Преживувањето на еден од овие е прилично наука
Сè започнува кога ќе го решите тоа, по неколку години преправајќи се дека е интересен економската криза ве осудува да избегате од задушливата топлина на асфалтот со одење во секогаш евтин град. И што е подобар начин да го направите тоа кога е во полн ек, односно на забави и поворки на некој верски идол. Тогаш ќе дознаете вашиот изглед, вашиот став и вашата меморија се закржлавени и деконтекстуализирана. Не паничете! Најдоброто е тоа секој пат кога ќе ги слушнете овие фрази послушајте го советот на експертите за да не завршите во столбот.
„ВИЕ СТЕ НАПРАВЕНИ ЧЕТКА“
Најбезбедно е тоа што, кутрите, сте го повлекле најтрендирањето од вашата гардероба за да обележите територија. „Нека се знае дека доаѓам од градот“ обично размислувате да се погледнете во огледало дури и ако во исто време повлечете разбушавена фризура за да не привлечете внимание. Голема грешка. Официјалната облека на забавите надвор од градот обично е бел комбинезон полн со флеки дека на крајот веселбите добиваат боја што ги сумира ексцесите. Во основа, тој завршува да биде обоен црвено-калимохо или црвено-калимочо-Ривс де мора, во зависност од вашиот социјален статус.
Друга облека која обично не недостасува е маицата на карпите , ефективна значка која служи за обележување територија и која обично има рачно лого за цртање (зошто Photoshop?) придружено со името на групата.
О! На имиња на карпите тие бараат посебна антрополошка и етимолошка студија, но, општо земено, тие се класифицирани на:
- лесни навреди: Имињата како што се „несреќниците“, „деликвентите“ или „бучаниците“ кои во други контексти имаат тенденција да предизвикуваат смешни тензии, но кои во текот на овие датуми добиваат речиси нежна конотација. Причината, повеќето ќе ве уверат, е затоа што така ги нарекувала нивната тетка Марија кога биле млади и смели.
- игри со букви: 90-тите извикуваа за нов јазик. Да, пред да се појави СМС, беа измислени начини да се сведат зборовите на само букви или бројки. На овој начин, се појавија имиња како Q3 (читај срање) или A2A2 (читај полу-одвоен) кои заштедиле мастило за маици и кои, во првите 3 децении од нивното постоење, биле дури и смешни. Не денес.
Решението е едноставно. Вашиот моден изглед може да работи на аперитив, но кога ќе се приближи ноќта, најдобро е да го зграпчите далечниот дежурен братучед и да му побарате маица од неговата група. Секако, треба да бидете брзи затоа што таа глупава облека што е бескорисна 358 дена во годината станува попосакуван предмет од мразот во 3 часот наутро. Јавете се однапред и можеби дури и ќе освоите соодветна шамија.
Бонтонот не е ист на сите забави...
**„КОЛКУ Е ЛАДНО ВО ОВОЈ ГРАД“ (Замена * за навреда) **
Климатските промени се глупости, барем на средината на платото. Но, секако, оној што е во заблуда ги заборава часовите по митска географија на кои ви кажаа дека континенталната клима била екстремна и дење и ноќе. И тој пристигнува во градот со фин џемпер, да земе малку свеж воздух. Она што тој не го знае е дека, почнувајќи од 2 часот по полноќ, Quintajurásica del Mingglanillo претпоставува сибирска клима типична за Владивосток што не може да се толерира дури и со сета ракија од регионот придружена со регионални танци. Не е крај на светот.
Останува секогаш да се качите на таванот, да го исчистите прашината од старото стебло и да земете на дедо/татко/мајка дебел волнен џемпер што мириса на камфор. Око, секогаш ставајќи го под кошулата на карпата , дека за тоа си платил вистински милионер за неа. Првите два часа ќе посакате земјата да ве проголта. Следните три, ќе почнете да го сакате вашиот неограничен изглед и на крајот од забавите ќе сметате дека оваа облека е винтиџ и дека да се напиете вина во зимски четврток е дури и шик. Ништо не може да биде подалеку од вистината: аромата на доброто црвено вино никогаш не оди рака под рака со вечниот и неизбежен ореол на заштита од молци.
