Kita semua makan perkara yang tidak sepatutnya pada satu ketika
Keseronokan bersalah. "Keseronokan bersalah", yang lebih baik. Keseronokan bersalah seperti mendengar 'Panggil saya mungkin' oleh Carly Rae Jepsen, menonton The Expendables atau kencing di bilik mandi . Olok-olok kecil itu terkandung dalam dos kecil pelanggaran yang menjadikan hari-hari kita lebih mudah ditanggung. Rasa bersalah juga mengumpat gambar (berbikini) teman wanita kawan baik anda di Facebook, melupakan seluar dalam anda di rumah atau mencuri coklat bar dari kafe. Anda jahat, tetapi kecil. Oh, dan karaoke. Karaoke sebagai satu konsep sudah pun menjadi kuil besar keseronokan bersalah tetapi inilah kita. Memberi semuanya.
Ada juga (dan jika tidak, mesti ada) Keseronokan GastroGuilty. keseronokan bersalah gastronomi . Anda tahu ia salah, anda tahu anda tidak sepatutnya memasukkannya ke dalam mulut anda (ops) tetapi wow, ia "sangat sedap"... Fikirkan anda, saya tidak mengatakan sesetengah daripada mereka bukan makanan yang hebat (sesetengahnya di bawah sana sebenarnya ) tetapi ada sesuatu dalam diri anda yang mengatakan anda tidak sepatutnya. Anda tidak sepatutnya membeli log Comté itu, anda tidak sepatutnya memesan gin dan tonik lain (ia hari Selasa), anda tidak sepatutnya meletakkan tab besar Häagen-Dazs macadamia dalam troli beli-belah apatah lagi anda sepatutnya membuka beg cip 150 gr. Hanya untuk kamu. Tetapi anda melakukannya.
Keseronokan. Bersalah. Yang paling teruk ialah itu Untuk setiap detik penting dalam hidup anda, terdapat keseronokan rasa bersalah yang sesuai seperti sarung tangan . Perpisahan? kenaikan pangkat? Filem baru Paul Thomas Anderson? Di sana anda mempunyai yanta jahat untuk meraikannya. Ringkasnya, setiap batang memegang lilinnya (kata nenek saya, sangat bagus) kerana saya rasa terdapat banyak "Keseronokan Gastro Guilty" seperti yang terdapat pada pembaca majalah ini, tetapi ini adalah ruangan saya, kawan-kawan. Dan ini adalah keseronokan bersalah saya (gastronomi):
1) KEGORENG PERANCIS KENTANG
Nombor satu yang tidak boleh dipertikaikan. Saya boleh makan kerepek kentang, dan malangnya untuk 'Operación chulazo 2013' adalah mustahil untuk menonton filem yang bagus di rumah tanpa pinggan kentang yang sepadan. Kegemaran saya? Minggu depan kami akan menerbitkan di sini 10 kerepek kentang terbaik di Sepanyol.
**2) KEJU **
Adakah saya berkata filem tanpa kerepek kentang? Saya ingin mengatakan filem tanpa kerepek kentang atau papan keju. Keju mengetuai puncak suci piramid makanan saya (sialan awak, jurulatih peribadi) dan itu adalah untuk melihat papan kayu dengan keju dan air liur yang kaya seperti kacukan sebelum kaki kambing. Tiga keju kegemaran saya? Ini.
3) SNEK LAPANGAN TERBANG
Mengembara ialah menghabiskan masa terbiar di terminal dan menghabiskan masa terbiar di terminal diterjemahkan kepada membaca dan makan. Bahawa kita boleh makan sandwic sayuran dari kafeteria (ya, kita boleh) tetapi siapa yang mahukan sandwic sayur-sayuran yang dibalut dengan filem berpaut sejuk apabila mereka boleh? merompak mesin layan diri ? (ya, mereka yang syaitan cipta) Kita boleh menghabiskan masa berjam-jam bercakap tentang snek lapangan terbang tetapi **ada satu di atas semua itu, Oreo. Sial setem awak, William A. Turnie **.
Sial setem awak, William A. Turnie.
**4)CHAMPAGNE **
Keju dan champagne. Kawan dan champagne. Makan malam dan champagne. Menu rasa dan champagne. percaya saya, walaupun Saya akan mempunyai champagne untuk sarapan setiap hari. Saya tidak melakukannya kerana saya mempunyai ibu dan kerana saya akan menamatkan hari saya sendirian dengan sepuluh ekor kucing, ratusan vinil Coltrane, dan koleksi gaun persalinan sutera bercorak Brunschwig & Fils. Dan ia bukan rancangan. Di sini, champagne tiga tandukan saya.
5) MAXIBON COOKIE
Dan sentiasa, sentiasa, sentiasa bermula dengan bahagian coklat. Meninggalkan kuki untuk terakhir.
6) PINK PANTHER
Hogwash industri itu telah dibakar ke dalam nostalgia gastronomi kita dan tidak ada cara untuk mengeluarkannya dari sana . Intinya saya sudah bertahun-tahun tidak mencubanya, tetapi setiap kali saya menjejakkan kaki di stesen minyak saya rasa sakit di hati saya. Syaitan tembam kecil yang mengintip dari bahu kiri saya (tiada orang di sebelah kanan) dan menghina saya. Dia menjerit kepada saya "pusillanimous!", "membosankan!", "ayam!", "McFly", "Co co cocoocococo" dan menanam Pink Panther di kaunter. Sama seperti yang saya katakan.
7) KACANG
Saya mempunyai kawan yang merupakan Taliban pistachio yang tulen (mereka bersempadan dengan fahaman mazhab); juga buah zaitun dan tramusos mempunyai bahagian bawah utaranya. Dunia minuman beralkohol, yang tidak dapat diduga. Tetapi kacang tanah mempunyai beberapa ciri yang menjadikannya tidak dapat dikalahkan: **anda perlu mengupasnya (terlalu banyak perbualan), ia agak kenyal (yang ini untuk anda, pistachio) ** dan di Kepulauan Canary ia dikatakan mempunyai kesan. afrodisiak . Berhati-hati dengan kacang tanah.
8) SUKU PUNDER DENGAN CHEESE
Dengan Diet Coke yang besar (ya, ada apa), kentang goreng besar, McNuggets dan sos masam manis. Empat tahun lalu saya bersumpah dengan penumbuk yang tinggi dan dengan suara yang sangat lantang bahawa saya tidak akan menjejakkan kaki ke McDonalds lagi. . Serius, ia adalah. Nah, di sana saya pada 3 Januari (bersalah!) melahap menu gergasi sebelum sesi petang Wreck-It Ralph! Sesi popcorn, sudah tentu.
9) POPCORN
Yang berkata. Pawagam adalah pawagam dengan popcorn dan perkara ini tidak boleh dipertikaikan . Ia juga mungkin bahawa nachos Kinepolis dengan keju harus berada dalam Top 9 ini (sangat mungkin, sebenarnya) tetapi pawagam adalah popcorn. Sentiasa. Dan walaupun fakta bahawa dalam dua filem terakhir saya mengalami sudut budaya yang buruk (dalam kedua-dua The Master dan Zero Dark Thirty saya adalah satu-satunya dengan popcorn) saya berada di sana, silap. Yum.
Alhamdulillah, saya bukan coklat sangat. Apa yang saya intui (apa lagi, saya tahu) ialah Keseronokan Gastro Gluilty lebih daripada seorang pembaca. Dan lebih daripada dua juga. Walau apa pun, jangan potong diri kamu:
Apakah milik anda?
Popcorn: makanan ringan 2013