Interactie met vreemden heeft meer voordelen dan je denkt
Ik heb een baby die, net als alle baby's, graag wordt gehoord. Hij stapt het openbaar vervoer in op zoek naar passagiers die hem uitlachen, namelijk: met zijn hand dansende Vijf Kleine Wolven zwaaien, doen alsof hij belt, hun zijn kwijlende speeltjes aanbieden.
Hij heeft echter niet altijd geluk, en hij raakt echt in paniek als hij binnenkomt en niemand naar hem kijkt omdat iedereen dat is. verdiept in hun scherm. Ik bedoel, hij begint naar ze te roepen, hij gaat voor ze staan, hij klopt op ze met zijn hand. Soms krijgt zelfs het tonen van al die charmes, en dat zijn er veel, geen blik.
WAAROM VERBINDEN WE NIET MET DIE NAAST ONS?
"Ik weet niet precies hoe het begon, maar ik weet wel dat nieuwe technologieën, culturele verandering en veranderingen in ritme en levensstijl elkaar wederzijds beïnvloeden waardoor interacties met vreemden steeds meer afnemen", zegt psycholoog Alicia Gutierrez**. De redenen zijn voor haar verschillende. Enerzijds is hij van mening dat onze "dosis van de samenleving" al gedekt is dankzij sociale netwerken; aan de andere kant wijst het op eenvoudige luiheid.
In werkelijkheid verhouden we ons constant tot elkaar... alleen niet op een "analogische" manier.
“Sociale relaties met vreemden zijn een constante beoordeling : we weten niet wie we voor ons hebben, we weten niet of het een persoon is bij wie we passen, we moeten onszelf dwingen om gespreksonderwerpen te bedenken en na te gaan of dat onderwerp werkt of niet, en of een aantal van hen werkt niet of is uitgeput, we moeten de gespannen stilte onder ogen zien van het niet weten wat we nog meer moeten zeggen_", analyseert de expert.
Evenzo bevestigt Gutiérrez dat "wachttijd nuttige tijd is geworden", omdat we het niet alleen drukker hebben dan voorheen; Bovendien hebben we de mogelijkheid om sommige van onze taken vanaf de mobiel te organiseren.
“Terwijl we in de bus of in de wachtkamer zitten, kunnen we ook winkelen, de agenda ordenen, werken, e-mails checken, studeren... Vroeger betekende wachttijd precies dat, wacht, een pauze totdat iets dat we willen arriveert en waarin niet veel anders kan worden gedaan wachten met kijken naar de muur of praten met de persoon naast je”, blikt de psycholoog terug.
Datzelfde verlangen om te profiteren van elke minuut van ons leven helpt ons niet om te communiceren met wie we naast ons hebben. Dus, zoals Gutiérrez stelt, is het veel gemakkelijker om een sociale interactie aan te gaan met iemand die niets doet dan met iemand die het is druk met een boek of vooral met een mobiel. "Van jongs af aan wordt ons geleerd dat onderbreken verkeerd is, en we voelen ons zelf geïrriteerd als iemand ons midden in iets onderbreekt. Door het wachten te gebruiken om iets te doen, creëren we een onzichtbare barrière die zegt 'praat niet tegen mij'.”
Wie bij een activiteit betrokken is, vormt een barrière voor de rest
Dit alles, samen met het soort leven dat we leiden -in blokkades die de relatie met de buurman niet vergemakkelijken, telewerken, etc- leidt er volgens Gutiérrez toe dat we steeds minder mensen om ons heen ontmoeten. Dit betekent op zijn beurt dat het steeds minder gebruikelijk is om een relatie te hebben met wie we naast ons hebben. "En hoe minder vaak het voorkomt, hoe meer aandacht je trekt als je het doet," denkt de psycholoog.
"Vroeger was de sociale norm bij wachten het aangaan van een gesprek om het wachten zo aangenaam mogelijk te maken, was de 'norm' om een onderwerp ter sprake te brengen om het moment van stilte te verbreken. Door de hierboven genoemde factoren kan iemand zich nu zelfs raar, geïrriteerd of binnengevallen voelen als een vreemde met hem praat, simpelweg omdat de 'norm' nu is veranderd."
Zozeer zelfs dat degenen die nog steeds met vreemden in gesprek gaan, meestal oudere mensen zijn. "Ze blijven de norm van 'praten tijdens het wachten' internaliseren, ze hebben minder controle over nieuwe technologieën en hebben een rustiger levenstempo."
