Ook jij kunt een kok kwaad maken
Foodies (genieten, sorry) zijn de laatste tijd erg volwassen. Over een paar jaar en een beetje want vandaag is elke gastronoom een medium (zo zeggen de goeroes) en elke genieter is een gevaarlijke gastronomische criticus gewapend met zijn notitieboekje, zijn blog en zijn iPhone met Instagram naar de bars van foto's van borden (en kittens) met Amaro filter.
Dat we (we denken dat we zijn, wauw) belangrijk zijn, wauw . Dat we, omdat we vier onzin uitbrengen op Twitter, gaan voor het leven van de erfgenamen van José Carlos Capel of Don Carlos Maribona. En dat is niet zo". Dit -precies dit- vertelde een goede kokvriend me nadat hij de laatste klant om zes uur 's avonds had gestuurd, gekookt na drie gin-tonics en een paar telefoongevechten met het familielid. "Je bent ondraaglijk", liet hij me los. Geen warme doeken. En ik, die mezelf aan de zaak verschuldigd ben (goed eten, de enige die me interesseert) tekende dat "Je bent ondraaglijk" in mijn Moleskine en begon aan de draad te trekken Ik sprak met nog twee professionals (een andere kok en een kamermanager , twee in Madrid en één in Valencia) van deze sector zo overgegeven aan gemakkelijke heldendichten en middagdrama's . Vergeef me dat ik je naam niet publiceer, maar de antwoorden op de vraag: Welke dingen tolereer je niet van klanten?
1) Maak een reservering, kom niet opdagen en bel niet eens. De nummer één klacht loopt lichtjaren voor op de rest. De maximale mate van tocapelotismo waartoe een klant kan komen: laat de kok geplant. Om twee uur 's middags aan het altaar (met het restaurant vol) zo lekker voelt het dichtslaan van de deur in de keuken: René Redzepi en zijn team leggen het beter uit.
2) De verdomde -sic- mobiel. De mobiel heeft onverklaarbare afmetingen bereikt. En soms lijkt de kamer een symfonie van Marimbas, Twitter-vermeldingen en WhatsApp-groepen die genadeloos denderen. Maar het meest trieste is niet dat: het meest trieste is om te zien hoe een diner voor twee uiteindelijk het verhaal wordt van twee jongens die aan hun smartphone zijn gekluisterd . Zonder zelfs maar naar elkaars gezichten te kijken.
3) Praat met je tafel en met de tafels naast je. Het niveau van decibel dat een tafel van vrienden kan bereiken (met nadruk op het mannelijke karakter, ik heb hier mijn twijfels) na vier drankjes is vergelijkbaar met dat wat uit een hotelkamer zou komen met Nicolas Cage, Belén Esteban, Torrente en vier gram farlopa Er is geen punt dat me meer in verlegenheid brengt dan dit.
4) Geur naar eigen goeddunken. Of die chonis (en niet zo chonis) die de kamer stinken met hun parfum het voorkomen van een lichte zweem van genot voor de aroma's die op uw tafel zijn geplant en aan aangrenzende tafels. En een opmerking: goedkope parfum vertaalt zich bijna altijd in een luide tafel (punt 3). Zo voorspelbaar zijn we, mensen.
5) De ongeduldige. (Onbeleefd, voeg ik eraan toe) Of die klant die begint te eten terwijl hij het gerecht uitlegt, diegene die alles pelt wat je te zeggen hebt en wiens enige doel is om de manduca op te slokken . Als je een broodje wilt, ga dan naar een broodjeszaak.
6) Tips. Het taboe-onderwerp. Of je geeft fooi of je geeft geen fooi, zo makkelijk is dat . "Waar we niet tegen kunnen is de eetgelegenheid die 20 cent achterlaat en heel duidelijk maakt dat ze al genoeg vragen met deze prijzen!" De gewetenslast wordt hersteld bij de mis van twaalf uur -of waar je het ook doet- maar niet in het restaurant.
7) De fijnproevers (de slimmeriken) met de rede in hun mond. De wijn "expert" die een paar proefcursussen heeft gevolgd, de "begrepen" klant die, na te hebben geluisterd naar het advies van de sommelier, hem het beste ontzegt, de gespannen gastronoom die beter kookt dan Quique Dacosta en elk gerecht corrigeert ("Hij mist een punt van koken, en misschien met een kreeft fumet hier in de buurt...") alsof zijn leven ervan afhing. Degene die je leven spaart om je werk te doen.
8) Digitale vendetta's. We hebben allemaal een slechte dag, zegt Susana (niet haar echte naam) op dagen dat we weten dat de service belabberd is; omdat we slecht hebben geslapen, omdat we gisteren de scheidingspapieren hebben getekend of omdat ze ons hebben gekraakt met de 303. Er zijn er maar weinig die zoveel pijn doen als thuiskomen en die vreselijke dag zien wordt bekroond met een verwoestende recensie op Tripadvisor (die zegt dat Tripadvisor 11870 zegt, Verema , Google+ Local of het sociale netwerk van derden). Vooral als het de eerste keer was dat hij een voet in het restaurant zette.
9) De koningen van de Mambo. De klinkende zakenman met Rolex, klasse E en geliefde met een flat in Chamberí. De typische die achterover leunt in de fauteuil en vanaf de eerste minuut duidelijk maakt dat hij ver boven je staat. Degene die denkt -wat overigens heel duidelijk is- dat hij met zijn geld alles kan betalen. Zelfs je waardigheid.
10) Degenen die een diner van honderd kalkoenen crashen met een Coca-Cola. Dat ze geen kwaad doen, oké, maar ze zouden eerst onder de guillotine moeten worden geguillotineerd en later hun slechte smaak.
*Misschien ben je ook geïnteresseerd...
- Dingen die ik haat in een restaurant - Alle items voor tafelkleden en messen
- Alle artikelen over gastronomie
- Alle artikelen van Jesús Terrés