ეს დაგემართება. გარდაუვალია.
1) შეშფოთებული: ჭიშკართან რიგში დგომას იწყებ, როცა მის გახსნამდე ერთი საათია დარჩენილი. ერთ-ერთი იმ უცნაური ფსიქოლოგიური გამომწვევი მიზეზის გამო, მის უკან დგას რიგი 30 ადამიანისგან, რომლებიც დგანან სტოიკურად იმდენ ხანს, რამდენიც სჭირდება.
2) არასწორად განთავსებული: ვინც გაუთავებელი გაფრთხილების მიუხედავად, მას აქვს საპარსი და ლიტრი წყლის ბოთლი ნახევარი ჩემოდანში, რომლებიც აშკარად არის ჩაჭრილი ბარგის კონტროლის დროს.
3) ქალწული: არასოდეს გაფრენილა. უპირველეს ყოვლისა, ესენი არიან ხანდაზმული კაცები, რომლებსაც რეგულარულად აქვთ ცუდ ზიდვა და ბავშვები, რომლებიც იმდენად ნერვიულობენ, რომ შეუძლებელია მათი ენთუზიაზმით არ დაინფიცირდეს. Ორივე შემთხვევაში ისინი სტოიკურად გაუძლებენ კონდიციონერის აფეთქებას მთელი ფრენის განმავლობაში ისე, რომ არ იცოდეს, რომ მის დახურვის ღილაკი მის ზემოთ არის.
4) ჰეროდე: ის გამოხატავს თავის სიძულვილს ორი ნიმუშის მიმართ, რომლებიც ასევე ძალიან ხშირია ფრენებზე: 1) ტირილი ბავშვი (რომელიც, ბოლოს და ბოლოს, ვერაფერს აკეთებს დასამშვიდებლად) და 2) აბსოლუტურად აუტანელი ბავშვი, რომელიც ყვირის, ეშვება თვითმფრინავის დერეფანში და ურტყამს წინა სავარძელს ისე, რომ მისმა დაუღალავმა მშობლებმა არაფერი გააკეთონ.
5) ის, ვინც იწოვს უფასო ნიმუშებს: ფრენამდე საათები ნაკლებად მძიმე ხდება აეროპორტის მაღაზიების ფასდაუდებელი დახმარებით. პარფიუმერიები განსაკუთრებით მაცდურია და არიან ისეთებიც, ვინც თვითმფრინავში ასხდება ათასი კრემით გაწურული ხელებით, რამდენიმე სხვადასხვა სუნამოს სუნითა და სუნით. ლოყებზე ბრჭყვიალა კვალიც კი.
მაგალითად, ისინი
6) ვნებიანი: ელვის კრესპოს უკიდურესობამდე არ უნდა წახვიდე, მაგრამ აშკარაა, რომ ემანუელმა ჩვენს სუსტ და შთამბეჭდავ გონებაში სექსუალური ეტაპი დანიშნა, ისევე როგორც Pretty Woman-ი ამას წლების შემდეგ გააკეთებდა მარწყვის+შამპანური+ჯაკუზის კომბინაციით. გრძელი ფრენების დროს, ბევრია ის, ვინც ფანტაზიორობს აბაზანაში სექსით მიმზიდველ უცხო ადამიანთან და იმ უკიდურესობის გარეშე, რომელიც მოითხოვს იღბალს, უნარს და წონასწორობას. თვითმფრინავში ფლირტი საკმაოდ გავრცელებულია . ბოლოს და ბოლოს, ხუთი საათის წინ ბევრად უფრო ასატანს ხდის თქვენს გვერდით სავარძელში მიმზიდველი თანამგზავრის პერსპექტივას.
7) მასის ლიდერი: ის, ვინც ფრენის აუხსნელი დაგვიანების ან გაუქმების ერთ-ერთ გახშირებულ შემთხვევაში, დანარჩენ მგზავრებს კოლექტიური პროტესტის გასაპროტესტებლად შეურაცხყოფდა.
