუთმენელი. (უხეში, დავამატებ) ან ის კლიენტი, რომელიც კერძის ახსნის შუაში იწყებს ჭამას, ის, ვინც ასუფთავებს ყველაფერს, რასაც უნდა თქვა და რომლის ერთადერთი მიზანი მანდუკას დალევაა . თუ სენდვიჩი გინდა, წადი სენდვიჩ ბარში.
6) რჩევები. ტაბუდადებული თემა. ან გირჩევნია, ან არ აძლევ, ასე მარტივია . "რას ვერ ვიტანთ არის სასადილო, რომელიც ტოვებს 20 ცენტს და ნათლად ამტკიცებს, რომ უკვე საკმარისად იხდიან ამ ფასებს!" სინდისის ტვირთი გამოსწორდება თორმეტი საათის წირვაზე - ან სადაც არ უნდა გააკეთოთ - მაგრამ არა რესტორანში.
7) გურმანები (ჭკვიანები) გონებით პირში. ღვინის „ექსპერტი“, რომელმაც რამდენიმე დეგუსტაციის კურსი გაიარა, „გააზრებული“ მომხმარებელი, რომელიც სომელიეს რჩევის მოსმენის შემდეგ, მას საუკეთესოზე უარყოფს, დაძაბული გასტრონომი, რომელიც კვიკე დაკოსტაზე უკეთ ამზადებს და თითოეულ კერძს ასწორებს („მას აკლია საჭმლის მომზადების წერტილი და, ალბათ, ლობსტერს აქეთ...“) თითქოს მისი ცხოვრება ამაზე იყო დამოკიდებული. ის, ვინც სიცოცხლეს ზოგავს თქვენი საქმის გასაკეთებლად.
8) ციფრული ვენდეტები. ჩვენ ყველას ცუდი დღე გვაქვს, მეუბნება სუზანა (არა მისი ნამდვილი სახელი), დღეები, როცა ვიცით, რომ მსახურება ცუდია; იმიტომ, რომ ცუდად გვეძინა, იმიტომ, რომ გუშინ მოვაწერეთ ხელი განქორწინების საბუთებს, ან იმიტომ, რომ 303-ით დაგვატეხეს. იმდენად ცოტას დაშავდა, როგორც სახლში მისვლა და ამ საშინელი დღის დაგვირგვინება Tripadvisor-ზე დამანგრეველი მიმოხილვით (ვინ ამბობს Tripadvisor ამბობს 11870, Verema). , Google+ Local ან მესამე მხარის სოციალური ქსელი). მითუმეტეს თუ რესტორანში პირველად დადგა ფეხი.
9) მამბოს მეფეები. ხმამაღალი ბიზნესმენი Rolex-ით, E კლასის და საყვარელი ბინით Chamberí-ში. ტიპიური, რომელიც სავარძელში იხრება და პირველივე წუთიდან ცხადყოფს, რომ შენზე მაღლა დგას. ის, ვინც ფიქრობს - რაც ცხადია, მეტიც - რომ თავისი ფულით ყველაფრის გადახდა შეუძლია. თუნდაც შენი ღირსება.
10) ვინც ასი ინდაურის ვახშამს კოკა-კოლას არღვევს. რომ არანაირ ზიანს არ აყენებენ, კარგი, მაგრამ ჯერ გილიოტინა მოუწევდათ და მერე მათი უგემოვნობა.
*თქვენც შეიძლება დაგაინტერესოთ...
- ნივთები, რომლებიც მეზიზღება რესტორანში - სუფრის და დანის ყველა ნივთი
- ყველა სტატია გასტრონომიის შესახებ
- ჯესუს ტერესის ყველა სტატია