Wilt u reserveren bij restaurant Ratatouille?
De preambule is de moeite waard als verontschuldiging voor wat komen gaat. En het is dat ik om de een of andere reden (plezier, werk, who cares) aan het eind van het jaar veel -maar veel- restaurants bezoek. Alleen, onder begeleiding, met een kitten of met een notaris . En iemand die vroeger vroeger vroeger dan later ouder wordt, heeft steeds minder taille - je begrijpt me - om te slikken, afhankelijk van welke dingen. Ter zake: er zijn dingen waar ik niet tegen kan als ik een voet zet in dat kleine thuisland dat een restaurant is. Om te beginnen, al deze:
- De stijfheid Kijk hoe ik geniet van de liturgie van een goede dienst en de warmte van een hoofd van de zaal zoals God het bedoeld heeft. Ik hou van formulieren, regels, lijsten en dingen-zoals-ze-moeten-zijn, maar vanaf daar tot een ontspannen diner op donderdag, dat het equivalent is van de ondertekening van een Berlijnse minister op de Duitse ambassade in Zürich, is er een wereld, vrienden. Ik wil geen stokken in de kont of gezichten grijzer dan het marmer van La Almudena. Dat een restaurant je geliefde moet zijn, niet je vrouw.
- de collega Het een of ander. Ik wil de dienst van de hertog van Oostenrijk niet, maar die van je neef uit Malasaña ook niet. Ik kan er niet tegen om overmoedig te zijn of me als je vriend te behandelen -ik ben niet- noch dat je me eeuwige liefde belooft -ondanks de halslijn-. Doe gewoon je werk.
- Verrassingen op de rekening Neem een voorbeeld dat onzin is -ik weet het- maar ik begrijp het niet en wil het ook niet begrijpen: de broodjesservice. Heb ik om brood gevraagd? Nee Heb je brood op tafel gezet ondanks dat je er niet om hebt gevraagd? Ja Heb je me broodjesservice in rekening gebracht? Tweemaal . Bemoei je niet met mij, ik begrijp het niet. Iets anders is natuurlijk een degustatiemenu waar de eter van alles wil proberen.
**- Het lawaai (de tafels bij elkaar) ** Ik begrijp dat de dingen zijn zoals ze zijn. Dat btw een steek in de rug is en dat het dienstdoende stel te veel vrijdagen per maand thuis dineert (“Je nodigt me nooit meer uit voor het avondeten” en al dat deuntje over de dienstdoende kat), begrijp ik. Maar begrijp dat ik het gesprek aan de volgende tafel niet wil horen, Ik wil niet naar haar intimiteiten luisteren of haar deodorant ruiken . Ik weet dat het soms onze schuld is - Spanjaarden, wat kan ik jullie zeggen - maar de 15 cm afstand tussen de tafels helpt niet.
- De ballenbrekende klant Dit is niet jouw schuld, maar aangezien ik... laten we praten van de klant speler s (en een klant natuurlijk, ik weet niet hoe de genitale statistieken zullen zijn). De klant die op een cisco rijdt omdat de koffie niet op 90º staat of de balspeler die om het klachtenboek vraagt omdat het vier minuten te lang duurde om de rekening te brengen. "Je weet niet wie ik ben" en al die dingen. Ik kan niet met hen.
- Muziek
Ik zal het in een notendop zeggen: een restaurant is geen nachtclub.
- De optredens Ik weet niet of het een kwestie is van gastronomische marketingexperts (bestaat zoiets?) of is het het teken des tijds of is het dat de restauranthouder denkt dat de klant zijn heilige billen moet planten Ten koste van wat dan ook . En het lijkt me goed zolang ze me van tevoren op de hoogte stellen (dus ik kan niet gaan), dat er geen stemming is -mijn, zeg ik- voor kleine verrassingen zoals: monologen, goochelaars, travelo's, veren, mariachis, entertainers of strippers . Genoeg, we willen eten . Nou ja, als het kan.
- Enquêtes aan de voet van de tafel Ik praat graag met koks, bedden, barmannen en zelfs de garderobe, indien nodig. Omdat een restaurant is een universum en weinig dingen zijn zo stimulerend als luisteren, debatteren en schoppen met een staf met zo'n magisch en mooi beroep: mensen voeden en blij maken. En daar gaat het uiteindelijk om, ervaringen delen. Wat ik minder begrijp is dat elk gerecht vergezeld gaat van een enquête (stel je voor dat het er vijftien zijn...) over de bonanza's van het gerecht in kwestie en een interview met een microfoon en schijnwerpers op het masker.
- De professionele zwendel Ik weet niet of het een techniek is die is ingeprent in de genetische code (van de zoon van elke buurman) of een leertijd van de professionele ober, versleten door de jaren heen en oorlogen tussen kachels. Plaats jezelf in een situatie: je hebt de tiramisu op, je hebt drie glazen te veel en de dame die je vergezelt ziet er veel slimmer, knapper en geiler uit dan een paar uur geleden, toen dit diner begon en, verdomme -samenvattend - je wilt sporen te bijten. wil de rekening betalen . Dus, aangezien u een discrete heer bent, let op het uiterlijk van de ober in de kamer. Hij loopt tussen de tafels door, steeds weer, terwijl je zijn blik met gretigheid (eerst) en woede (later) ontmoet. Elk. De Nooit zal naar je terugkijken.
- Hooghartigheid Gevoelig onderwerp, ik weet het, maar je moet het onder ogen zien: Ik ga naar een restaurant om bediend te worden . Ik weet dat het in deze tijd van zoet en weldenkend fataal moet klinken dat 'ze mij dienen', maar het is zo. Met alle respect en alles wat je wilt, maar dien mij. Ik wil me de markies van Castellbell voelen, zoals Julia Roberts op Hollywood Boulevard . En dat kan niet als de bediening hooghartig is (wat helaas te vaak gebeurt) en dat is dat we niet meer over de schouder moeten poseren of insinuaties dat we geen verstand hebben van wijnen, laat staan zijdelingse blikken omdat ik wil een tweede gin-tonic en je wilt de blinden sluiten. Nou kijk, nee. Ik wil nog een gin-tonic.
PS: Eigenlijk zou dit artikel - zeg maar de slimme SEO-experts en clunker-goeroes - de titel moeten hebben 10 dingen die ik haat in een restaurant . Maar het punt is - ik weet niet of je het weet - ik haat top tien artikelen. Ze zijn makkelijk en cheesy. En ik respecteer je veel meer dan dat.
Geen probleem.