Exemplaren vindt u bij FITUR
EXPOSANTEN
Wezens die de gekleurde centrale gebieden van de beste stands bewonen. Een vreemd en ontoegankelijk terrein voor de meest wereldse begrensd door een rand van tellers en vrolijke maar krachtige decoratie.
1. Belangrijke mensen. Het is onmogelijk om ze te zien. Het zijn ministers, hoofden van VVV's, VIP's (ja, die zijn er) die zich verschuilen achter de muren van de harten van de tribunes en die kan alleen worden bekeken op voorafgaande aanvraag . Er zijn mensen die theoretiseren over zijn niet-bestaan, of zijn figuur een mythe is die een land/regio/toeristisch bedrijf verheft.
twee. Minder belangrijke mensen. Ja, je kunt ze zien, maar ze zitten op stoelen. FITUR is hun moment van glorie, het moment waarop ze hun familie zouden bellen om te vertellen over hun ervaring, waarin ze dat pak aantrokken dat ze opgevouwen in de koffer hadden meegebracht. Ze hebben alles ingestudeerd: hoe opstaan, hoe een zitplaats aan te bieden, hoe te begroeten en vooral hoe je de zoveelste bezoeker, die Oostenrijk met Australië verward, op een comfortabele manier kunt wegsturen.
3. Beantwoorders. In het echte leven hebben ze meestal belangrijke banen (persvoorlichters, toerismetechnici, enz.). Niet hier. Hier is het enige wat ze doen antwoorden, kaarten en oplossingen uitdelen zonder hun leven ingewikkeld te maken. Hun manier van voortbewegen is te voet en het zijn de typische middelen die, aan het einde van een kermis zweren ze en meineed niet terug te keren. Tot december van het volgende jaar, wanneer een baas ze buitenspel betrapt na de vraag: "Dit jaar ga je naar FITUR, toch?".
Vier. Obers . Zijn taak is eenvoudig: breng zonder twijfel wat een van de bovenstaande vragen stelt. gebruikelijk eet gratis op de sly en ze hebben niets te maken met de exposant.
5. Gastvrouwen. Ze begroeten, ze verspreiden, ze zoeken een antwoorder en ze verlaten je. effectief . Vraag ze niet om meer.
6. carnavals. Danteske evolutie van de stewardess. Ze zijn het gevolg van een dag van verschillende borrels tussen leiders die eindigen met de zin: "We moeten een landgenoot in het typische kostuum van Churritictlan naar FITUR brengen." Dat wil zeggen, lendendoek en hoed. Natuurlijk zijn de tv's en de bezoekers er dol op. Een natuurlijke evolutie (en zeer Latijns-Amerikaans) is om de Miss van de dag te nemen om te pronken.
7. De muzikanten. Onderbetaald maar met een glimlach. Laat niemand hen om een verklaring vragen, want dan komen ze er misschien achter dat Dimitri, die uit Balalaika, een man uit Monzón is die Eusebio heet.
8. Inheems. Leiders die verdedigen de inheemse cultuur die de typische kostuums draagt . Zeer lovenswaardige actie zolang ze niet verward worden met een kermis.
9. 'Wat doet een man als ik op een plek als deze? ”. Verloren ogen, afgeleide blik en oneindige woede. Hij vindt zijn plekje niet tussen de stewardessen en de oplossers.
10. De succesvolle gever. Degene die die eindeloze rij heeft veroorzaakt dankzij het tropische sap of het Playmobil Mozart-beeldje. Kom naar huis zonder budget voor meer acties , maar met de garantie dat je cadeau al in alle opslagruimtes in Spanje ligt.
PROFESSIONALS
Eervolle wezens die zaken willen doen.
elf. Rechtstreeks. Hij koloniseert zonder de stand te vragen of te groeten die hem interesseert. Hij komt meestal snel bij belangrijke mensen en eet gratis. Vaak markeert het alleen territorium.
12. Het pak. Minder bekwaam dan direct. Geduldig en met een glimlach op zijn gezicht doorloopt hij alle niveaus van de exposanten, vraagt hij gastvrouwen, probleemoplossers en carnavalsgangers tot hij erin slaagt om met de minst belangrijke mensen aan tafel te gaan. Ze komen uit hetzelfde leefgebied. Zakelijke haaien die 832.193 onzin kunnen zeggen met Engelse termen en met niets naar huis gaan.
