Izdzīvot vienu no tiem ir diezgan liela zinātne
Viss sākas, kad jūs to izlemjat pēc dažiem gadiem izliekoties par interesantu ekonomiskā krīze liek jums izvairīties no smacējošā asfalta karstuma, dodoties uz vienmēr lēta pilsēta. Un kā gan labāk to darīt, kad tas ir pilnā sparā, tas ir, ballītēs un kādu reliģisku elku procesijas. Tas ir tad, kad jūs uzzināsit tavs izskats, attieksme un atmiņa ir panīkušas un dekontekstualizēts. Nekrīti panikā! Labākais ir tas katru reizi, kad dzirdat šīs frāzes ņemiet vērā ekspertu ieteikumus, lai nenokļūtu pilonā.
"TU ESI PAREDZĒTS OTĀ"
Visdrošākais ir tas, ka, nabaga tu, tu esi izvilcis populārāko no sava garderobes, lai iezīmētu teritoriju. "Lai kļūst zināms, ka es nāku no pilsētas" tu parasti domā, ka skaties spogulī pat tad, ja tajā pašā laikā velk izspūrušu frizūru, lai nepiesaistītu uzmanību. Liela kļūda. Ārpus pilsētas ballīšu oficiālais apģērbs parasti ir balts kombinezons pilns ar traipiem ka beigu beigās svētki iegūst krāsu, kas summē pārmērības. Būtībā tas tiek krāsots ar sarkanu kalimočo vai sarkano kalimočo-Rives de mora atkarībā no jūsu sociālā statusa.
Vēl viens apģērba gabals, kas parasti netrūkst, ir klinšu t-krekls , efektīva emblēma, kas paredzēta teritorijas apzīmēšanai un kurai parasti ir manuāli zīmēts logotips (kāpēc Photoshop?), kam pievienots grupas nosaukums.
Ak! The akmeņu nosaukumi tiem nepieciešams atsevišķs antropoloģiskais un etimoloģiskais pētījums, bet, vispārīgi runājot, tos iedala:
- viegli apvainojumi: Tādi vārdi kā “nelaimīgie”, “likumpārkāpēji” vai “trokšņa radītāji”, kas citos kontekstos mēdz radīt smieklīgu spriedzi, bet šajos datumos iegūst gandrīz maigu pieskaņu. Iemesls, kā jūs pārliecinās, ir tāpēc, ka tā viņus sauca viņu tante Marija, kad viņi bija jauni un bezbailīgi.
- burtu spēles: 90. gadi kliedza pēc jaunas valodas. Jā, pirms SMS parādījās, tika izgudroti veidi, kā vārdus reducēt līdz burtiem vai cipariem. Tādā veidā radās tādi nosaukumi kā Q3 (lasīt slikts) vai A2A2 (lasi pusdvīņu), kas ietaupīja T-kreklu tinti un kas pirmajās 3 pastāvēšanas desmitgadēs bija pat smieklīgi. Ne šodien.
Risinājums ir vienkāršs. Jūsu modes izskats var noderēt aperitīvā, bet, kad tuvojas nakts, vislabāk ir paķert attālo brālēnu dežūrdaļā un palūgt viņam t-kreklu no viņa grupas. Protams, jums ir jābūt ātram, jo tas stulbais apģērbs, kas ir nederīgs 358 dienas gadā, kļūst par iekārojamāku objektu nekā ledus 3 naktī. Zvaniet uz priekšu, un jūs pat varētu laimēt atbilstošu šalli.
Etiķete nav vienāda visās ballītēs...
**“CIK AUKSTI IR ŠAJĀ * PILSĒTĀ” (Aizstāt * apvainojumu) **
Klimata pārmaiņas ir muļķības, vismaz plato vidū. Bet, protams, tas, kurš ir maldīgs, aizmirst mītiskās ģeogrāfijas nodarbības, kurās tika stāstīts, ka kontinentālais klimats bija ekstrēms gan dienā, gan naktī. Un viņš ierodas pilsētā ar smalku džemperi, lai mazliet paelpotu svaigā gaisā. Viņš nezina, ka, sākot no pulksten 2 naktī, Quintajurásica del Minglanillo pieņem Vladivostokai raksturīgu Sibīrijas klimatu, ko nevar pieļaut pat ar visu reģiona brendiju, ko pavada reģionālās dejas. Tas nav pasaules gals.
