We zijn allemaal vredige wezens totdat de temperatuur van onze douche uit de hand loopt.
1) Er is geen haak om de handdoek op te hangen. Je hebt Carrara-marmer besteld, je hebt onderhandeld over voorzieningen van Jo Malone, er zitten ongeveer twintig kilo katoenen badstof in handdoeken en... wanneer je gaat. Dat is een ontwerpfout en niet de kleur van de muur.
2) De droger fluistert, hij droogt niet. We willen het gefluister in een andere context. Op het moment dat we ons haar, vrouwen, mannen en katten drogen, willen we dat de god Aeolus de longen opblaast en ze op ons leegt. Die armoedige en vermoeide drogers zijn een kleine belediging voor onze tijd en onze manen.
3) Er is geen ruimte om de toilettas achter te laten. Of de toilettassen, velen van ons hebben er twee bij zich. Noch contactlenzen, noch bril. Dit maakt dat we willen huilen. Ze dienen voor een aangebouwde tafel, planken of de klassieke ruimte naast de gootsteen. Maar we willen de cosmetische hulpmiddelen niet op de rand van de badkuip moeten balanceren.
4) De douche is overdesigned: Dit valt niet in de categorie details en het valt wel in de categorie van essentiële zaken, maar het is zo'n probleem dat het bij de eerste gelegenheid moet worden vermeld. Een douche is een heel eenvoudig gadget dat iemand ooit wilde compliceren. koud of warm Intens of mild. Er is niet meer. Rood is warm en blauw is koud. Laten we de verbeelding overlaten aan andere gebieden.
5)De douchegel is een dispenser van een halve liter en wordt aan de muur bevestigd. Hierdoor voelen we ons als slechte mensen. Denken ze dat we het in onze koffer wilden stoppen? Dat verschrikkelijk.
6)De badjas is voor een voetballer. Of voor Tom Brady. En noch zij, noch wij zijn Giseles. We gaan hem sowieso gebruiken, maar het zou fijn zijn om niet weg te rennen voor de spiegels als we ons in een van de spiegels wikkelen.
7) De douche is erger dan die thuis. Nee. Dat is onaanvaardbaar. Het moet hetzelfde zijn of zo mogelijk beter. In alles beter: in ruimte, kracht, waarin de deur past. Men verlaat het huis om te verbeteren.
8) Het is klein. We willen binnen een tango kunnen dansen, geen chotis of vallenato. We willen selfies kunnen maken zonder tegen muren te stoten. We willen erop kunnen oefenen, opscheppen of iets dat op -ing eindigt. We willen de ene deur kunnen openen zonder de andere te sluiten. We willen spiegels die eruitzien alsof ze uit de oefenruimte van het American Ballet Theatre komen.
9) De badmat is gecamoufleerd. En ver. Een object dat waakt over onze fysieke integriteit, moet gemakkelijk toegankelijk zijn en niet worden gecamoufleerd onder een berg handdoeken, semi-transparant zijn en worden opgevouwen als origami.
10) Spiegels kunnen niet beslagen worden. Er zijn anticondensbehandelingen voor een irrelevante prijs om dit te vermijden. We willen niet alle Antena 3-televisiefilms die we hebben gezien opnieuw beleven.
elf. lichtbesturing . Als we een bad nemen, hebben we het algemene licht niet op zijn maximale pracht nodig. Als we het oog schilderen, willen we een licht dat naast de spiegel wordt gericht. En dus alles. Als we weinig licht willen, moeten we het kunnen hebben, als we ook veel willen. We willen controle. Wij betalen voor controle.
12. Dat er weinig en slechte voorzieningen zijn. Dit heb ik voor het laatst gelaten. Men gaat naar een hotel om een paar uur een beter leven te simuleren. Om een obsceen lang bad te nemen, om in een vergrotende spiegel te kijken, om langer dan normaal op crème te smeren. Daarom moeten de voorzieningen ons doen dromen, genereus en kwalitatief zijn. Het zou nodig zijn om de serotonine te analyseren die wordt gegenereerd na het zien van een extra groot stuk zeep uit La Prairie. Het zou het equivalent moeten zijn van het lopen van een marathon.
*** Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in...**
- Hotelbadkamers waar we graag zouden blijven om te wonen