Ben jij een van degenen die door de Louvre Godard-stijl wil rennen?
Het zal zijn vanwege de cultuur, vanwege het effect van de posters of vanwege pure houding. Feit is dat de Man van de 21e eeuw steeds meer graag naar tentoonstellingen gaat om die reden om op glimmende grond te stappen en te profiteren van die niet-substantiële tijd tussen het ontbijt en de zondagssnack. Tussen schilderijen en brochures bestaan verschillende onschadelijke exemplaren naast elkaar om een ecosysteem mee te delen . Ze kennen is de sleutel tot een bevredigende ervaring.
DE BEGELEIDE
Wat een tijd toen de gidsen krachtige stemmen met charisma waren die in staat waren de aandacht van tientallen oren vast te houden! Die climax van stilte en bewondering die in de kamers heerste onderbraken ze vroeger met luide stem om de kunstwerken uit te leggen. Nu is dat allemaal veranderd door de teleoperatormicrofoons direct aangesloten op de ontvangers van elke bezoeker . Dit type exemplaar heeft geen excuus meer. In plaats daarvan kon hij naar een ander schilderij kijken, indrukken delen of direct van de zaak afstappen. Niet meer. Nu moet hij de onuitstaanbare verklaringen slikken die onder andere geen afgunst meer opwekken. Niemand wil meer in hun schoenen staan.
Mis de signaalparaplu niet
DE AUDIOGELEIDE
De verbeterde versie van de gidsen zijn de audiogidsen. Ze worden als de opblaasbare pop van uitleg. Je kunt beginnen, eindigen en zelfs terugspoelen wanneer je maar wilt . Er zijn twee soorten audiogidsen:
degenen die delen
Ze zijn meestal koppels die elke euro winstgevend maken , die de verlopen yoghurt eten en in de tube tandpasta knijpen. En, natuurlijk, onbeschaamde mensen die het niet schelen of ze lobe tegen lob betrapt worden terwijl ze rap naar een (of twee) kleine stemmetjes luisteren. In elke tentoonstelling is er altijd wel een straatmens die denkt dat ze zo kunnen flirten. Vergissing. Vanaf dit moment ben je altijd een koala voor hem/haar.
Degenen die alleen gaan
Sommige zijn zo professioneel dat ze zelfs een koptelefoon dragen om te voorkomen dat ze de pot tijdens het bezoek hoog houden. Ze wonen en zullen altijd bij hun moeder wonen. Maar hier voelen ze zich zo VIP...
DE STUDENT KUNSTGESCHIEDENIS
Interessante wijze man die als hij alleen gaat meestal gekleed is met een notitieboekje waarin hij tekent of opschrijft en als hij vergezeld is probeert hij zijn bezoekende partner in te smeren (waarschijnlijk met een hogere graad in administratie en financiën en duizend euro meer salaris) zijn carrière, zijn studiejaren en zijn collega's in de pauze. Het overkomt hen als wetenschappers, die veel weten, maar niet weten hoe ze het moeten vertellen . Waar is dit fenomeen aan te wijten? Nou, degenen die een beetje gratie hebben, gaan in gidsen, zo is het beroep.
Kunststudenten of kunstenaars
de vrijladers
Gehecht aan deze eerdere typen zal altijd de freeloader zijn. Degene die vrij weinig om alles geeft (zo niet, dan zou hij een audiogids hebben gedeeld) en voor wie het leven is om alles gratis te krijgen, half geleend van anderen zonder daadwerkelijk een misdaad te plegen. Zijn vermogen om ideeën op te nemen is nogal laag, maar hij heeft te veel om alles bij de bakkebaarden te krijgen . Buiten de kamers verwerven ze meestal gebruiken zoals het lezen van WhatsApp vanaf de smartphone van iemand anders. Dan is er de freeloader-wiseass, meer spraakzaam en sarcastisch. In staat om het gesprek van anderen te assimileren, aan te passen en te onderschrijven. Hij steelt meestal drankjes en flirt in nachtclubs.