Vienmēr atliek uzkāpt bēniņos, notīrīt putekļus no vecā bagāžnieka un paņemt vectēvam/tēvam/mātei treknu vilnas džemperi, kas smaržo pēc kampara. Eye, vienmēr liekot to zem klints krekla , ka par to tu esi par viņu samaksājis īstu miljonāru. Pirmās divas stundas jūs vēlēsities, lai zeme jūs norītu. Nākamajos trijos tu sāksi iemīlēt savu neierobežoto izskatu un ballīšu beigās uzskatīsi, ka šis apģērbs ir vintage un ka ziemas ceturtdienā iedzert kādu vīnu ir pat šiki. Nekas nevar būt tālāk no patiesības: laba sarkanvīna aromāts nekad neiet roku rokā ar mūžīgo un neizbēgamo kožu aizsardzības oreolu.
"TĀS IR TAVS MĀCĪNS"
Brīdinājums: neatkarīgi no tā, cik ļoti tiek uzskatīts, ka filma “Māsīcas” ir 21. gadsimta Ibērijas kostīmu komēdijas etalons, mīlestība parasti nav sastopama ciema svētkos . Un mazāk tad, kad pēc trim dejām Džordžija Daneskosa, kas visu atdod ar "to bruneti", atnāk radinieks, kurš tev ir uzdāvinājis klints kreklu, lai pateiktu: "vai tu viņu neatceries? Ja tā ir Sarita, tava māsīca”. Tieši tajā brīdī jums ir vienalga valkāt vilnas džemperi no 56. gada. Tas ir brīdis, kad pārslodzes dēļ pārtrūkst tava smieklīguma sajūta. Nav svarīgi, vai tas ir otrais, trešais vai septītais brālēns. Tajā brīdī jūs varat tikai iedomāties nākamā rīta ainu, kad jūsu māte jūs (šoreiz dienas laikā) iepazīstina ar māsīcu Sāru, atgādinot jums tādas lietas, ka jūs, kad jums bija 3 gadi, kaili peldējāties vienā vannā. vecs.
Un, protams, Danza Kuduro, iespējams, ir devis daudz un ka baseins nebija vienīgā kopīgas tuvības vieta jūsu pastāvēšanas laikā. Lai no tā izvairītos, labākais ir turpināt vilkt vasaras dziesmu deju repertuāru un atzīmējiet 3 horeogrāfijas ar visām bandas meitenēm, kuras bija liecinieces jūsu muzikālajai sajūsmai ar Sāru. Jā, visdrošākais ir tas, ka galu galā tiksi ar cepuri, lai savienotu vaigu pret vaigu, un ar mežģīnēm nabā, bet no perversās māsīcas būsi kļuvusi par verbenas balerīnu, kas nav maz.
Uzmanies, tas ir tavs brālēns
“SHOTBINE HAS STOVER OFSET”
Brīnišķīgs brīdis par izcilību. Jūs esat pieaudzis, jūs esat sajūsmā, iespējams, nedaudz saguris, kad šaušanas atrakcijas “María Dolores” neona gaismas un Camela boombox mūzika jūs ievelk savās sirēnu dziesmās. Tajā brīdī tu esi Dievs, Ahillejs, dzīves Robins Huds un tu tuvojies apņēmības pilns uzvarēt šo piebāzto Sūklis Bobu ar savu mērķi kas neiederas neviena cilvēka gultā.
Kāpēc tajā brīdī domāt par to, kādi ir letiņa turētāja ekonomiskie avoti? Kāpēc ierobežot savus impulsus, domājot, vai viņš nekrāpj? Tas nav svarīgi, tev jau rokās ir bises aukstā stobra, pielādētā granula un tavs krustpunkts uz kociņa, kas kļūst par tavu ļaunāko ienaidnieku. Parasti ir kāds mīļotais cilvēks, kurš brīdina: "Brosei parasti ir novirzīts stobrs." Tikai šī sasodītā frāze maina jūsu viedokli , liekot jums mērķtiecīgi mērķēt uz mērķi. Acīmredzot jūs ciešat neveiksmi, un milzu Sūklis Bobs iegūs vēl vienu audžuģimeni, kamēr mīļotais atgādinās: "Es tev tā teicu".
Dažādi risinājumi. Pirmais : JŪS NEGRIBAT PONIJA IZMĒRU SŪKĻU BOBU, ne jūs, ne kāda sieviete/draudzene vai māsīca Sāra pasaulē. Tāpēc vismaz ļaujiet nolēmumam jums noteikt prioritātes. Otrais : uzticies alkoholam un tā ietekmei uz sajūtām, tas droši vien kompensē mucas novirzi. Trešais: spēlē, kad neviens tevi neredz. Tas ļaus labāk koncentrēties, slēpt savu pilnīga izgāšanās gadījumam, ja neizdosies un kļūtu par nakts karali, kad parādīsies sejā ar milzu Sūkli Bobu.
