Keluar dari ini hidup-hidup adalah mungkin!
Sebagai permulaan, kami perlu memberi anda tepukan yang sangat kuat, kerana perjalanan adalah hadiah terbaik yang boleh anda berikan kepada sesiapa sahaja. Walau bagaimanapun, kami juga mesti mengakui bahawa anda seorang berani, kerana bapa adalah bapa, dan siapa yang tidak memuja mereka, tetapi sayangnya, siapa yang tidak membenci mereka sedikit pun kadang-kadang...?
"Apabila kita pergi dalam perjalanan dengan bapa kita, kita boleh mendapati diri kita berada dalam situasi yang setiap hari tidak berlaku, dan itu boleh menyebabkan ketidakselesaan. Mereka boleh menjadi fizikal (tidur di dalam bilik yang sama), walaupun mereka juga boleh mempunyai kaitan dengannya menghadapi masalah baru (mempunyai tayar pancit pada kereta), dengan sentiasa membuat keputusan (pantai mana yang kita akan pergi) atau mengalami detik-detik kesunyian yang tegang di mana Ia tidak lagi datang dengan bercakap tentang kerja atau pergi ke tempat lain (ingat bahawa dalam perjalanan kita menghabiskan 24 jam bersama) ".
Orang yang bijak bercakap ialah **Jaime Burque, ahli psikologi di Hodgson&Burque**, yang menyenaraikan sebab mengapa melancong dengan daddy memerlukan banyak kesabaran dan sedikit buku arahan. Malah, dia menambah sesuatu yang lain: "Dalam perjalanan anda boleh menghasilkan pembalikan peranan menyebabkan secara tiba-tiba hubungan itu bukan ayah / anak, tetapi daripada rakan sebaya (contohnya, perlu merancang hari sebagai satu pasukan, memutuskan apa yang perlu dimakan melalui konsensus, atau membahagikan masa memandu kereta) ".
Di 'Nebraska,' perjalanan bapa-anak adalah...rumit
“Malah mungkin berlaku begitu peranan diterbalikkan sepenuhnya kerana, sebagai contoh, bapa tidak tahu bahasa negara dan anak lelaki (meninggalkan bapa di belakang), sesuatu yang mungkin salah seorang daripada dua anggota itu mampu mengendalikan dengan baik," sambungnya. Ya, Saya sudah tahu bahawa kami melukisnya mengerikan untuk anda, tetapi kami hanya meletakkan diri kami dalam keadaan yang paling teruk untuk menampung sebanyak mungkin perkara dan memberi anda jawapan yang terbaik. Tambahan pula, Burque juga meyakinkan kami bahawa "semua situasi ini boleh berlaku peluang besar, jika mereka serasi, untuk memperbaiki hubungan, mendalami dan memecahkan kekakuan".
Juga Giuseppe Iandolo, Profesor Jabatan Psikologi di Universiti Eropah Madrid, menekankan idea ini: "Melancong dengan bapa anda tidak sepatutnya tidak selesa jika kedudukan yang sama dikekalkan, mengelak daripada mencipta situasi di mana salah satu daripada dua memainkan peranan yang lebih bergantung atau dominan. Perjalanan adalah peluang untuk menganggap ibu bapa kita sebagai teman , tanpa kembali kepada asimetri yang kita mungkin telah terbiasa".
Iandolo bercakap tentang jenis hubungan yang terjalin semasa kita kecil , dan itu sebahagian besarnya membentuk cara kita memperlakukan diri kita sebagai orang dewasa. "Hubungan bapa dan anak mula berkembang sejak awal kanak-kanak, dan dibina melalui peringkat perkembangan yang berbeza. Ia boleh menjadi lebih kurang rapat, ketat, autoritarian, liberal, terlalu melindungi atau empati bergantung pada personaliti mereka dan kita. Biasanya, anak-anak tidak menyedari jenis hubungan yang mereka ada dengan bapa mereka, walaupun mereka menyedari emosi yang dijana dalam hubungan itu," jelasnya.
The Fockers adalah pakar dalam momen kekeluargaan yang janggal.