13. De zaal. Het gaat over zakendoen in het gangpad, wanneer de exposant het peloton heeft verlaten en zich niet kan verdedigen. Agressief, krijg ten minste één echte kaart , van degenen die de mobiele telefoon bij zich hebben.
14. De opgewonden. Hij is meestal een beginner, is erin geslaagd om vele stands binnen te sluipen, beloften te krijgen, e-mails terug te sturen, enz. Laten we enthousiast naar huis gaan hoewel de realiteit hem een "inderdaad en ... Nee! ” van handleiding.
vijftien. De gedesoriënteerde. Je weet niet waar je moet beginnen. Ook niet dat hij dronken op een krukje bij de zelfbedieningshal in paviljoen 6 belandt. Pas op, daar wordt ook genetwerkt.
JOURNALISTEN
16. De vroege professional. Hij arriveert, plant de camera, ze nemen hun totalen op en hij vertrekt. Kom op, alsof ze naar Playa de la Concha waren gegaan om het slechte weer zoals elke dinsdag vast te leggen.
17. De professional zoekt adverteerders. Hij doet interviews, contacten, voelt de sfeer, zendt live programma's uit... Kom op, hij zoekt adverteerders maar met meer subtiliteit.
18. De professional-professional. Zijn enige interesse is om de temperatuur van het toerisme te meten, de cijfers te beoordelen, de verklaringen in twijfel te trekken HAHAHAHAHA nee! Ze bestaan niet, het zijn eenhoorns!
19. De blogger. Hij brengt de hele heilige dag door met Twitteren, posten, Instagrammen en smeken om wifi en een stekker waar hij zijn mobieltje op kan opladen. Oh en altijd met die tedere blik waarvan wordt aangenomen dat het nog niet officieel is geaccrediteerd.
twintig. De wandelstok Het heeft een strak schema met alle gastronomische of canapés-evenementen. Je moet het waard zijn en stoïcijns de wijn en het bier uit 12.908 verschillende regio's verdragen.
eenentwintig. De fotograaf. Hij gaat met een camera en een superlens omdat hij op die manier denkt dat hij meer een journalist en respectabeler is...
22. De ster. Combineer je status met je vriendelijkheid en je gedeelde anekdotes. Hij slaagt erin alle tribunes te betreden, elegant laat op de soirees aan te komen en een gesprek tussen een andere collega en een persvoorlichter te monopoliseren. Altijd met arrogante excuses, altijd met een valse glimlach.
23. De oude glorie. Hij is het zat om een ster te zijn. Nu klaagt hij over hoe slecht ze betalen en hoe weinig zijn foto's worden gebruikt in X medium.
Winkelen in Fitur
EERLIJKE TOERISTEN
24. De "wat is dit?" . Hij vraagt liever aan een loket dan dat hij zich laat meeslepen door de posters en het bewijsmateriaal. Zou iemand eraan denken om draken, rode pagodes en Mandarijnletters te identificeren met een ander land dan China?
25. De gangster. Vervangt de vorige vraag door een "Wat geven ze hier weg?". De bijbehorende overlevingsgids is uit het hoofd bekend.
26. De toegepaste. Het gaat met een kaart, met een kaart!! En zelfs met je geweldige gids, zodat je geen enkel evenement hoeft te missen. De beste vriend van de boer.
27. De ontbinder. Hij duurt ongeveer twee minuten chatten, hij stelt zijn corresponderende valse vragen van het type: "Wat zou je aanbevelen van X-site?" om het cadeau af te vragen . Of de kleurenkaart. Of de affiche. Of de stift. Of wat dan ook.
28. De verbaasde. Alles lijkt hem geweldig. Zelfs de volksdansen, de fossielententoonstelling of die Arabische zandtaart.
29. De papier-maché reiziger. Een beetje verbaasd maar meer 2.0. Zijn enige doel op de kermis is om foto's te maken met de meest paradijselijke achtergronden en met de best geklede carnavalsgangers. Serieus, niemand heeft je gewaarschuwd hoe belachelijk het is? Hij is de typische die kiekjes maakt tijdens de fotoshoots van de clubs in zijn stad. Waarom houden alle nachtclubs in de steden photocalls? Dat is een ander verhaal.
_ Mogelijk bent u ook geïnteresseerd..._*
- 10 redenen om naar Fitur 2014 te gaan, door en voor de Reiziger(s)
Fitur: een langeafstandsrace