Слики од вас кои НЕ сакаме да ги гледаме на Инстаграм, како вашите летни стапала
Ајде да се ставиме во среќна позиција дека она што ни дојде преку Инстаграм не беше објавување фотографии, туку вистинско фотоновинарство. Или она што тие го нарекоа граѓанско новинарство, далечна и изумрена шега како секоја од дуото Sharpener. „Фоторепортинг“ доаѓа од фотографијата и известувањето. „Фото“ изгледа јасно за што се работи. Известувањето е уметност (да, уметност, да претераме малку, на одмор сме) на давање информации за реалноста. Фоторепортерот, дури и самиот да е фоторепортер, го документира она што го гледа, колку и да е тоа грдо. Всушност, ако реалноста е грда, фотографиите ќе бидат подобри. Инстаграмџиот кој позира го бара токму спротивното, тој го има тој страчки инстинкт на некој кој се обидува да добие малку сјај од досадниот ден на ден , како на сите, дури и на одмор. И го комплетира со натписот и Тој го завршува (со снимки) со хаштагот , кој често дава торта со сликата: не, вашата нога опкружена со песок не изгледа како неспоредлив рај.
Да речеме дека вие сте тој граѓанин фоторепортер на вашите одмори, што е наслов што можете да го ставите дури и на вашата визит-карта. Што треба да направите? Фотографии. Ве молиме само да бидете доволно љубезни да не спасите неколку работи што не сакаме да ги видиме, оние што ја надминуваат границата на подносливото . Направете го тоа за вашиот имиџ, направете го тоа за нашите очи, направете го тоа за естетиката на светот. Како што рече Макинаваја, „во гнил свет без етика, имаме само естетика“.
1) ФОТОГРАФИИ НА ПРАЗНИЦИТЕ ЕГО
Го отвораш Инстаграм и налетуваш 1.200 фотографии од плажа на кои само таа се гледа во низок агол . Така правејќи го истото лице што се чини дека ги направил со тампон. Она што се појавува позади изгледа како песок, да, но може да биде и плажа, но и каменолом. Некој мора да ви каже дека вашите фотографии не даваат многу информации. И тоа од број 50 почнуваме да ги разгледуваме истите работи како со репризите на Свежиот принц од Бел Ер : „но како е можно ова да ми се допадна порано?“. Во истиот дел, треба да се забележи дека тетоважата не е дестинација за одмор. Дури и ако во хаштаговите се уверите дека страничниот поглед на вашата нова тетоважа е плажата, другата боровата шума и последната, корал. Решението да ја задржите вашата тетоважа интересна, но без да бидете засенети од некој глупав пејзаж во позадина, би било да додадете некои специјални ефекти. На пример, малку ѓубриво на страните јасно би покажало дека сте во пенкалото.
Ух, колку мистицизам создава еден филтер
2) НАЈДЕТЕ ЈА ЦРНАТА МАЧКА
Испраќате фотографии од рејв што ќе биде рејв затоа што вие така велите, затоа што може да биде и маса. Ништо не е видливо. Ниту можеш да видиш ништо од тоа небо со месечината во далечината, ниту од ноќните облаци, ниту од плажата, ниту од малите парчиња што ги собра во барот на плажа. Она што изгледа прилично добро е вашата желба да ги споделите ноќните добивки. и што беше чашата повеќе што не требаше да ја испиеш. Или дека лошо сте комбинирале: сте го комбинирале со мобилната камера.
Ноќни забави и без препознатливи лица
3) НОЗА СО ФАРБАНИ НОКТИ НА РАБОТ НА БАЗЕНОТ
Тоа е категорија сама по себе. Ако сте момче, оваа фотографија можеби ќе ве интересира. Ако си девојка, нешто не е во ред . За почеток, на Инстаграм има неподнослива количина на грди стапала во текот на целата година. Знам дека не си ти крив што тие чевли со високи потпетици се скапоцени инструменти на мачење што ги носи ѓаволот. И дека стапалата се твои и ги сакаш, како и портокаловата боја што си ја одбрал за нокти, а која бутанеро не би ја носел. Но ти гарантирам Фотографијата која ги спојува казнетите стапала, базенот и нокти од гето е тапет на сатаната.
