Foto's van jou die we NIET op Instagram willen zien, zoals je zomervoeten
Laten we onszelf in de gelukkige positie brengen dat wat via Instagram tot ons kwam, geen geposeerde foto's waren, maar echte fotojournalistiek. Of wat ze burgerjournalistiek noemden, een verre en uitgestorven grap zoals die van het Sharpener Duo. "Photoreporting" komt uit fotografie en rapportage. "Foto" lijkt duidelijk wat het is. Rapporteren is de kunst (ja, kunst, laten we een beetje overdrijven, we zijn op vakantie) van het geven van informatie over de werkelijkheid. De fotojournalist, ook al is hij zelf een fotojournalist, documenteert wat hij ziet, hoe lelijk het ook is. Als de realiteit lelijk is, zullen de foto's zelfs beter zijn. De posterende instagramer is op zoek naar precies het tegenovergestelde, hij heeft dat eksterinstinct van iemand die probeert een beetje glans te krijgen van een saaie dag tot dag , zoals iedereen, zelfs op vakantie. En voltooit het met het bijschrift and Hij maakt het af (met shots) met de hashtag , wat vaak taart geeft bij het beeld: nee, je voet omringd door zand lijkt geen onvergelijkbaar paradijs.
Laten we zeggen dat u die burgerfotojournalist van uw vakanties bent, een titel die u zelfs op uw visitekaartje kunt zetten. Wat moet je doen? Foto's. We vragen je alleen zo vriendelijk te zijn om ons een paar dingen te besparen die we niet willen zien, degenen die de limiet overschrijden van wat draaglijk is . Doe het voor uw imago, doe het voor onze ogen, doe het voor de esthetiek van de wereld. Zoals Makinavaja zei: "in een rotte wereld zonder ethiek hebben we alleen esthetiek".
1)EGO VAKANTIE FOTO'S
Je opent Instagram en je komt tegen 1.200 strandfoto's waarop alleen zij te zien is in een lage kijkhoek . Dus hetzelfde gezicht trekken dat het lijkt alsof hij ze met een tampon had gemaakt. Dat wat erachter verschijnt, lijkt op zand, ja, maar het kan zowel een strand als een steengroeve zijn. Iemand moet je vertellen dat je foto's niet veel informatie geven. En dat vanaf nummer 50 men begint dezelfde dingen te overwegen als bij herhalingen van de Fresh Prince of Bel Air : "maar hoe kan het dat ik dit eerder leuk vond?". In dezelfde sectie moet worden opgemerkt dat een tatoeage geen vakantiebestemming is. Zelfs als je er in de hashtags voor zorgt dat dat zijaanzicht van je nieuwe tatoeage het strand is, dat andere het dennenbos en de laatste, een kraal. De oplossing om je tatoeage interessant te houden, maar zonder overschaduwd te worden door een stom achtergrondlandschap, zou zijn om wat speciale effecten toe te voegen. Een beetje mest aan de zijkanten zou bijvoorbeeld duidelijk aangeven dat je in de pen zit.
Uh, hoeveel mystiek creëert een filter
2) VIND DE ZWARTE KAT
Je stuurt foto's van een rave die een rave wordt omdat je het zegt, want het kan ook een mis zijn. Er is niets zichtbaar. Noch zie je iets van die lucht met de maan in de verte, noch van de nachtelijke wolken, noch van het strand, noch van de kleine stukjes die je in de strandbar hebt opgepikt. Wat er best goed uitziet, is je gretigheid om de nachtelijke overwinningen te delen. en wat is de beker geweest van meer die je niet had moeten drinken. Of dat je het slecht hebt gecombineerd: je hebt het gecombineerd met de mobiele camera.
Nachtfeesten en geen herkenbare gezichten
3) VOETEN MET GESCHILDERDE NAGELS AAN DE RAND VAN HET ZWEMBAD
Het is een categorie op zich. Als je een man bent, is deze foto misschien interessant. Als je een meisje bent, is er iets mis . Om te beginnen zijn er het hele jaar door ondraaglijk veel lelijke voeten op Instagram. Ik weet dat het niet jouw schuld is, dat die schoenen met hoge hakken kostbare martelwerktuigen zijn die door de duivel worden gedragen. En dat de voeten van jou zijn en dat je van ze houdt, evenals de oranje kleur die je hebt gekozen voor de nagels, die een butanero niet zou dragen. Maar ik garandeer je een foto die gestrafte voeten, zwembad en getto nailz samenbrengt, is Satans behang.
