დიახ და რა არ უნდა ჭამო -და დალიო- ღირსეულად რომ თავი დააღწიო უბედურებას
და ეს არის ის, რომ, როგორც ფინესი ამტკიცებს, „მრავალი საუკუნის განმავლობაში სასმელი ყოველდღიური, პროზაული აქტი იყო: მე-20 საუკუნემდე კაცობრიობა სვამდა, როგორც საზოგადოებრივი ჯანმრთელობის საშუალება. გოეთეს ფაუსტიდან ბახის კანტატებამდე შილერის პოეზიამდე, დასავლურ კულტურაში ყოველი წვლილი შეტანილია ალკოჰოლის რეგულარული, ყოველდღიური მოხმარებით. ალკოჰოლი, როგორც ბაქტერიციდი და სადეზინფექციო საშუალება როგორც ყოველდღიური ნივთი. პირიქით, 21-ე საუკუნე ეხება ალკოჰოლს, როგორც ფუფუნებას, ან როგორც გაქცევის ნარკოტიკს: წარმატების სიმბოლიკიდან დაწყებული მომავლის გარეშე ახალგაზრდობის ბოთლამდე. მათ შორის, ალკოჰოლი, როგორც ცივილიზაცია: როგორც დასვენება, როგორც კულტურა, როგორც ცხოვრების ფილოსოფია. რასაც ჩვენ ვამტკიცებთ“.
თუმცა, ყველა ომს აქვს თავისი მსხვერპლი, რადგან ყველა შეყვარებული ყოველდღიურ ტრუსებს უჯრაში ინახავს. აჰ, არ უნდა ვიბრძოლოთ. ჩვენს შემთხვევაში (უიმედო მსმელები) ხელშეკრულების წვრილმანს ჰანგოვერი ეწოდება . გარდაუვალია (იაფფასიანი ალკოჰოლის, პაემანმდე ნერვების გამო ან კომპანიის სადილზე თავდაყირა დგომის გამო) ჩვენ უნდა შევხვდეთ იმ საშინელ, უსამართლობას (კარგი, ცოტა სამართლიანი, დიახ ეს ასეა) და ასე პროვინციულ პუბერტატს, რომელსაც ჰანგოვერს უწოდებენ.
გადაწყვეტილებები? შეგიძლიათ შეიძინოთ მილტონ კროუფორდის ეს მშვენიერი წიგნი (მხედველობის სიმახვილის ტესტები აუცილებელია), შეგიძლიათ იმუშაოთ El Comidista depurative საუზმეზე ან შეგიძლიათ დაბეჭდოთ ეს (არასაჭირო) სახელმძღვანელო და დადოთ მაცივარზე Telepizza-ს მაგნიტის გვერდით და დაისვენოთ პუნტაში. კანა ვნახოთ რა შეგვიძლია გავაკეთოთ:
Hangover, სამუდამოდ
1) ფორთოხლის ნატურალური წვენი კლასიკის კლასიკა: იბუპროფენი და ფორთოხლის წვენი. ვიტამინი C და ფრუქტოზა ღვიძლს ეხმარება ალკოჰოლის დაშლაში და ანთების საწინააღმდეგო საშუალება პარკეტის იატაკს (ცოტა) სტაბილურ ხის მსგავსს ხდის და არა გემბანის გემბანს, რომელშიც სამი ჯუჯა, ორი ქათამი და სპარტაკუს სანტონის აჩრდილი თამაშობს ბატუკადას.
2) იყავი კაცი
ან ქალი, წადი. იყოთ კაცი, არ ტირილით და ჩუმად დალევთ (სიტყვით დალევა) და შეინარჩუნეთ სიმშვიდე რაც შეიძლება ღირსეულად. ანუ ტომ ჰარდის მეთოდი, ავა გარდნერის მეთოდი, დენზელ ვაშინგტონის მეთოდი ან ლარა კროფტის მეთოდი. ჯანდაბა, ხვდები, რასაც ვგულისხმობ: გააფუჭე თავი.