"Nanti, Semasa remaja, berlaku perubahan di mana anak lelaki mencari keperibadiannya sendiri dan kemerdekaan, yang melibatkan konflik dan pergaduhan yang perlu diuruskan. Dengan cara ini, perhubungan berkembang daripada situasi di mana bapalah yang mendominasi kepada yang lain, lebih dewasa, di mana bapa dan anak lelaki berada dalam keadaan yang lebih setanding. Mengembara bersama boleh bermakna memulihkan keterlibatan awal kanak-kanak dalam hubungan dewasa dan sama rata ", akhiri cikgu.
Lihat bagaimana semuanya tidak begitu buruk? Perjalanan bersama ayahmu adalah pengembaraan yang kami lupakan , dan yang pasti kamu semua akan keluar mendapat manfaat dan gembira dapat bertemu dengan anda. Ayuh, teruskan, pilih nasib anda jika anda belum memilikinya, kami akan memberi anda rahsia kebersamaan keluarga yang sempurna:
Situasi di mana hubungan bapa dan anak diuji: perkahwinan... dan perjalanan
**GARIS PANDUAN UNTUK MENYELAMAT PERJALANAN BERSAMA BAPA ANDA (MALAH MAHU MENGULANGNYA!)**
1. BERSIKAP TERIMA, FLEKSIBEL DAN POSITIF: "Adalah yang terbaik untuk tidak mengelak saat-saat yang janggal atau sukar, tetapi sebaliknya menerimanya dan melihatnya sebagai kesan positif Dari perjalanan. Dalam filem, ibu bapa pergi melancong dengan anak-anak mereka dengan sengaja untuk mencari situasi ini dan memperbaiki dan mengeratkan hubungan (Kita bercakap tentang adegan tipikal di mana kedua-duanya pergi memancing). Dalam kehidupan sebenar ini juga boleh berlaku, tetapi untuk ini adalah sangat penting untuk mempunyai sikap yang sangat menerima, fleksibel dan positif. Sejak itu, perjalanan akan memberi kita beberapa siri unsur-unsur yang, digunakan dengan baik, boleh memberi kesan terapeutik , kita boleh berseronok dan juga mewujudkan hubungan baru yang indah "Kata Burke.
dua. PASTIKAN KOMUNIKASI CAIR : "Adalah sangat penting untuk mempunyai komunikasi yang baik dari minit pertama , mengatakan perkara yang boleh mengganggu atau tidak selesa dan menetapkan garis panduan minimum, sekurang-kurangnya pada mulanya, seperti cadangkan mereka mengatakan perkara yang mereka tidak suka tentang yang lain semasa perjalanan , untuk dapat bercakap tentang mereka secara berterusan dan mencari penyelesaian," jelas Burque.
3. HORMAT HAD. "Ia adalah kunci hormati had yang orang lain letakkan pada kita Y menerima keputusan dan kelemahan mereka (bahawa bapa anda pendiam, sentiasa memberitahu anda apa yang perlu dilakukan, tidak tahu berbahasa Inggeris atau tidak berkongsi emosi dengan anda) . Terdapat bertahun-tahun hubungan yang boleh menjadi sangat korset, dan perubahan perjalanan boleh menegangkannya, sekurang-kurangnya pada permulaan. Dalam hubungan ibu bapa-anak, biasanya ibu bapalah yang mengambil peranan yang paling aktif dan dominan; Dialah yang memutuskan, yang menasihati, yang memerintah dan yang menilai, kadang-kadang dengan cara yang sangat tegar atau berlebih-lebihan. Oleh itu, cuba memecahkan keseimbangan ini terlebih dahulu boleh membawa akibat yang sangat negatif. Anda perlu menerima peranan ini tanpa bergaduh atau marah, mengetahui bahawa, secara semula jadi, perjalanan itu akan melembutkan mereka sedemikian rupa sehingga perhubungan akan mengalir dengan cara lain yang lebih menyeronokkan, berbeza, membebaskan ", perincian Burque, pendapat yang dia bersetuju dengan Indolo.
Cuba pastikan komunikasi lancar, seperti dalam 'Kekerapan'
Empat. CARI AKTIVITI YANG ANDA BERDUA SUKA. “Ia banyak membantu melihat perjalanan itu sebagai satu kemungkinan untuk mengeratkan hubungan, sesuatu yang memberi kami kesabaran, tetapi juga ilusi dan perwatakan yang baik . Untuk mencapai ini, kita mesti mencari aktiviti yang menyatukan kita atau kami berdua sangat menyukai satu sama lain supaya kami boleh mewujudkan hubungan yang kukuh," jelas Burque.
