een lastige zaak
Omdat het een feit is: in Baskenland is er minder competitie dan in de rest van Spanje . Afgezien van het feit dat het terugkerende onderwerp erop wijst en wordt bekrachtigd door Borja Cobeaga, wat een week Y Acht Baskische achternamen , zegt ook een onderzoek , een onderzoek dat is opgesteld door een merk condooms, waarin vier op de tien respondenten erop wezen dat in Baskenland – en vooral in Bilbao , je weet wat die uit Bilbao graag winnen, wat het ook is- het is waar verleiding en romantiek het moeilijkst zijn.
Toch is er een sprankje hoop om je aan vast te klampen (en het moet pijnlijk zijn om je aan een straal vast te klampen): de Basken, met meer of minder moeilijkheden, JA ze flirten. Anders waren ze uitgestorven..
En een samenleving van waaruit romantische troubadours van formaat Mocedades, Álex Ubago, Amaia Montero en La Polla Records je moet een plaats hebben gereserveerd voor liefde. Het is gewoon een kwestie van vinden. Daarnaast zijn er gevallen van flirten-geconsumeerd-met-Basken van Imanol Arias en Pastora Vega, Aitor Ocio en Laura Sánchez, Iker Casillas en Sara Carbonero, Edurne en De Gea... Ze zijn het levende bewijs dat ALS DAT MOGELIJK IS. JA DAT KUNNEN WE! Nou, ze vertellen me dat Imanol Arias & Pastora Vega en Aitor Ocio & Laura Sánchez niet langer een koppel zijn. Ze vertellen me dat Iker en Edurne uit Madrid komen. Ze zijn duidelijk uitzonderingen die de regel bevestigen.
“Het zijn de onschuldigen en niet de wijzen die moeilijke vragen oplossen”
** DE TIPS (CHEER UP, PARTNERS) **
– Proberen te flirten met een Baskische man of vrouw is goed voor het gevoel van eigenwaarde. Het feit dat je in Euskadi geen donut eet, hoeft niet frustrerend te zijn, het is de norm, velen hebben dat bot eerder doorboord, er is geen gevoel van falen. En in het hypothetische geval dat het lukt, hebben we het over een prestatie die het waard is om aan toekomstige generaties te vertellen.
– Om met een Bask te flirten is het eerste wat we nodig hebben hij is een Bask of een Bask . Als het niet levend (of levend) is, is dat ideaal, ja, tenzij het in goede staat is.
– Bedreigen met een AK47 –hoeft niet te worden geladen– misschien helpt het om de breking (Ik zal dit later moeten googlen) van het Baskische (of Baskische) in kwestie, maar het is een onbeleefde, onbeleefde en illegale daad en dat doen we niet. Op dezelfde manier zijn burundanga en waarheidsserum ook totaal af te raden.
– Als de verkering buiten de grenzen van Baskenland plaatsvindt, neemt de kans op verovering exponentieel toe. Buiten zijn comfortzone maakt de Bask (of de Bask) zijn haar meer los (of de mul of de dreadlocks of de radicale pony, afhankelijk van het geval). Dit kan te wijten zijn aan de invloed van de zonnestralen (blijkbaar, in Euskadi, zeggen ze, regent het veel).
JA ze linken. Anders waren ze uitgestorven.
– Als we dieper ingaan op het concept van "Baskische mannen en vrouwen uit hun verband", zullen we erop wijzen dat veel Baskische mannen en vrouwen te vinden zijn in - om maar een paar voorbeelden te noemen, het is niet een kwestie van overweldigend - de De kust van Cadiz en het Oeralgebergte. En natuurlijk ook op de wereldtournees van de Donostiarra Koor en in de competitiereizen van Atletic de Bilbao . Daar laten we het.
– Om in Euskadi te flirten helpt het veel om Brad Pitt of Sofía Vergara te zijn Of in ieder geval veel op hen lijken. De klonen van Rappel of Belén Esteban ze hebben het wat moeilijker; deze Basken...