Voor een vreemde kun je zijn wie je wilt zijn
NIET PRATEN MET DE VOLGENDE KAN JE WELZIJN VERMINDEREN
Gutiérrez analyseert nauwkeurig alle redenen waarom we geen relatie meer hebben met de persoon naast ons, zelfs als ze letterlijk aan onze huid gehecht zijn. Maar heeft dat gevolgen voor ons emotionele welzijn?
“ Verbinding maken met anderen vergroot ons geluk , maar twee vreemden naast elkaar negeren elkaar routinematig. Waarom?” vragen de onderzoekers. Nicholas Epley en Juliana Schroeder , van de Universiteit van Chicago, in de studie Per ongeluk op zoek naar eenzaamheid ( "Onterecht op zoek naar eenzaamheid"). “Twee redenen lijken waarschijnlijk: ofwel is eenzaamheid een positievere ervaring dan interactie met vreemden, of mensen begrijpen de gevolgen van dit soort sociale connecties niet ", ze gaan door.
Om antwoorden op deze vragen te krijgen, ontwierpen ze een experiment waarin ze trein- en buspassagiers instrueerden om te communiceren met degene die naast hen zat, niet om, of spontaan te handelen, zoals elke andere dag. "In beide contexten rapporteerden de deelnemers: een positievere (en niet minder productieve) ervaring wanneer ze contact hadden dan wanneer ze dat niet deden. Afzonderlijk verwachtten deelnemers uit elke context echter precies het tegenovergestelde resultaat, wat een positievere ervaring in eenzaamheid voorspelde."
"Deze verkeerde voorkeur voor eenzaamheid is deels te wijten aan het onderschatten van de interesse van anderen om met elkaar om te gaan, wat op zijn beurt voorkomt dat mensen de echte gevolgen van sociale interactie leren," deskundigen gaan door. En ze voegen eraan toe dat "het plezier van interactie besmettelijk lijkt", omdat in een andere test, uitgevoerd in een wachtkamer, de deelnemers die de opdracht kregen om met de rest te praten, ervaringen rapporteerden die net zo positief waren als degenen met wie ze spraken. . “Mensen zijn sociale dieren. Degenen die de gevolgen van sociale interacties niet begrijpen, zijn misschien niet, althans in sommige contexten, sociaal genoeg voor hun eigen welzijn." ze concluderen.
Gutiérrez is het eens met dit resultaat: “ Sociale relaties zijn een zeer krachtige bekrachtiger , net zoals het een straf is om onszelf ervan te beroven”, legt hij uit. “Het feit van interactie met vreemden is stressvol, maar tegelijkertijd, als het goed gaat, is het een uitwisseling van bekrachtigers waarbij we constant de andere persoon ontvangen en sturen. gewoon, waarmee de ander naar ons lacht, Het betekent al zoiets krachtigs als 'Ik vind het leuk wat je zegt, ik praat graag met je, je bent grappig...', en sociale acceptatie is een van de meest plezierige sensaties die we kunnen krijgen”.
In feite vergelijkt de psycholoog sociale interacties met vreemden met: sporten: “Het heeft veel voordelen die we allemaal merken als we het eenmaal hebben gedaan, maar je moet jezelf erin zetten en de eerste stap zetten is de meest gecompliceerde. Soms wint het comfort van het nietsdoen, maar we zijn allemaal blij als we er uiteindelijk in slagen om dat comfort te overwinnen en in de problemen te komen”.
Evenzo komt Gutiérrez tot de conclusie dat juist deze toevallige ontmoetingen ook nuttig kunnen zijn in termen van studie of werk -ze heeft het zelf ervaren, door een gesprek aan te gaan met degene die, zonder het te weten, haar leraar zou zijn-, en zelfs het resultaat van de meest aangename: Interactie met vreemden brengt een zekere vrijheid . Het gevoel dat de persoon voor je je niet kent en je waarschijnlijk niet meer zal zien, stelt je in staat jezelf te zijn, dus je projecteert een andere zekerheid. Hieraan wordt toegevoegd dat, als ze ons niet kennen, ze geen informatie hebben om ons te beoordelen. Kortom, interacties met vreemden zijn een kans om jezelf te laten zien hoe je wilt zijn zonder angst om iets te verliezen”, vat hij samen.