5. TETAPKAN MASA UNTUK BERSESEOrangan. "Lebih-lebih lagi kalau awak ada hubungan yang tidak baik dengan bapa anda dan tidak ada cara untuk memperbaikinya sama ada dengan perjalanan mahupun dengan apa-apa, adalah penting untuk mempunyai satu siri sumber yang membantu kita untuk menjalankan lawatan dengan sebaik mungkin, mengatur detik untuk bersendirian atau mempunyai sumber seperti buku atau muzik untuk dapat berehat," kata Burque. Iandolo bersetuju, walaupun hubungan itu baik.
6. KEKALKAN IANYA SEBENARNYA. “Kewujudan bersama itu sendiri boleh menimbulkan salah faham, terutamanya dalam kes di mana beberapa lama sejak kami tidak berkongsi bumbung dengan ayah kami. Dalam kes ini, adalah penting untuk mengingati ciri-ciri setiap satu dan jangkaan tentang perjalanan. Anda tidak boleh berpura-pura bahawa hubungan berubah atau bertambah baik hanya kerana anda berdua bersendirian di tempat lain. Menikmati aspek-aspek yang sama dan bercakap tentang percanggahan akan menjadi kunci untuk menjadikan perjalanan itu sesenang mungkin untuk anda berdua, kerana anda tidak perlu mengharapkan segala-galanya sempurna; yang terbaik ialah mempunyai jangkaan yang realistik ", butiran Indolo.
Dalam 'Pemula' yang penting, bapa dan anak mencari detik untuk hidup bersama
7. ANGGAP BAPA KAMU SAMA. "Ia boleh jadi kesnya ibu bapa yang cuba menyesuaikan diri dengan anak dalam segala hal untuk menggembirakannya , atau juga anak lelaki cuba mengikut jadual dan citarasa ayah dengan tujuan yang sama. Walau bagaimanapun, bertindak dengan cara ini hanya akan membawa kepada menjana momen buatan , yang tidak selesa dan akan mengurangkan kepuasan dengan perjalanan dengan cuba memaksa tindakan kita. Satu lagi punca ketidakselesaan mungkin apabila salah seorang daripada keduanya membuat semua keputusan. Jika yang mengambil peranan memerintah ialah bapa, ia boleh membuatkan anak itu berasa kekanak-kanakan atau tidak matang. Jika ketuanya adalah anak lelaki, ia boleh menjana rasa tidak berdaya dan ketidakselesaan emosi dalam diri bapa. Yang terbaik ialah anggap ayah kita sebagai rakan seperjalanan dengan segala kebaikan dan keburukan yang tersirat di sini ", kata Iandolo.
8. JANGAN TERLALU MENGASINGKAN DIRI (SAMA ADA SECARA FIZIKAL ATAU MAYA). "Pilih tempat yang tidak terlalu terpencil atau tidak boleh dihubungi, kerana dengan cara itu anda akan dapat kemungkinan berinteraksi dengan orang lain , yang boleh membawa elemen baharu dalam perjalanan," jelas Iandolo. Dia juga memberi amaran kepada kami tentang satu lagi jenis "pengasingan": pengasingan maya. "Anda perlu berhati-hati dengan kemungkinan halangan kepada komunikasi; menggunakan mudah alih sentiasa mengasingkan pasangan kita ".
9. BERHATI-HATI DENGAN KEAHLIAN . Kita semua pernah mendengar bahawa "keyakinan menyebalkan." Iandolo memberi amaran kepada kita tentang perkara ini: "Kami mengenali bapa kami terlebih dahulu, dan secara amnya, kita boleh berasa selesa dan bebas untuk bercakap secara terbuka . Di satu pihak, lebih mudah bagi kita untuk tidak terkejut dengan beberapa hobi atau pendapat, dan kita boleh berdiam diri tanpa rasa tidak selesa. Tetapi sebaliknya, kepercayaan dan kebiasaan yang sama ini juga boleh menimbulkan hujah dan celaan muncul dengan lebih mudah ", jelas guru. Dalam kes itu, peraturannya jelas: " Jangan mengumpul dendam, dan jangan biarkan ia berlarutan lebih daripada 24 jam", kata Iandolo.
Dalam 'Ikan Besar', seorang anak lelaki mendengar bapanya dengan kesabaran dan kasih sayang dan menemui perkara yang menakjubkan