8) ყველაზე ბედნიერი ადამიანი მსოფლიოში: ის, რომელიც ტურისტულ კლასში გადაჯავშნის გამო გადადის პირველ კლასში.
9) ყველაზე პოპულარული ადამიანი მსოფლიოში: ის, რომელიც კატასთან ან პატარა ძაღლთან ერთად მოგზაურობს გადამზიდით.
10) მომხმარებელი: თვითმფრინავის დაჭერამდე ლოდინის დრო მოკლეა, რადგან ის იყენებს შესაძლებლობას ეწვიოს ტერმინალის თითოეულ მაღაზიას, განაახლებს გარდერობს და ყიდულობს სუვენირებს ყველა საყვარელი ადამიანისთვის. თვითმფრინავში რამდენიმე ათეული ჩანთით შეხვალთ და ინანებთ, რომ დრო არ გქონდათ ადგილობრივი საფეხბურთო გუნდის მაღაზიის მოსანახულებლად.
11) ვისაც ეშინია ფრენის: ერთ-ერთი ყველაზე ცუდი თანამგზავრი, რადგან ის საბოლოოდ აინფიცირებს გარშემომყოფებს თავისი შიშით. მასთან საუბარი კვალიფიციურ ფარმაცევტთან საუბარს ჰგავს და ის ყოველთვის წუწუნებს იმაზე, თუ რამდენად მცირე გავლენას ახდენს მასზე დამამშვიდებლები.
12) ვისაც ყურის პრობლემები აქვს: ის ცნობადია, რადგან ფართოდ გაღებული პირით ღეჭავს რეზინას, არაერთხელ იჭერს ყურებს და გამუდმებით იხსნის ცხვირს, თითქოს კრისტალურად სუფთა წყლებში ჩაყვინთვას აპირებს.
13) ვინც შფოთვის შეტევის ზღვარზეა: ვინც იცის, რომ ის აპირებს გამოტოვოს კავშირი სხვა რეისთან. ის მუდმივად ამოწმებს დროს, მან აცნობა სალონის ეკიპაჟს და მის კომპანიონებს თავისი სასოწარკვეთილი მდგომარეობის შესახებ და როგორც კი თვითმფრინავი დაეშვება, ის სთხოვს მგზავრებს, რომლებიც დგანან მისა და გასასვლელის კარს შორის, ჯერ გაუშვან. თქვენი მეორე თვითმფრინავი ალბათ უკვე გავიდა , მაგრამ იმედი არის ბოლო რამ, რასაც კარგავ.
14) მწეველი: პატარა აეროპორტებში ის ბოლო წუთამდე იჩქარებს მოწევას ქუჩაში, ტაქსის სადგურის გვერდით და რომელიმე სულგრძელი მეგობრის ან პარტნიორის ფხიზლად მყოფი თვალის ქვეშ, რომელმაც შესთავაზა მას კომპანია შეენარჩუნებინა. დიდ აეროპორტებში პირველი, რასაც გააკეთებთ კონტროლის გავლის შემდეგ არის მოწევის ოთახის ადგილმდებარეობა, რომელიც შეიძლება იყოს ბინძური პატარა ოთახი ფილებით სავსე ხალიჩით ან საფერფლედ ქცეული მცენარეებით სავსე ჰაეროვანი გარე ტერიტორია. აი სად იქნება მთელი ლოდინის დრო, თამბაქოს კოლოფების შესაძენად რამდენიმე მოგზაურობით უბაჟოდ.
15) ტრადიციების მოყვარული: ის არის ადამიანი, რომელიც ნორმალურ ცხოვრებაში არასოდეს იღებს ტობლერონს, მაგრამ არ შეუძლია არ იყიდოს გიგანტი ყოველ ჯერზე, როცა გაფრინდება.
16) ინტერნეტჰოლიკი: თქვენ დახეტიალობთ ტერმინალის გარშემო და სასოწარკვეთილი ეძებთ უფასო Wi-Fi-ს. ესპანეთის აეროპორტებში ეს პრაქტიკულად შეუძლებელი მისიაა.