„Тоа е твој братучед“
Предупредување: колку и да се смета дека филмот „Братучеди“ е репер на ибериската костимистичка романтична комедија на 21 век, љубовта обично не се наоѓа на селските фестивали . А помалку кога, по три танци, Џорџи Данескос што дава сè со „таа бринета“ ќе дојде роднината што ти ја доби кошулата на карпата да ти каже „не се сеќаваш на неа? Ако е Сарита, твој братучед“. Токму во тој момент не ти е гајле да носиш волнен џемпер од 56-та година. Тоа е моментот кога вашето пајаково чувство за смешност се распаѓа поради преоптоварување. Не е важно дали е втор, трет или седми братучед. Во тој момент можете само да ја замислите сцената од следното утро, кога мајка ви ве запознава (овој пат во текот на денот) со братучетката Сара потсетувајќи те на такви работи што сте се капеле заедно голи во иста када кога имавте 3 години. стар.
И, се разбира, Данза Кудуро можеби даде многу и дека басенот не беше единственото место на заедничка интимност во вашето постоење. За да го избегнете, најдоброто нешто е да продолжите да го влечете репертоарот за летни песни и одбележи 3 кореографии со сите девојки во бандата кои беа сведоци на твоето музичко задоволување со Сара. Да, најбезбедно е што ќе завршиш со капа за спојување образ до образ и со врвки во папокот, но од перверзна братучетка ќе станеш балерина на вербената, што не е малку.
Пази, тоа ти е братучед
„СУЧЕРСКАТА ПУШКА ЈА ПОМЕСТИ ЦУВАТА“
Славен момент пар екселанс. Пораснавте, воодушевени, веројатно малку напнати кога неонските светла на атракцијата „Марија Долорес“ и бумбокс музиката на Камела ве заробуваат со нивните песни за сирена. Во тој момент ти си Бог, Ахил, Робин Худ на животот и пристапуваш решени да го освоиш тој наполнет детски Боб со својата цел. што не се вклопува во ниту еден човечки кревет.
Зошто во тој момент да размислите кои се економските извори на тезгаџијата? Зошто да ги спречите вашите импулси да се прашувате дали тој не изневерува? Не е важно, веќе ја имате студената цевка од сачмарката во рацете, наполнетиот пелети и вашите вкрстувања на стап кој ви станува најголем непријател. Обично има некој близок кој ве предупредува: „Сачмарката обично има отклонета цевка“. Само таа проклета фраза ја менува вашата гледна точка , предизвикувајќи да се насочите кон целта малку погледно, за добра мерка. Очигледно дека лошо пропаѓаш и џинот Сунѓерот Боб ќе има уште едно згрижувачко семејство додека саканата личност те потсетува „Ти кажав“
Различни решенија. Првиот : НЕ САКАТЕ СУНЃЕР БОБ СО ПОНИ, ниту вие, ниту некоја жена/девојка или братучетка Сара на светот. Така, барем нека ви послужи пресудата за да ги наредите вашите приоритети. Вториот : верувајте на алкохолот и неговите ефекти врз вашите сетила, тој веројатно компензира за отстапувањето на бурето. Трето: играјте кога никој не ве гледа. Тоа ќе ви овозможи подобро да се концентрирате, да го скриете своето epicfail во случај да не успеете и да бидете крал на ноќта кога ќе се појавите во лице со џиновски детски Боб.
„КУБАТИТЕ СЕ ТРИ ЕВРА“
Нешто не е во ред со ММФ кога Толо барот во твојот град може да профитира со коктели од 3 евра без да биде бокал. Кога зачудено ќе го погледнете ценовникот, мислите дека тоа е грешка. . Дека си умрел и дека тоа е рајот. Но не е, Тоа е вистина како тупаница: сите сакаат да се опиете.
