Интеракцијата со странци има повеќе придобивки отколку што мислите
Имам бебе кое како и сите бебиња сака да го слушаат. Влегува во јавниот превоз барајќи патници кои му се смеат, имено: мавта со раката танцувајќи Пет мали волци, се преправа дека се јавува на телефон, им ги нуди своите играчки што лигаат.
Сепак, тој не секогаш има среќа и навистина се откачува кога влегува и никој не го гледа бидејќи сите се занесени во нивниот екран. Мислам, почнува да им довикува, доаѓа пред нив, ги тапка со рака. Понекогаш дури и прикажувањето на сите тие шарм, кои ги има многу, не добива поглед.
ЗОШТО НЕ СЕ ПОВРЗИМЕ СО ОНИЕ ДО НАС?
„Не знам точно како започна, но знам дека новите технологии, културните промени и промените во ритамот и начинот на живот взаемно влијаат еден на друг, така што интеракциите со странци се повеќе се намалуваат“, вели психологот Алиша Гутиерез **. Причините за неа се неколку. Од една страна, тој смета дека нашата „доза на општеството“ е веќе покриена благодарение на социјалните мрежи; од друга, укажува на едноставна мрзеливост.
Во реалноста постојано се поврзуваме еден со друг... само не на „аналоген“ начин.
„Социјалните односи со странци се а постојан преглед : не знаеме кого имаме пред нас, не знаеме дали се работи за личност со која се вклопуваме, треба да се тераме да смислиме теми за разговор и да провериме дали таа тема функционира или не, и дали неколку од нив не работат или се исцрпени, мораме да се соочиме со напнатата тишина да не знаеме што друго да кажеме_“, анализира експертот.
Исто така, Гутиерез потврдува дека „времето на чекање стана корисно време“, бидејќи не само што сме позафатени од порано; Дополнително, имаме можност да организираме некои од нашите задачи од мобилниот.
„Додека сме во автобус или во чекалната, можеме да пазариме, да ја организираме агендата, да работиме, да проверуваме е-пошта, да учиме... Порано, времето на чекање значеше токму тоа, чекај, пауза додека не пристигне нешто што го сакаме и во кое не може да се направи многу друго да чекате гледајќи во ѕидот или да разговарате со личноста до вас“, размислува психологот.
Истата таа желба да ја искористиме секоја минута од животот не ни помага да комуницираме со тоа што го имаме до нас. Така, како што наведува Гутиерез, многу е полесно да се започне социјална интеракција со некој кој не прави ништо отколку со некој кој зафатен е со книга или, особено, со мобилен. „Од мали нозе не учат дека прекинувањето е погрешно, а ние самите се чувствуваме нервозни кога некој ќе не прекине среде нешто. Користејќи го чекањето за да направиме било што, создаваме невидлива бариера која вели 'не ми зборувај'.”
Кој е вклучен во некоја активност, става бариера против останатите
Сето ова, заедно со типот на живот што го водиме - во блокови кои не го олеснуваат односот со соседот, далечината итн. - води до тоа дека сретнуваме сè помалку луѓе околу нас, според Гутиерез. Тоа, пак, значи дека се поретко се поврзуваме со тоа кој го имаме до нас. „И колку е поретко, толку повеќе внимание привлекувате ако го правите тоа“, мисли психологот.
„Порано, општествената норма во чекањето беше да се започне разговор за да биде чекањето што е можно попријатно, „нормата“ беше да се отвори тема за да се прекине моментот на тишина. Поради факторите наведени погоре, некој сега дури може да се чувствува чудно, вознемирен или нападнат ако некој странец разговара со него, едноставно затоа што „нормата“ сега е променета“.
Толку многу што оние кои сè уште започнуваат разговори со непознати се обично постари луѓе. „Тие продолжуваат да ја интернализираат нормата на „зборување додека чекаат“, имаат помала контрола врз новите технологии и имаат помирно темпо на живот“.
Пред странец можеш да бидеш кој сакаш
НЕ ЗБОРУВАЊЕ СО СЛЕДНИОТ МОЖЕ ДА ЈА НАМАЛИ ВАШАТА БЛАГОСОСТОЈБА
Гутиерез прецизно ги анализира сите причини зошто повеќе не се поврзуваме со личноста до нас, дури и ако таа е буквално прикачена за нашата кожа. Но дали тоа има последици за нашата емоционална благосостојба?
“ Поврзувањето со другите ја зголемува нашата среќа , но двајца странци еден до друг рутински се игнорираат. Зошто?“, прашуваат истражувачите. Николас Еплеј и Џулијана Шредер , од Универзитетот во Чикаго, во студијата По грешка барам осаменост („Погрешно барајќи самотија“). „Се чини веројатни две причини: или осаменоста е попозитивно искуство од интеракцијата со странци, или луѓето не ги разбираат последиците од социјалните врски од овој тип “, продолжуваат тие.
За да побараат одговори на овие прашања, тие дизајнираа експеримент во кој им наложија на патниците во воз и автобус да комуницираат со кој и да седне до нив, да не, или да дејствуваат спонтано, како и секој друг ден. „Во двата контекста, учесниците известија попозитивно (и не помалку продуктивно) искуство кога се поврзувале отколку кога не се. Одделно, учесниците од секој контекст, сепак, очекуваа токму спротивен резултат, предвидувајќи попозитивно искуство во осаменост“.
„Оваа погрешна претпочитаност за осаменост делумно се должи на потценувањето на интересот на другите за врска, што пак ги спречува луѓето да ги научат вистинските последици од социјалната интеракција“. експертите продолжуваат. И додаваат дека „задоволството од интеракција изгледа заразно“, бидејќи во друг тест, спроведен во чекална, учесниците на кои им било наложено да разговараат со останатите пријавиле искуства исто толку позитивни како и оние со кои разговарале. „Човечките суштества се општествени животни. Оние кои не ги разбираат последиците од социјалните интеракции можеби, барем во некои контексти, не се доволно социјални за сопствената благосостојба“. заклучуваат тие.
Гутиерез се согласува со овој резултат: Социјалните односи се многу моќен засилувач , како што е казна да се лишиме од нив“, објаснува тој. „Фактот на интеракција со странци е стресен, но во исто време, ако оди добро, тоа е размена на засилувачи во која постојано ја примаме и испраќаме другата личност. Едноставно, со кој другиот ни се насмевнува, Тоа веќе значи нешто толку моќно како „ми се допаѓа тоа што го кажуваш, удобно ми е да разговарам со тебе, смешен си...“, а социјалното прифаќање е една од најпријатните сензации што можеме да ги примиме“.
Всушност, психологот ги споредува социјалните интеракции со странци со спортува: „Тоа има многу придобивки што сите ги забележуваме откако ќе го направиме тоа, но мора да се ставите себеси, а преземањето на првиот чекор е најкомплицирано. Понекогаш победува удобноста да не се прави ништо, но сите сме среќни ако на крајот успееме да ја надминеме таа удобност и да влеземе во неволја“.
Исто така, Гутиерез доаѓа до заклучок дека токму овие случајни средби можат да бидат корисни и во однос на студиите или на работа - тоа го доживеала и самата, започнувајќи разговор со оној кој, без да знае, би и бил учител-, и дури и резултат од најпријатните: Интеракцијата со странци носи одредена слобода . Чувството дека личноста пред вас не ве познава и веројатно повеќе нема да ве види, ви дозволува да бидете свои, па проектирате поинаква сигурност. На ова се додава дека, ако не не познаваат, немаат информации да ни судат. Во основа, интеракциите со странци се можност да се покажете како сакате да бидете без страв дека нешто ќе изгубите“, резимира тој.