“KUBATS IR TRĪS EIRO”
Kaut kas nav kārtībā ar SVF, kad Tolo bārs jūsu pilsētā var gūt peļņu ar kokteiļiem par 3 eiro, nebūdams krūze. Ar izbrīnu skatoties uz cenrādi, jūs domājat, ka tā ir kļūda. . Ka tu esi miris un ka tās ir debesis. Bet vai nav, Tā ir patiesība kā dūre: visi grib, lai tu piedzertos.
Svēto patronu svētki pilsētai ir tādi paši kā Ziemassvētku vakariņas uzņēmumam : apstākļu kopsavilkums, saskaņā ar kuru Visums izlīdzinās tā, lai jūsu glāze vienmēr būtu pilna. Tas, ko jūs parasti nezināt, ir tas, ka, kā tas notiek ar departamentu vadītājiem, lauksaimniekiem ir augstāka tolerance pret kubalibriem nekā vidusmēra pilsētnieks, kas liek jums būt absolūti divkāršotam noteiktos rīta laikos un ar visiem rīta balsojumiem. pilons.
Tāpēc vislabāk ir savaldīties, izvairīties no atrašanās bāra tuvumā, lai 'Es aicinu tevi uz apli' ekstāze tevi nenolaupītu un nežēlīgi ieslodzītu. Triks, lai nešķietu garlaicīgi, ir vienmēr būt trešdaļai glāzes pilna ar šķindojošu ledu un pa rokai mītisks attaisnojums: "Man vēl mazliet palicis" . Pretējā gadījumā ir iespējams, ka nākamajā rītā jūs tiksiet izņemts no procesijas.
Ja jūs jau zināt, kā man sanāk, kāpēc mani uzaicināt
"VAI MĒS DEJOSIEM ŠO PASODOBLU?"
Tas ir noslēpums: SGAE nav autoru biedrība, tā ir pasodobles mitomāņu māja ka viņi iekasē mazāk naudas no festivāla orķestriem par šīs mūzikas atskaņošanu. Tāpēc pirmās divas stundas piespiedu apģērbā sabāztie četrdesmitgadnieki interpretē (nepārinterpretējot) vakardienas, šodienas un mūžības klasiku. Un, protams, visnormālākais ir tas, ka, noklausoties nebeidzamo kopliju un chundas-chundas popuriju, beigās kāds, kas parasti ir tava māte vai mūsdienu kolēģe no SGAE, Es uzaicināju jūs dejot "Francisco Alegre and Olé '.
NEKAD kritums, nekādā gadījumā. Pirmkārt , jo pat tad, ja esat bijis Noche de fiesta deju kolektīvā, pasodoble tiek dejota pēc pavadoņa pasūtījuma, un viņas ritma izjūta var atšķirties no jums, kas izraisa izsmieklu. Otrkārt , jo tie ir gari, ļoti, ļoti gari. Lielākā daļa no tiem ir neiespējami mīlas stāsti, kas viņu sižetā vijas, līdz zaudē nozīmi. Dubultais solis vidēji nogurdina tāpat kā triatlons. Faktiski SOK apsver iespēju tās iekļaut 2020. gada Madrides olimpiskajās sacensībās grūtā cīņā ar čotiem.
“TELE NAV CĪŅAS VĒRIS” Apsveicam, jūs esat pārdzīvojis grotesku nakti Quintajurásica del Minglanillo. Taču ar dienu nāk pasaulē bezjēdzīgākā tradīcija: teļu atbrīvošana šim gadījumam improvizētajā vēršu arēnā. Kurš apgaismotais padomnieks domāja, ka pēc 38 934 paso doblēm un 2382 Džordžija Dana dziesmām cilvēkiem bija ķermenis nocirst šīs nevainīgās būtnes? Protams, panorāma galu galā ir aizsargāta pūļa panorāma, kas gaida, kad kāds drosmīgs cilvēks uzdrošinās vilcināties pret kļūdu.
Tieši tad kāds jūs iedrošina, apliecinot, ka jūs, kurš esat apkārtnes sporta zāles sportists, kurš dejojis augšā un lejā pa 'Guapa, guapa, guapa', varat kļūt par nakts varoni un pilsētas jautrības centru. .. Nekas nevar būt tālāk no patiesības, teles smaržo pēc pilsētniekiem un mēdz trakot, spiežot uz akseleratora, lai jūs atmaskotu. Tāpēc vislabāk ir izlikties savainotam vai aizmigtam un nekādā gadījumā nešaubīties par savu dalību..
Statīvi ir labākā vieta, kur sēdēt ar vilnas džemperi, netīro SpongeBob un plastmasas krūzi ar izkusušo ledu.
Ballītes beigas: bezgalīgas paģiras un atpakaļ uz pilsētu
*Šis raksts tika publicēts 2012. gada jūnijā un atjaunināts 2017. gada augustā.