DE LEZER
Gebruiker van een van de meest mythische middelen tegen niet-kennis: kijken naar het bord. Als de naam een belletje doet rinkelen, is het schilderij goed. Als de naam Italiaans klinkt, is het beeld goed. Als de achternaam Spaans is, wordt het werk overgewaardeerd... De sleutel is weten hoe te differentiëren degenen die het met goede smaak doen (ze observeren, vleien, lezen en gaan akkoord) en degenen die hun onwetendheid niet verbergen a (ze lezen en mompelen/complimenten dan) .
DE BIJZICHTIG
Eerlijk gezegd veroorzaakt zijn (vermeende) visuele tekortkoming vaak schaamte. Hij speelt met vuur, hij komt dichtbij, hij neemt risico's totdat hij het bereikt minimaal mogelijke afstand tussen je neus en het canvas . Als iedereen echter hetzelfde doet, is het hun taak om te kopiëren, anders ontdekken ze "een andere blik in de penseelstreek" of "kwelling in de textuur".
De lezer, niet alleen van posters, maar van hele boeken
DE KNAPPE
Boheemse uitstraling: skinny broek, een trui die twee maten te groot is en veel haar (ofwel in een paardenstaart, Pelocho of met een overdreven pony). En heel, heel hoog. Hij weet dat hij knap is, maar hij wil interessant zijn.
DE MOOIE
Hij wil leven in het postmoderne, plastic en gourmand Parijs van de films van Jean-Pierre Jeunet. Witte huidskleur, diepe blik en jurken met anti-erotische prints (hoewel contraproductief). Wanneer ze worden vergezeld door een "knappe" jaloezie, zorgt de rest van de wereld ervoor dat ze een choni-zoon krijgen die uiteindelijk in Hermano Mayor verschijnt.
FONETISCH FENOMEEN VAN CLARK GABLE
Wezens van die generatie die geen idee hadden van Engels en gewend raakten aan het uitspreken van de namen van Hollywood-acteurs terwijl ze worden voorgelezen. Toen verscheen Humphrey Bogart en veranderde alles toen ze begrepen dat zijn naam moest worden uitgesproken als 'Jamfri'. In de kunst doet zich zo mogelijk een verrassender geval voor. Ze hebben meestal geen problemen met het uitspreken van Italiaanse achternamen. Zelfs de Fransen verzetten zich niet. Ze schitteren zelfs als ze over Kandinsky en Klimt praten. Het kan hen niet kwalijk worden genomen dat ze Munch of Klee ongelijk hebben gegeven, aangezien iedereen naar hen zwaait. Maar als de Angelsaksen arriveren... Oh jee! Arme Turner en Constable! Dit laatste wordt nog een bijwoord van de taal van Cervantes.
Waar je ook gaat... doe wat je ziet
DE MENINGLEIDER
In de nabijheid van de buitenaardse buurman ziet deze soort Homo de mogelijkheid om te pronken en hun gedachten over elk schilderij naar de vier windstreken te verspreiden. Ok, ja, het is moeilijk om in Spanje een klimaat van stilte te handhaven dat langer duurt dan de 12 slagen van oudejaarsavond, maar het is echt pijnlijk en irritant om de dienstdoende dame te laten zeggen: "Wat leuk" of "Mari, kijk eens , een vango (Van Gogh)".
DE CONSUMENT
Jaar 72368 AD Buitenaardse wezens komen op aarde op zoek naar de overblijfselen van een vorige beschaving. Tijdens een opgraving vinden ze een opslagruimte vol met Tentoonstellingsbladen! En allemaal niet ingelijst! De impuls die het consumentenexemplaar ertoe brengt om elke fatsoenlijke poster van de tentoonstelling weg te vegen, is vergelijkbaar met die in de jaren 90 ervoor zorgde dat die koorts foto's op achtbanen opstapelde. Ja, oké, hij is een zoetekauw en we kunnen allemaal muteren totdat we zijn capaciteiten verwerven om zonder spijt met de kaart te betalen. Maar voordat dat gebeurt, beste lezer, denk eens na over de esthetische en chromatische mogelijkheden van Franz Marc's 'The Yellow Cow' die je smetteloze logeerkamer raakt...
*** Mogelijk bent u ook geïnteresseerd in...**
- Hoe gedraag je je in een museum
- Alle musea en kunstgalerijen
- 13 redenen om in 2013 naar een museum te gaan
- Alle artikelen van Javier Zori del Amo
Gek op audiogidsen