– Volgens een gezamenlijke studie van de universiteiten van Granada (waar het Alhambra) en Valladolid (waar de mondige burgemeester) ligt de sleutel tot het spreekwoordelijke en atavistische gebrek aan gemak in de amoureuze socialisatie van Baskische universiteitsstudenten in angst , dus het kan geen kwaad om een zak Trankimazines te dragen en ze vrolijk uit te delen; ze verstrekken ze niet zonder recept, ja, verdomde tikismikis-apothekers; Viagra ook niet; dat is voor een vriend; duidelijk.
Verwacht niet dat een Baskische man of vrouw je bij de eerste gelegenheid hun telefoon geeft
– Pronk met bundels van 500 euro biljetten misschien kan het op een gegeven moment in sommige gevallen wat helpen, afhankelijk van welke Basken of welke Basken. [Deze laatste veronderstelling moeten we erkennen dat we het niet empirisch kunnen bewijzen; in feite hebben we nog nooit een biljet van 500 euro gezien, helaas! ]
– Op complimentniveau , kan een Baskische hunk het ongemakkelijk vinden als je een woord roept als een woord als Panpoxa , meer dan wat dan ook, omdat het betekent: "Mooi" . Als het Baskische onderwerp van het vrouwelijk geslacht is, en vooral als het gaat om de Olympische medaillewinnaar in Wrestling Maider Unda, is het raadzaam voorzichtig te zijn met wat er wordt gezegd.
– Verwacht niet dat een Baskische man of vrouw je bij de eerste gelegenheid hun telefoon geeft en zomaar. De Basken en Basken zijn terughoudend om de telefoon te geven. En hoe duurder en state-of-the-art het apparaat is, hoe meer ze zich verzetten tegen het weggeven, of zelfs met verlies verkopen, wat jongens; en welke tantes?
– Als je een gesprek aangaat met een Baskische man of vrouw, probeer dan terloops de volgende zin eruit te flappen: Nai baduzu il senarra, emaiozu urdai zarra, gazta zarra ta ardo zarra _(Als je je man wilt vermoorden, geef hem dan oud spek, kaas en wijn) _. Tenzij je op een middeleeuwse markt bent of op de set van ' Game of Thrones ’, zal de gesprekspartner hoogstwaarschijnlijk verrast, verbijsterd en perplex zijn. En zelfs de meest beginnende rekruut weet dat verbijstering en verrassing en verbijstering sleutelfactoren zijn bij het succesvol inzetten van een verleidelijke aanval.
Het wilde terrein helpt niet
– De orografie en het klimaat van Baskenland nodigen uit tot sluiting (ze nodigen je ook uit om te gaan wandelen en paddenstoelen te plukken en een paraplu bij de hand te hebben, maar dat is een ander verhaal), vandaar dat Baskische mannen en vrouwen meer gesloten zijn; wat niet betekent dat ze noodzakelijkerwijs smaller zijn, er zijn de voorbeelden van Álex de la Iglesia of Robin Food.
– Baskische mannen en vrouwen houden van eten, en eten rijk, rijk, zoals Zarathoestra zou zeggen . Ze hebben een fijne neus en zijn gewend aan lekkernijen, die in dat land in overvloed aanwezig zijn, net zoals Michelin-sterren in overvloed. Dus de maag kan een pad naar het hart zijn of, bij gebrek daaraan en afhankelijk van de bedoelingen, andere meer erogene zones.
– Als het gaat om flirten in Baskenland, zijn de palen versierd met de Spaanse vlag, de rood-witte armbanden en de chulapo- en chulapa-pakken een grote NEE NEE (en ook een dwaasheid en overigens een smakeloze).
