Ontbijtbuffet: gebruiksaanwijzing en genieten
1) Je ontbijt, niet de remake van La Grande Bouffe. Het ontbijt is de belangrijkste maaltijd van de dag, maar wakker worden met 6.000 calorieën geeft het die status niet.
2) Bepaal een strategie. Loop tussen de tafels door en maak een mentale (of echte, kom op) foto van alles daar. Na de waarneming moet je bestellen. Dat gebeurt door te zeggen: “Eerst ga ik wat fruit en een sapje nemen. Later ga ik naar het kaasgebied en bla bla.” Ordenen in het hoofd betekent niet dat we ons aan de strategie houden, maar het betekent wel dat we ons rot voelen als we dat niet doen.
3) Gedraag je alsof je wordt opgenomen met een camera om gezien te worden door familie, vrienden, bazen en geliefden. En voedingsdeskundige. Dat wil zeggen: wissel zoet, zout, zoet, zout, zoet, zout niet af en maak het ontbijt af met een bord spek. Het is niet op een goede toon.
zending van zoute
4) Dat gezegd hebbende, geniet ervan . Een ontbijtbuffet is een klein paradijs, ook al leeft het nu zijn lage uren in vergelijking met het veel fijnere à-la-carteontbijt. Het amuseert ons om te eten wat we nooit zouden eten, het vervult ons met trots en voldoening om twee sappen, drie koffies te drinken en, als we onszelf geanimeerd zien, verder te gaan met champagne. We zijn op reis: we kunnen , maar zonder het karakter van Gluttony in Seven te worden.
5) Vul het bord niet alsof je in een televisiewedstrijd zit en de prijs was om het te bedekken met de hele voedselpiramide. Als je vaker moet opstaan, doe dat dan. Op deze manier begin je zo snel mogelijk een deel van die 6.000 calorieën te verbranden. Een manier om te zien of je het juiste doet, is door jezelf af te vragen: "Zou deze foto er goed uitzien op Instagram of? Ga je me eruit laten zien als een wezen zonder controle?.
6) Kleine porties alstublieft. Je wilt je maag niet vullen met bonen als je nog zo'n 50 verschillende gerechten hebt om te proberen. Meet je kracht. Je wilt ook niet als de boa uit The Little Prince naar het dessert gaan.
En de snoepjes zijn er weer, inclusief brownie
7) Er is een dunne lijn tussen veel opstaan en eruitzien als een personage uit een andere wedstrijd wiens prijs veel opstaan is. Maak je tafelgenoten niet duizelig . Blijf rustig. We kunnen als drie of vier de maximale tijden vaststellen dat we kunnen gaan om de voorziening te vernieuwen.
8) Maak de regelgevende wachtrijen. Daar wordt de reiziger getest. Sluip niet in de rij tortilla's. Wees niet louche. Je hebt je hele leven nog geen tortilla's met zes verschillende groenten als ontbijt gehad, je kunt het nog vijf minuten volhouden. Blokkeer ook niet de stroom van mensen. Als je twijfelt of je zalm met of zonder augurken moet eten, ga dan weg, denk na en kom dan terug. Een eenvoudige regel om te zien waar de wachtrijen beginnen, is om servetten en bestek te zoeken. Dat is poleposition.
9) Je houdt niet van grapefruit. Omdat iemand het schilt, snijdt en voor je serveert, zul je het niet meer lekker vinden. Je hoeft het niet leuk te vinden, sterker nog: het maakt je niet wereldser. Verspil geen voedsel.
10) Hoewel jullie allemaal die dit lezen dat niet zouden durven, moet je dat onthouden eten wordt nooit teruggegeven, zelfs als het niet wordt aangeraakt , dat niet wordt geproefd voordat het wordt geserveerd en dat wordt geserveerd met bestek ad hoc, niet met eetgerei. Maar dit zijn aanraders voor andere mensen, niet voor jou die veel wereld en vele kilometers buffet hebben gereisd.
11) Wil niet slimmer zijn dan wie dan ook , iets heel carpetovetónico. Vergeet die vluchtige gedachte van "Ik heb hiervoor betaald, dus het is van mij." Je hoeft de stukjes brownie of dat broodje dat we van vreemden hebben gemaakt niet in de zak te bewaren. Het maakt alles rommelig en je zult het echt niet willen eten. Dit is niet het systeem verslaan: het systeem verslaan is veel belangrijker.
Geniet op de minst gênante manier