Проклети сите нозе во песокот
4) ЧИСТО ДРЖЕЊЕ
Дали оние фотографии на кои сакате само да знаеме дека сте таму , но нема ни да се мачиш да ни покажеш нешто. И да, забележавме. Оваа категорија вклучува кој било постер или етикета на кој било јазик што покажува дека сте далеку од дома. И фотографиите од секое транспортно средство. Совршено знаете дека автобуската станица Бенавенте нема да изгледа добро од ниеден агол, но еј, изгледате патувано. И упатете се кон сличен дел од држењето на телото, секоја фотографија од Соединетите Држави, со посебно споменување ако споменете филм на дното.
Земете го AVE, но не кажувајте каде
5) ВКУСНА ХРАНА
Малку сочувство: летото е време на диети и прескокнување диети, епска внатрешна борба на кој ништо не помагате со вашиот #fototxuleton. Решението е да не се испраќаат јадења со остатоци. Местото за остатоците од садовите не е Инстаграм, туку машината за миење садови.
Порно храна на Инстаграм: како да завидувате со боја и вкус
6) ПРОЗОР НА АВИОН
Не можете да погодите што има зад прозорецот на авионот? Аха, облак. А можеби дури и крило. И земјата долу. За да изненадите со оваа фотографија ќе треба да почекате да започне патувањето во вселената . Решението за да не се толку заменливи е натписот на фотографијата што кажува каде оди тој авион. Всушност, таа нога во авион што може да оди секаде и на кого му е гајле, ја покажува вашата желба да ни кажете, мислам, предвидете ја турата што ќе ни ја подарите со вашите одмори.
Прозорци на авионот: не, навистина не
7) АНАТОПИЗАМ
Тоа е синдромот Хаваи-Бомбај, кога правите забава дома, но наместо скромно да ги прифатите вашите ограничувања, фотографирате бонго и тврдите дека тоа е африканска вечера. Врвот на овие типови фотографии се забавите на Ибица во градината на вашата вила во Алкобендас. Сите облечени во бело и толку во улогата што се чувствувате малку лошо за нив и колку ќе бидат вознемирени кога ќе излезат од таму и ќе го видат тоа под калдрмата нема плажа.
„Ибизенкан“ фестивали со сомнителен кредибилитет
8) ЛУКСУЗЕН ЈУГ
Лошо фотографираниот луксуз паѓа од карпата кон леплив со леснотија што го тера некој да размислува многу за границите помеѓу едното и другото. Скапи, сјајни работи, блескави бордо и златни завеси, џин и тоници со многу работи на модерната тераса…. Секоја фотографија што покажува нешто што би сакал еден арапски шеик всушност прави да изгледате лошо.
Се држам дури и при пиење
9) СЕМЕЈНИ СЦЕНИ
Тоа е твоето семејство, го сакаш и веќе си одлучил. Но, сцената на софата, со братучедите кои ја гледаат турнејата, дедото дреме без заби и вие толку спортски што сè уште не сте ги соблекле пижамите е крајно непотребна. Ако излезе и постар маж облечен како рапер затоа што „ние сме на одмор“ или вашата пра тетка штотуку пристигна од Бершка, нема да можеме да го разликуваме вашиот Инстаграм од оживувањето на „Семејството чудовишта“. И кучето на вашата софа не е фотографија од природата, без разлика каков хаштаг сте ставиле на него.
Семејни отпечатоци НЕ
10) РЕГИОНАЛНИ ОДДЕЛА
Не се само аџилакот и костимите на карпата во вашиот град, туку и тоа Никогаш не требаше да го споите тоа кимоно со вашите хипстерски бради. Видете дека Јапонците се малку за искажување емоции, но тој што позира со вас мириса на срамот на другите од овде.
*** Можеби ќе ве интересира и...**
- Патување држење
- Низ светот во филтрите на Инстаграм
- Сите написи на Рафаел де Рохас
фолклор на задникот