ან მათ
17) ვინც არ წყვეტს მობილურზე საუბარს: ჩასხდომის მთელი რიგი გაიგებს თქვენს სენტიმენტალურ მდგომარეობას, ბიზნესს, რომელიც გაქვთ ხელში და რას აპირებთ დანიშნულების სასტუმროში მისვლისთანავე. ის არ შეწყვეტს საუბარს, სანამ სტიუარდი არ ეტყვის, რომ უნდა გამორთოს მობილური ტელეფონი. არსებობს კიდევ უფრო გამაღიზიანებელი ჯიში, რომელიც შედგება ასევე ხელების გარეშე.
18) ბატარეა არასოდეს გარეშე: ის, ვინც აეროპორტში ატარებს თავის დასვენებას, ადგილზე იჯდა მობილური ტელეფონისა და პლანშეტის გვერდით, რომელიც მოხერხებულად არის ჩართული და იტენება.
19) დავიწყებული: ის ბოლო წუთამდე მიდიოდა ონლაინ შესამოწმებლად, სანამ არჩევანი აღარ ჰქონდა. ოდნავ შურით შეხედავთ მგზავრებს, რომლებიც აეროპორტში შედიან და პირდაპირ საგუშაგოსკენ მიემართებიან ხელბარგით გვერდით ახვევენ.
20) მწოვარი, რომელიც პირველად დაფრინავს Ryanair-ზე: როდესაც გაიგებთ, რამდენს გიხდიან თქვენი ჩასხდომის ბარათის დასაბეჭდად და რამდენად მძიმეა ისინი თქვენი ხელბარგის ზომით, თქვენ იტირებთ და აგინებთ მთელ ზეციურ გუმბათს, ეს ყველაფერი საწყალი და თანაგრძნობის თვალწინ მოგზაურთა დასვენება.
21) გადამდგარი: როდესაც ისინი აცხადებენ რომელიმე დაღუპვის შესახებ, რომელიც შეიძლება მოხდეს აეროპორტში (თვითმფრინავი არ მიდის, საფრანგეთში გაფიცვაა, ორსაათიანი შეფერხება) ის არასოდეს ბრაზდება და არ აპროტესტებს. ის ამოიღებს წიგნს და სენდვიჩს და თავისი საუკეთესო ზენის სულისკვეთებით დაკიდება სანამ ყველაფერი არ მოგვარდება.
22) ვინც აეროპორტს თავის სახლად აქცევს: ისინი, როგორც წესი, ახალგაზრდა ზურგჩანთები არიან, რომლებიც ფრენებს უცნაურ საათებში იჭერენ ან გარკვეული დაგვიანების უბედური მსხვერპლი. სძინავთ სკამებზე, იკვებებიან ავტომატებიდან, წინდებს ნიჟარებში რეცხავენ და ზოგიერთი საბოლოოდ მეგობრობს სახმელეთო ეკიპაჟთან.
23) ვინც მთვრალია: მელენდი, სანამ სრულყოფილი სიძე გახდებოდა, ამ ქცევის უკიდურესი მაგალითი იყო.
24) რჩეული მჭამელი: თქვენ არ გახსოვთ წინასწარ აცნობოთ ავიაკომპანიას თქვენი პრეფერენციების შესახებ (ვეგეტარიანული, კოშერი, უგლუტენო მენიუ), მაგრამ ეს ხელს არ შეგიშლით გააპროტესტოთ და გააპროტესტოთ თითოეული ვარიანტი, რომელსაც ისინი გთავაზობენ. საეჭვოდ უყურებს მაკარონს ან ქათამს მეზობელი მოგზაურების უჯრებიდან.
ან მას
25) ვისაც მთელი მოგზაურობა სძინავს: ჩვეულებრივ, ეს არის მოგზაურის ვარიაცია ფრენის შიშით, რაზეც დამამშვიდებლები მოქმედებს.
