Излегувањето жив од ова е можно!
За почеток, мораме да ви дадеме многу гласен аплауз, бидејќи патувањето е најдобриот подарок што можете да му го дадете на секого. Сепак, мора да признаеме и дека сте а храбар, затоа што таткото е татко и кој не ги обожава, но за жал, кој не ги мрази и малку понекогаш...?
„Кога одиме на патување со нашиот татко, можеме да се најдеме во ситуации кои секојдневно не се случуваат, а тоа може да предизвика непријатност. Тие можат да бидат физички (спиење во иста просторија), иако тие исто така можат да имаат врска со соочување со нови проблеми (има дупната гума на автомобилот), со постојано одлучување (на која плажа ќе одиме) или со моменти на напната тишина во кои Веќе не доаѓа со зборување за работа или одење на друго место (запомнете дека на патувања поминуваме 24 часа заедно) “.
Оној кој зборува толку мудро е ** Jaime Burque, психолог во Hodgson&Burque**, кој ги наведува причините зошто патувањето со тато може да бара многу трпение и мала книга со упатства. Всушност, тој додава уште нешто: „На патувањата можеш произведуваат пресврт на улоги предизвикувајќи дека одеднаш врската не е онаа на татко/син, туку од врсници (на пример, да треба да го планирате денот како тим, да одлучите што да јадете преку консензус или да ги поделите часовите на возење на автомобилот)“.
Во „Небраска“, патувањето татко-син е...комплицирано
„Може и тоа да се случи улогите се целосно обратни затоа што, на пример, таткото не го знае јазикот на земјата, а синот го знае (оставајќи го таткото во позадина), нешто што можеби еден од двајцата членови е способен многу добро да се справи“, продолжува тој. Веќе знам дека страшно ти го сликаме, но ние само се ставаме во најлошото за да покриеме што е можно повеќе терен и да ви ги дадеме најдобрите одговори. Понатаму, Бурк исто така нè уверува дека „сите овие ситуации можат да бидат големи можности, ако се согласуваат, да ја подобрат врската, да ја продлабочат и да ги срушат ригидностите“.
Исто така Џузепе Иандоло, професор на Катедрата за психологија на Европскиот универзитет во Мадрид, ја нагласува оваа идеја: „Патувањето со татко ти не треба да биде непријатно ако се одржува еднаква позиција, избегнување создавање ситуации во кои еден од двајцата презема позависна или доминантна улога. Патувањето е можност да го сметаме нашиот родител како придружник , без да се вратиме на асиметријата на која можеби сме се навикнале“.
Иандоло зборува за типот на односи кои се воспоставуваат кога сме мали , и тоа во голема мера го обликува начинот на кој се однесуваме себеси како возрасни. „Односот татко-син почнува да се развива уште од раното детство, а се гради низ различни фази на развој. Може да биде повеќе или помалку близок, строг, авторитарен, либерален, премногу заштитнички или емпатичен во зависност од нивната и нашата личност. Нормално, децата не се свесни за типот на врската што ја имаат со нивниот татко, иако се свесни за емоциите што врската ги генерира кај нив“, објаснува тој.
Семејството Фокери се експерти за непријатни семејни моменти.
„Подоцна, За време на адолесценцијата, доаѓа до промена во која синот ја бара сопствената личност и независност, што повлекува конфликти и борби кои ќе треба да се менаџираат. На овој начин, врската еволуира од ситуација во која таткото е тој што доминира до друг, повозрасен, во кој таткото и синот се во поспоредливи услови. Заедничкото патување може да значи враќање на соучесништвото од раното детство во возрасна и еднаква врска “, заклучува наставничката.
Погледнете како сè не беше толку лошо? Патувањето со татко ти е авантура што ја забораваме , а во која сигурно сите ќе излезете имав корист и среќен што ве запознав. Ајде, оди, изберете ја својата судбина ако веќе ја немаш, ние ќе ти ги дадеме тајните на совршено семејно заедништво:
Ситуации во кои односот татко-син е ставен на тест: свадби... и патувања
**УПАТСТВА ЗА ПРЕЖИВУВАЊЕ НА ПАТУВАЊЕ СО ТАТКО ТИ (А ДА И САКАШ ДА ПОВТОРИМЕ!)**
1. БИДЕТЕ ПРЕЦЕПТИВНИ, Флексибилни и ПОЗИТИВНИ: „Најдобро е да не се избегнуваат незгодни или тешки моменти, туку прифатете ги и гледајте ги како позитивен ефект Од патувањето. Во филмовите, родителите намерно одат на патувања со своите деца за да ги бараат овие ситуации и да се подобрат и продлабочување на врската (Зборуваме за типичната сцена во која двајцата одат на риболов). Во реалниот живот тоа може да се случи, но за ова е многу важно да имате многу приемчив, флексибилен и позитивен став. Оттогаш, патувањето ќе ни даде низа од елементи кои, добро искористени, можат да имаат терапевтски ефект , можеме да си поминеме одлично и исто така создадете нова прекрасна врска “, вели Бурк.
два. ПОСИГУВАЈТЕ СЕ КОМУНИКАЦИЈАТА Е ТЕЧНА : „Многу е важно да имате а добра комуникација од првата минута , кажувајќи што може да пречи или да биде непријатно и да воспоставите минимални упатства, барем на почетокот, како на пр. предложи да кажат работи што не им се допаѓаат кај другиот за време на патувањето , да може постојано да зборува за нив и да бара решенија“, објаснува Бурк.