**3) ყავა (არასოდეს) წყალი (ყოველთვის) **
მე ვიცი, რომ მეორე დაწყევლილი რამ (გამარჯობა, საშა), რაც მე ყველაზე მეტად მინდა მსოფლიოში, hangover-ის შემდეგ, არის ყავა „ჯოჯოხეთივით შავი, ჯოჯოხეთივით ცხელი, ანგელოზივით სუფთა და სიყვარულივით ტკბილი“ (ტაილერანი). რას ვამბობ ერთი, ასი, ათასი თბილი ყავა და საბნის ქვეშ დივანზე მოკალათებულები, კატები და ტელევიზორში _ Megaconstrucciones _ სრული აფეთქებით. მაგრამ არა, ბოდიში. კოფეინი მხოლოდ უფრო მეტად დაგამშლელებს და რაც ახლა გჭირდებათ, პირიქით არის: ლიტრი წყალი.
4) ექიმი ბაქტერია
მაშინ მეცნიერებას მივმართოთ. მალასანეროებმა მიიღეს Resalim (ანანასი, არტიშოკი, შავი მოცხარი და მოცვი) რაც მახსოვს, ნერვები გადავიდნენ Blowfish-ის ტაბლეტებზე და დამოკიდებულები იმ სატელევიზიო სამკაულებზე, სახელწოდებით Hombres y Mujeres y Viceversa ან Gandia Shore, ურჩევნიათ ყოველთვის ხელთათმანი ატარონ. Toyota Celica-ს განყოფილება კუბატა-ბუმი: ** მკვლელი ალკოჰოლი **. მისი მიზანი სცილდება თავდასხმის შემსუბუქებას: ალკოჰოლის კონტროლის თავიდან აცილება სისხლში ალკოჰოლის დონის შემცირებით. ხედავ, ილენიას გონება, ყოველთვის ორიოდე ნაბიჯით წინ.
აირჩიეთ სასმელი ძალიან ფრთხილად...
5)ვისკი
ტიტანი ხარ. Გმირი. ბიჭი, რომელიც არ არის ხუმრობისთვის ან ფორთოხლის წვენისთვის. აბა, წადით მაშინ: კოლტრეინი, ფართო ჭიქა, რამდენიმე ყინულის კუბიკი (H2O, გახსოვთ), ჩესტერის დივანი, ჩუმი მობილური (ჰანგოვერი და WhatsApp, ცუდი კომბინაცია) და წიგნის ვისკი. მე გირჩევთ სამს: შებოლილს (ლაგავულინი), ძლიერს (ტალისკერს) და დელიკატურს (კრაგანმორი). ბაბები, მეორე კარი მარცხნივ.
6)სისხლიანი მერი
ჩემი ერთ-ერთი მთავარი საშუალება. კლასისთვის, ინფორმირებისთვის, როცა ამას ითხოვ ("სისხლიანი მერი, გთხოვ") და იმიტომ, რომ ჯანდაბა, ეს ძალიან კარგია. აეროპორტებისა და ოცდაათიანების კოქტეილი ფერნანდ პეტიომ შექმნა პარიზში, ნიუ-იორკის ბარში და თავს კარგად გრძნობს (ანუ ასე ამბობს ეროვნული თავის ტკივილის ფონდი) იმის წყალობით, რომ პომიდვრის წვენი შეიცავს ფრუქტოზას და ვიტამინ B6-ს. Კარგი.
7) ბრანჩი
ანუ წილი მონანიება. რა თქმა უნდა, არასოდეს, არასოდეს, არასოდეს წახვიდეთ ბრანჩზე თავმოყრით იმ ადამიანთან, ვინც არ იზიარებს ჩვენს (სამწუხარო) მდგომარეობას. ჩვენ უკვე გვაქვს საკმარისი იმისათვის, რომ მორიგე მორბენლის რჩევაც ვიტანჯოთ. შეხედე, არა.
მადრიდში მე გირჩევთ კაფე ოლივერს, ბარსელონაში პიკნიკს და ვალენსიაში აუცილებელი კალამარი და იდეალური მშრალი მარტინი აკვარიუმიდან. ათიდან.
8) დაკარგულებიდან მდ
გააგრძელე კარგი საქმე, დაურეკე მეგობარს, შეუკვეთე კიდევ ერთი რაუნდი. ანუ დინ მარტინის მეთოდი: „დარჩი მთვრალი“. და თუ ხვალ ვისაუბრებთ ჰანგოვერზე.
ჯანმრთელობა.
არასოდეს წახვიდეთ ბრანჩზე იმ ადამიანთან, ვინც არ იზიარებს ჩვენს (სამწუხარო) მდგომარეობას