Alle voeten in het zand verdomme
4) PURE HOUDING
Zijn die foto's waarvan je wilt dat we weten dat je er bent , maar je gaat niet eens de moeite nemen om ons iets te laten zien. En ja, dat hebben we gemerkt. Deze categorie omvat elke poster of label in elke taal die aangeeft dat u niet thuis bent. En de foto's van elk vervoermiddel. Je weet heel goed dat het busstation van Benavente er vanuit geen enkele hoek goed uit zal zien, maar hey, je ziet er gereisd uit. En ga naar een soortgelijk deel van de houding, elke foto van de Verenigde Staten, met speciale vermelding als je onderaan een film vermeldt.
Neem de AVE, maar zeg niet waar
5) HEERLIJK ETEN
Een beetje empathie: de zomer is een tijd van diëten en het overslaan van diëten, een epische innerlijke strijd waar je niets aan hebt met je #fototxuleton. De oplossing is om geen gerechten met restjes op te sturen. De plek voor overgebleven gerechten is niet Instagram, het is de vaatwasser.
Instagrammer porno eten: hoe jaloers te zijn op kleur en smaak
6) VLIEGTUIGVENSTER
Kun je niet raden wat er achter het vliegtuigraam zit? Aha, een wolk. En misschien zelfs een vleugel. En de grond eronder. Om met deze foto te verrassen, moet je wachten tot de ruimtevaart begint . De oplossing zodat ze niet zo uitwisselbaar zijn, is een fotobijschrift dat vertelt waar dat vliegtuig naartoe gaat. Eigenlijk, die voet in een vliegtuig die overal heen kan en wat maakt het uit, toont je verlangen om ons te vertellen, ik bedoel, anticipeer op de turra die u ons met uw vakanties gaat geven.
Vliegtuigramen: nee, echt niet
7) ANATOPISME
Het is het Hawaii-Bombay-syndroom, als je thuis een feestje geeft, maar in plaats van bescheiden je beperkingen te accepteren, fotografeer je een paar bongo's en claim je dat het een Afrikaanse soirée is. Het hoogtepunt van dit soort foto's zijn de Ibiza feesten in de tuin van je villa in Alcobendas. Allemaal in het wit gekleed en zo in de rol dat je een beetje slecht voor ze voelt en hoe overstuur ze zullen zijn als ze daar uitkomen en dat zien onder de kasseien is geen strand.
'Ibizencaanse' festivals van twijfelachtige geloofwaardigheid
8) LUXE KRUIK
Slecht gefotografeerde luxe valt van de klif richting smakeloos met een gemak dat je veel doet nadenken over de grenzen tussen het een en het ander. Dure, glimmende dingen, sprankelende bordeauxrode en gouden gordijnen, gin-tonics met van alles op het modieuze terras…. Elke foto die iets laat zien dat een Arabische sjeik zou willen, zorgt ervoor dat je er slecht uitziet.
Ik zit zelfs in het drinken
9) FAMILIE SCNES
Het is jouw familie, je houdt ervan en je hebt al een beslissing genomen. Maar het tafereel op de bank, met de neefjes die naar de rondleiding kijken, de opa die zonder tanden slaapt en jij zo sportief dat je je pyjama nog steeds niet hebt uitgedaan, is hoogst overbodig. Als een oudere man verkleed als rapper ook naar buiten komt omdat "we op vakantie zijn" of je oudtante net is aangekomen uit Bershka, kunnen we je Instagram niet onderscheiden van een revival van The Monster Family. En de hond op je bank is geen natuurfoto, welke hashtag je er ook op zet.
Familie afdrukken NIET
10) REGIONALE PAKKEN
Het zijn niet alleen de bedevaarten en de kostuums van de rots van je stad, het is dat Je had die kimono nooit moeten combineren met je hipsterbaarden. Zie dat de Japanners weinig zijn om emoties te uiten, maar degene die met je poseert ruikt de schaamte van anderen vanaf hier.
*** Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in...**
- Reishouding
- Over de hele wereld in Instagram-filters
- Alle artikelen van Rafael de Rojas
kont folklore