3. ПОЧИТУВАЈ ГИ ГРАНИЦИТЕ. „Тоа е клучно почитувајте ги границите што ни ги става другиот Y прифатете ги нивните одлуки и слабости (дека татко ти е тивок, секогаш ти кажува што да правиш, не знае да зборува англиски или не ги споделува своите емоции со тебе) . Има многу години врска која може да биде многу корсетирана, а промените на патувањето може да ја напнат. барем на почетокот. Во односите родител-дете, најчесто родителот е тој што ја презема најактивната и најактивната и доминантна улога; Тој е тој што одлучува, кој советува, кој командува и кој суди, понекогаш на многу ригиден или претеран начин. Затоа, обидот прво да се прекине оваа рамнотежа може да има многу негативни последици. Мора да ги прифатите овие улоги без да се карате или да се лутите, знаејќи дека, природно, патувањето ќе ги омекне на таков начин што врската ќе тече на друг позабавен, поинаков, ослободувачки начин “, детализира Бурке, мислење во кое се согласува со Иандоло.
Обидете се да ја одржувате комуникацијата флуидна, како во „Фреквенција“
Четири. НАЈДЕТЕ ГИ АКТИВНОСТИ ВИ СЕ САКААТ ДВАЈТЕТО. „Многу помага да се гледа на патувањето како можност за зајакнување на врската, нешто што ни го дава трпение, но и илузија и добро расположение . За да го постигнеме ова, мора да најдеме активности кои не обединуваат или дека и двајцата навистина се допаѓаме за да можеме да создадеме силни врски“, објаснува Бурк.
5. ВОСТАВЕТЕ ВРЕМЕ ДА СЕ САМИ. „Особено во случај да имате лош однос со татко ти и нема начин да го подобриш ниту со патување ниту со ништо, важно е да имаме низа ресурси кои ни помагаат да ја спроведеме екскурзијата што е можно подобро, организирање моменти да се биде сам или има ресурси како што се книги или музика да може да се опушти“, вели Бурке. Иандоло се согласува, дури и ако врската е добра.
6. ЧУВАЈ ГО ВИСТИНСКИ. „Самиот соживот може да генерира недоразбирања, особено во случаите во кои извесно време откако не го делевме покривот со нашиот татко. Во овој случај, важно е да се имаат предвид карактеристиките на секој од нив и очекувањата за патувањето. Не можете да се преправате дека врската е трансформирана или подобрена само затоа што двајцата сте сами на друго место. Уживањето во заедничките аспекти и разговорот за несогласувањата ќе биде клучно за да го направите патувањето што е можно попријатно за двајцата, бидејќи не треба да очекувате сè да биде совршено; најдоброто е имаат реални очекувања “, детали Иандоло.
Во суштинските „Почетници“, таткото и синот бараат моменти за заеднички живот
7. СМЕТАЈТЕ ГО ВАШИОТ ТАТКО ЗА ЕДНАК. „Може да биде така родители кои се трудат во сè да се прилагодат на детето за да му угодат , или, исто така, дека синот се обидува да ги следи распоредот и вкусовите на таткото со истата цел. Меѓутоа, постапувањето на овој начин само ќе доведе до генерира вештачки моменти , кои не се удобни и ќе го намалат задоволството од патувањето обидувајќи се да ја принудат нашата акција. Друг можен извор на непријатност може да биде кога еден од двајцата ги носи сите одлуки. Ако оној што ја презема командната улога е таткото, тоа може да направи синот да се чувствува инфантилизирано или незрело. Ако лидерот е синот, тоа може да генерира беспомошност и емоционална непријатност кај таткото. Најдоброто е сметај го нашиот татко како сопатник со сите добри и лоши работи што тоа ги подразбира “, вели Иандоло.
8. НЕ СЕ ИЗОЛИРАЈТЕ ПРЕМНОГУ (ФИЗИЧКИ ИЛИ ВИРТУАЛНО). „Изберете места кои не се премногу изолирани или некомуникациски, бидејќи така ќе имате можноста за интеракција со други луѓе , што може да донесе нови елементи на патувањето“, објаснува Иандоло. Тој нè предупредува и за друг вид „изолација“: виртуелна изолација. „Морате да бидете внимателни со можните бариери за комуникација; користењето на мобилниот постојано го изолира нашиот придружник ".
9. ПАЗЕТЕ СЕ ОД ПОЗНАВАЊЕТО . Сите сме слушнале дека „довербата е смрдена“. Иандоло нè предупредува за ова: „Ние го познаваме нашиот татко однапред, и генерално, можеме да се чувствуваме удобно и слободно да разговараме отворено . Од една страна, полесно ни е да не бидеме изненадени од некои хоби или мислења и можеме да молчиме без непријатност. Но, од друга страна, истата доверба и блискост исто така може да доведе до полесно се појавуваат аргументи и укор ", објаснува наставничката. Во тој случај правилото е јасно: " Не таложете лутина и не дозволувајте да траат повеќе од 24 часа“, вели Иандоло.
Во „Големата риба“, синот го слуша својот татко со трпение и наклонетост и открива прекрасни работи