Заштитничките прослави за еден град се исто како што се божиќните вечери за едно друштво : компендиум на околности со кои универзумот се усогласува така што вашата чаша е секогаш полна. Она што обично не го знаете е дека, како што се случува со раководителите на одделенијата, земјоделците имаат тенденција да имаат поголема толеранција за кубалибри од просечниот урбанист, што предизвикува да бидете апсолутно двојно зголемени во одредени периоди од утрото и со сите утрински гласачки ливчиња на столбот.
Затоа, најдобро е да се воздржите, избегнувајте да бидете во близина на шанкот за да не ве киднапира и безмилосно да ве затвори екстазата „те поканувам на круг“. Трикот за да не изгледате здодевно е секогаш да имате една третина од чашата полна со мраз што трепка и да го имате при рака митскиот изговор: „Ми остана уште малку“ . Во спротивно, можно е следното утро да ве изнесат од поворката.
Ако веќе знаете како ми е, зошто ме поканите
„ДАЛИ ДА ГО ТАНЦИМЕ ОВОЈ ПАСОДБЛ?
Ова е тајна: на SGAE не е друштво на автори, тоа е ложа на митоманци на пасодоблот дека им наплаќаат помалку пари на фестивалските оркестри за да ја свират оваа музика. Затоа, во првите два часа, четириесет и нешто пејачи напикани во принудна облека ги толкуваат (без реинтерпретација) класиците од вчера, денес и засекогаш. И, секако, најнормално е што откако ќе ги слушате бескрајните пори од коплили и чундас-чунди, на крајот некој, кој обично ви е мајка или современ колега од SGAE, Ве поканив да танцувате „Франциско Алегре и Оле“. '.
НИКОГАШ падне, под никакви околности. Прво , бидејќи дури и да сте биле дел од танцовиот тим на Noche de fiesta, пасодоблот се танцува како што наредил придружничката, а нејзиното чувство за ритам може да се разликува од вашето, што доведува до потсмев. Второ , затоа што се долги, многу, многу долги. Повеќето од нив се невозможни љубовни приказни кои се извртуваат во нивниот заплет додека не го изгубат своето значење. Двоен чекор, во просек, заморува исто како и триатлон. Всушност, МОК размислува да се вклучи како олимписко натпреварување за Мадрид 2020 година, во тешка борба со шотите.
„ЈУЛИЦАТА НЕ Е БИК што се бори“ Честитки, преживеавте гротескна ноќ во Quintajurásica del Mingglanillo. Но, со денот доаѓа најбесмислената традиција во светот: пуштање јуници во импровизираната корида за таа пригода. Кој просветлен советник мислеше дека по 38.934 пасо добл и 2.382 песни на Џорџи Дан, луѓето имаат тело да ги отсечат овие невини суштества? Се разбира, панорамата на крајот е онаа на заштитена толпа која чека некоја храбра личност да се осмели да се двоуми против бубачката.
Тоа е моментот кога некој ве охрабрува, уверувајќи ве дека вие, спортист од маалската теретана, кои игравте горе-долу по „Гуапа, гуапа, гуапа“, можете да станете херој на ноќта и фокус на забавата во градот. . Ништо не може да биде подалеку од вистината, јуниците мирисаат на урбани и имаат тенденција да се лутат со тоа што ќе стапнат на педалот за гас за да ве разоткријат. Затоа е најдобро да се преправате дека сте повредени или спиете и во никој момент да не се сомневате во вашето учество..
Штандовите се најдоброто место за седење со вашиот волнен џемпер, вашиот валкан сунѓер Боб и вашата пластична чаша со стопен мраз.
Крај на забавата: бесконечен мамурлак и назад во градот
*Овој напис е објавен во јуни 2012 година и ажуриран во август 2017 година.