26) ვინც არ ჩუმდება: თქვენ არ გაინტერესებთ რა არის თქვენი თანამემამულეების განზრახვები; ის სალაპარაკოდ მოვიდა და ლაპარაკი არის ის, რასაც გააკეთებს მთელი ფრენის განმავლობაში.
27) ვინც ჩაფხუტით ბარიერს ამყარებს: წინა მოგზაურის ჭკვიანი კომპანიონი, როგორც კი პერკალს დაინახავს ჩაფხუტებს ჩაიცვამს და უსასრულობას შეხედავს ნებისმიერი ტიპის კომუნიკაციის გასაწყვეტად. ზოგჯერ ყურსასმენები არაფერზე არ არის დაკავშირებული.
28) ვინც ხმამაღლა იცინის ფილმზე, რომელსაც უყურებს: ასე ყველა გაიგებს, რამდენად სასაცილოა _The Hangover 3_.
29) პრესის ფანატიკოსი: მასთან ქაღალდის პრესას საფრთხე არ ემუქრება. ფრენას შეხვდებით რამდენიმე გაზეთით, რამდენიმე ჭორიკანა ჟურნალით, ერთი ფილმის ჟურნალით, სამი ტურისტული ჟურნალით და ცხოვრების სტილის რამდენიმე ჟურნალით. რა თქმა უნდა, ის ასევე კარგ ანგარიშს მისცემს ავიაკომპანიის კორპორატიულ ჟურნალს.
30) ვინც წუწუნებს, რადგან არ ელაპარაკებიან მას მის ენაზე: ამან შეიძლება გამოიწვიოს საერთაშორისო კონფლიქტი.
31) არქიტექტურის მოყვარული: იარეთ ტერმინალის გარშემო, კამერა მზადაა, მაღაზიებისა და კაფეების იგნორირება; თქვენ გექნებათ თვალი მხოლოდ ჭერის, მასალებისა და ამ საინჟინრო სამუშაოების ბრწყინვალე დასრულებისთვის.
32) გულის შეტევა: თვითმფრინავის დაჭერამდე ნახევარი საათით ადრე მიხვდები, რომ დაკარგა პასპორტი ან ვადა გაუვიდა. აეროპორტში გასეირნება პოლიციის განყოფილებამდე, ოჯახური ჩხუბი და ფოტო დოკუმენტში, რომელზედაც ოფლიანი და ტანჯული სახით გამოხვალთ, შეცდომის შედეგი იქნება.
33) შურიანები: შორსმჭვრეტელი მოგზაური, რომელსაც ატარებს გასაბერი კისრის ბალიში.
34) ვისაც უნდა შური: თქვენ არ შეგიძლიათ მოითმინოთ მობილურის ჩართვას დანიშნულების ადგილზე შესასვლელად და რომ თქვენი ყველა კონტაქტი მძვინვარებს.
35) მგზავრი, რომელიც გაზაფხულივით ამოდის, როგორც კი თვითმფრინავი დაჯდება: თქვენ გაატარებთ ოც წუთს კისრის მოხრილად დგომასა და უსასრულობისკენ ყურებამდე, სანამ ადგილიდან არ დაიძვრებით.
36) მგზავრი, რომელიც ზის მანამ, სანამ ის დაცარიელდება: რვაზე უფრო მაგარი, ის დაასრულებს კითხვას თავის ადგილზე მოკალათებული, სანამ თვითმფრინავში უკანასკნელი დარჩება.
37) შეწუხებულები: ის აშკარად იტანჯება ბარგის კარუსელის გვერდით, რადგან მისი ჩემოდანი არ ჩანს. როდესაც ის საბოლოოდ ჩამოდის, ის იღებს თავის ცხოვრებაში უდიდეს სიხარულს.
- ყველა იუმორისტული ნივთი
- რაკელ პინეიროს ყველა სტატია
- იცი, რომ გალიციელი ხარ, როცა... - ესპანელი ყოფნის უპირატესობა - 46 რამ, რასაც მხოლოდ ბარსელონადან რომ გაიგებ - გამოიწერე Condé Nast Traveler-ზე
ან მათ