Een van deze overleven is nogal een wetenschap
Het begint allemaal wanneer je besluit dat, na een paar jaar doen alsof je interessant bent de economische crisis veroordeelt je om te ontsnappen aan de verstikkende hitte van het asfalt door naar de altijd goedkope stad. En wat is een betere manier om het te doen als het in volle gang is, dat wil zeggen, op feestjes en processies van een of ander religieus idool. Dan kom je erachter je uiterlijk, je houding en je geheugen zijn belemmerd en gedecontextualiseerd. Geen paniek! Het beste is dat elke keer dat je deze zinnen hoort luister naar het advies van de experts om niet in de pyloon te eindigen.
"JE BENT EEN BORSTEL GEMAAKT"
Het veiligste is dat, arme jij, je de meest trendy kleding uit je garderobe hebt getrokken om territorium af te bakenen. “Laat weten dat ik uit de stad kom” je denkt meestal in de spiegel te kijken, zelfs als je tegelijkertijd een verward kapsel trekt om geen aandacht te trekken. Grote fout. De officiële kleding van feesten buiten de stad is meestal: een witte overall vol oneffenheden dat de festiviteiten uiteindelijk een kleur krijgen die de excessen samenvat. Kortom, het wordt rood-calimocho of rood-calimocho-Rives de mora geverfd, afhankelijk van je sociale status.
Een ander kledingstuk dat meestal niet ontbreekt is het t-shirt van de rotsen , een effectieve badge die dient om territorium af te bakenen en die meestal een handmatig teken-logo heeft (waarom Photoshop?) vergezeld van de naam van de groep.
Oh! De namen van de rotsen ze vereisen een afzonderlijke antropologische en etymologische studie, maar in grote lijnen worden ze ingedeeld in:
- lichte beledigingen: Namen als 'de ongelukkigen', 'de delinquenten' of 'de herrieschoppers' die in andere contexten vaak voor belachelijke spanningen zorgen, maar die tijdens deze data een bijna tedere connotatie krijgen. De reden, zullen de meesten je verzekeren, is omdat hun tante Maria hen zo noemde toen ze jong en onverschrokken waren.
- letterspellen: de jaren 90 schreeuwden om een nieuwe taal. Ja, voordat sms verscheen, werden er manieren uitgevonden om woorden te reduceren tot louter letters of cijfers. Op deze manier ontstonden namen als de Q3 (lees waardeloos) of de A2A2 (lees de semi-vrijstaande) die T-shirt-inkt bespaarden en die tijdens de eerste 3 decennia van hun bestaan zelfs grappig waren. Niet vandaag.
De oplossing is simpel. Je modieuze look kan werken bij het aperitief, maar als de nacht nadert, kun je het beste de verre neef van dienst pakken en hem om een t-shirt van zijn groep vragen. Natuurlijk moet je snel zijn, want dat stomme kledingstuk dat 358 dagen per jaar onbruikbaar is, wordt om 3 uur 's nachts een meer begeerd object dan ijs. Bel van tevoren en misschien win je zelfs een bijpassende sjaal.
Etiquette is niet op alle feesten hetzelfde...
**“HOE KOUD IS HET IN DEZE * STAD” (Vervanging * voor een belediging) **
Klimaatverandering is onzin, althans in het midden van het plateau. Maar natuurlijk vergeet iemand met waanideeën de mythische aardrijkskundelessen waarin ze je vertelden dat het landklimaat zowel overdag als 's nachts extreem was. En hij komt in de stad aan met een fijne trui, om een frisse neus te halen. Wat hij niet weet, is dat Quintajurásica del Minglanillo vanaf 2 uur 's nachts een typisch Siberisch klimaat aanneemt dat typisch is voor Vladivostok en dat zelfs met alle cognac uit de regio vergezeld van regionale dansen niet kan worden getolereerd. Het is niet het einde van de wereld.
Het blijft altijd om naar de zolder te gaan, de oude koffer af te stoffen en je opa/vader/moeder een dikke wollen trui te halen die naar kamfer ruikt. Oog, zet het altijd onder het shirt van de rots , dat je daarvoor een echte miljonair voor haar hebt betaald. De eerste twee uur wil je dat de aarde je opslokt. De volgende drie zul je je ongeremde uiterlijk gaan waarderen en aan het einde van de feesten zul je denken dat dit kledingstuk vintage is en dat het zelfs chic is om wat wijn te drinken op een winterse donderdag. Niets is minder waar: de geur van een goede rode wijn gaat nooit hand in hand met de eeuwige en onvermijdelijke aureool van mottenwerendheid.
"DAT IS JE NEEF"
Waarschuwing: hoezeer men ook van mening is dat de film 'Cousins' een maatstaf is voor de Iberische costumbristische romantische komedie van de 21e eeuw, liefde wordt meestal niet gevonden op dorpsfeesten . En minder wanneer, na drie dansen Georgie Danescos alles geeft met "die brunette" komt het familielid dat je het hemd van de rots heeft gegeven om je een "herinner je je haar niet? Als het Sarita is, je nicht”. Dat, net op dat moment, is wanneer het je niet uitmaakt om een wollen trui uit het jaar 56 te dragen. Het is het moment waarop je spinnenzin voor belachelijkheid kapot gaat door overbelasting. Het maakt niet uit of het een tweede, derde of zevende neef is. Op dat moment kun je je het tafereel van de volgende ochtend alleen maar voorstellen, wanneer je moeder je voorstelt (dit keer van de dag) aan nicht Sara en je herinnert aan dat soort dingen die je gebruikt om samen naakt in hetzelfde bad te baden toen je 3 jaar was oud.
En natuurlijk heeft Danza Kuduro misschien veel gegeven en dat het bassin niet de enige plaats was van gemeenschappelijke intimiteit in je bestaan. Om het te vermijden, het beste is om zomerlieddansrepertoire te blijven trekken en markeer 3 choreografieën met alle meisjes in de bende die getuige waren geweest van je muzikale geflirt met Sara. Ja, het veiligste is dat je eindigt met een hoed om wang tegen wang te verbinden en met veters in de navel, maar je zult van de perverse neef zijn veranderd in de ballerina van de verbena, wat niet klein is.
Pas op, dat is je neef
“DE JACHTGUN HEEFT DE BARREL OFFSET”
Glorieus moment bij uitstek. Je bent volwassen, extatisch, waarschijnlijk een beetje aangeschoten als de neonlichten van de schietattractie 'María Dolores' en de boomboxmuziek van Camela je verstrikken in hun sirenenliedjes. Op dat moment ben je een God, een Achilles, een Robin Hood van het leven en je nadert vastbesloten om die gevulde SpongeBob met je doel te winnen dat past in geen enkel mensenbed.
Waarom op dat moment nadenken over wat de economische bronnen van de standhouder zijn? Waarom zou je je impulsen in bedwang houden door je af te vragen of hij niet vals speelt? Het maakt niet uit, je hebt de koude loop van het jachtgeweer al in je handen, de geladen kogel en je vizier op een stok die je ergste vijand wordt. Meestal is er een geliefde die je waarschuwt: "Het jachtgeweer heeft meestal een afwijkende loop." Alleen die verdomde zin verandert je standpunt , waardoor u, voor de goede orde, een beetje vluchtig op het doel richt. Het is duidelijk dat je slecht faalt en de gigantische SpongeBob zal nog een pleeggezin hebben terwijl die geliefde je eraan herinnert "ik zei het je toch"
Diverse oplossingen. De eerste : JE WILT GEEN PONY-SIZED SPONGEBOB, noch jij, noch enige vrouw/vriendin of nicht Sara in de wereld. Laat de uitspraak u dus in ieder geval dienen om uw prioriteiten te ordenen. De seconde : vertrouw op de alcohol en zijn effecten op je zintuigen, het compenseert waarschijnlijk de afwijking van het vat. Derde: spelen als niemand je ziet. Het zal je in staat stellen om je beter te concentreren, je te verbergen episch falen voor het geval je faalt en de koning van de nacht wordt wanneer je in het gezicht verschijnt met een gigantische SpongeBob.
“CUBATEN ZIJN DRIE EURO”
Er is iets mis met het IMF wanneer de Tolo Bar in jouw stad winst kan maken met cocktails voor 3 euro zonder een kruik te zijn. Als je met verbazing naar de prijslijst kijkt, denk je dat het een vergissing is. . