И ти можеш да налутиш готвач
Хранарите (уживајте, извинете) се многу пораснати во последно време. Неколку години отсега и малку затоа што денес секој гастроном е медиум (или така велат гуруата) и секој уживател е опасен гастрономски критичар вооружен со својата мала тетратка, својот блог и неговиот iPhone со Instagram до решетките на фотографии од чинии (и мачиња) со филтер Амаро.
Дека сме (мислиме дека сме, леле) важни, леле . Дека затоа што објавуваме четири глупости на Твитер, одиме по животите на наследниците на Хозе Карлос Капел или Дон Карлос Марибона. А тоа не е така“. Ова - токму ова - ми го кажа еден добар пријател готвач откако го испратија последниот муштерија во шест навечер, зготвен по три џин-тоници и неколку телефонски тепачки со роднината. „Неподнослива си“ ме ослободи. Без топла крпа. И јас, кој се должам на каузата (да се хранам добро, единствената што ме интересира) потпишав дека „Ти си неподнослив“ во мојот Молескин и почнав да ја влечам конецот што разговарав со уште двајца професионалци (друг готвач и менаџер на соба. , два во Мадрид и еден во Валенсија) на овој сектор, така што им се дава на лесните епови и среднопопладневните драми . Ќе ми простите да не го објавувам вашето име, туку одговорите на прашањето: Кои работи не ги толерирате од клиентите?
1) Резервирајте, не се појавувајте и не се ни јавувајте. Број еден жалба светлосни години понапред од останатите. Максималниот степен на токапелотизам до кој може да пристигне клиентот: оставете го да го засади готвачот. На олтарот во два попладне (со ресторанот полн) толку добро се чувствува ударот на вратата во кујната: Рене Реџепи и неговиот тим подобро го објаснуваат тоа.
2) Ебениот -sic- мобилен. Мобилниот доби необјасниви димензии. И има моменти кога собата изгледа како симфонија на Маримбас, спомнува Твитер и групите на WhatsApp безмилосно грмат. Но, најтажното нешто не е тоа: Најтажно е да се види како вечера за двајца завршува како приказна за двајца момци залепени за нивниот паметен телефон . Без ни да се погледнат во лицата.
3) Разговарајте со вашата маса и со масите до вас. Нивото на децибели што може да го достигне масата со пријатели (нагласувајќи го машкиот карактер, тука се сомневам) по четири пијалоци е споредливо со она што би излегло од хотелска соба со Николас Кејџ, Белен Естебан, Торенте и четири грама фарлопа Нема поента што ме срами повеќе од ова.
4) Мирис по дискреција. Или оние шони (и не толку) што ја смрдат собата со нивниот парфем спречување на било каков благ навестување на уживање пред аромите кои се засадени на вашата трпеза и на соседните маси. И забелешка: евтиниот парфем речиси секогаш се преведува во гласна маса (точка 3). Ете колку сме предвидливи луѓе.
5) Нетрпеливите. (Груб, додавам) Или оној клиент кој почнува да јаде среде објаснување на садот, оној што лупи што и да кажеш и чија единствена цел е да ја проголта мандуката . Ако сакате сендвич, одете во сендвич бар.
6) Совети. Табу тема. Или бакшиш или не бакшиш, толку лесно . „Она што не можеме да го поднесеме е ресторанот кој остава 20 центи и јасно кажува дека веќе наплаќаат доволно со овие цени! Товарот на совеста се поправа во дванаесет часот на миса -или каде и да го правите тоа- но не во ресторанот.
7) Гурманите (умните) со разум во уста. „Експертот“ за вино кој поминал неколку курсеви за дегустација, „разбраниот“ муштерија кој, откако го послушал советот на сомелиерот, му го негира најдоброто, тесниот гастроном кој готви подобро од Кике Дакоста и го поправа секое јадење („Нему му недостасува точка на готвење, а можеби и со јастог наоколу...“) како од тоа да зависи неговиот живот. Оној кој ти го поштедува животот за да си ја работиш работата.
8) Дигитални одмазди. Сите имаме лош ден, ми вели Сузана (не нејзиното вистинско име), денови кога знаеме дека услугата е лоша; затоа што спиевме лошо, затоа што вчера ги потпишавме документите за развод или затоа што ни пукнаа со 303. Толку малкумина болат колку што доаѓањето дома и гледањето на тој ужасен ден е крунисан со разорен преглед на Tripadvisor (кој вели Tripadvisor вели 11870, Verema , Google+ Local или социјална мрежа од трета страна). Особено ако првпат стапнал во ресторанот.
9) Кралевите на Мамбо. Звучниот бизнисмен со Rolex, класа Е и сакан со стан во Шамбери. Типичниот кој се наведнува наназад во фотелјата и уште од првата минута јасно става до знаење дека е далеку над вас. Оној што мисли - што е многу јасно, згора на тоа - дека со своите пари може да плати се. Дури и вашето достоинство.
10) Оние кои ќе ја срушат вечерата од сто мисирки со кока-кола. Дека не прават никакво зло, океј, но прво ќе требаше да бидат гилотина, а подоцна нивниот невкус.
*Можеби ќе ве интересира и...
- Работи што ги мразам во ресторан - Сите предмети од чаршав и нож
- Сите статии за гастрономија
- Сите написи на Хесус Терес