– De optimistische aspirant-veroveraar van Baskische mannen en vrouwen moet duidelijk zijn dat jouw initiatief wordt een krachttoer (het gaat en hoe goed zijn de verfranste uitdrukkingen in een artikel) waarin je zult moeten concurreren met de bende (de vriendengroep, heilig en vrij hermetisch op deze breedtegraden), Amerikaans voetbal (ware lokale religie), golven (surfers, overvloedig in de regio, hebben hun prioriteiten vrij duidelijk), de feesten bij de Gastronomische Vereniging, de chuzos de punta (die je uitnodigen om thuis te blijven) ... En als je wilt opgroeien, is het essentieel om de goedkeuring te hebben van de amatxo van het onderwerp dat we willen veroveren.
Mundaka: de Iberische MUST
– Basken en Basken spelen verstrooidheid. Dat wil zeggen, dat ze geen enkele verdomde aandacht aan je besteden, betekent niet noodzakelijk dat ze je niet mogen. De reden voor deze houding is een nog groter mysterie dan dat van het haar van meneer Anasagasti (het mysterieuze is dat hij, ondanks de grappen, zijn haar zo blijft kammen; zijn haar zelf is duidelijk schaars).
– Aan de positieve kant zullen we zeggen dat Baskische mannen en vrouwen drinken (tkakolí, cider, kalimotxo, marianitos, zuritos, champagne, gin-tonics...) geweldig, en het is al bekend dat alcohol de interactie ontremt en bevordert. Ze hebben daar talloze gelegenheden voor, tussen evenementen en festiviteiten door: Grote weken, tamborradas, marijaia's, festivals, patroonheiligenfestiviteiten, verbena's, covens,... En alsof dit nog niet genoeg was, introduceren ze sinds een paar jaar pintxopote op donderdagavond –drankje + pincho tegen populaire prijzen–, initiatief dat is geveegd Als je nog steeds faalt, kun je jezelf altijd troosten door te denken dat hoewel je geen katxo hebt gekregen, je in ieder geval een goed stuk katxis hebt gekregen.
Die heks, we eindigen met een kleine lijst. Markeer mentaal wat je zou willen doen. Hoe meer hits, hoe meer kans je hebt om te flirten.
– Zeg ja tegen alles
– Trainera roeier worden
- Laat hem doen wat hij wil
– Houtblokken snijden als een scheur
– Chillida bewonderen en Unamuno citeren
- Weet hoe je een karbonade moet roosteren zoals God het bedoeld heeft
– Ervan uitgaande dat het veel regent
- Zeg "Dit is het mooiste ter wereld"
– Zie baluitzendingen op de ETB
– Dance bogalooo (deze laatste is verzonnen, maar een lijst van tien dingen is beter dan negen)
* Oké, het citaat van Pío Baroja komt niet veel ter zake, maar het geeft in ieder geval wat intellectuele inhoud aan het begin van deze onzin.
*NB: De auteur wil niet zozeer met zijn borsten pronken – maar ook – als een hoopvol levend voorbeeld dienen door te bekennen dat hij al meer dan vijftien jaar samenwoont met een Baskische vrouw met wie hij twee kinderen heeft, een hypotheek en een baardagaam. ALS DAT MOGELIJK IS.
Acht Baskische achternamen
*** Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in...**
- Hoe te flirten met een Asturiër
- Hoe te flirten met een Galiciër
- Hoe flirt je met een Valenciaan - Hoe flirt je met een Madrileense
- Hoe te flirten met een Catalaan
- Hoe te flirten met een Andalusiër - Hoe te flirten met een Navarree
- Hoe te flirten met een man uit Murcia
- Hoe te flirten met een Extremaduran
- 44 dingen om eens in je leven te doen in Baskenland
- Dingen die je alleen hoort als je naar Bilbao gaat
- Oudheid van San Sebastian
- Bilbao voor elk wat wils
- Alles wat u moet weten over Baskenland
- Gastro-surfroute door Baskenland
- Baskenland Gids
En eet, vergeet nooit dat hier een religie is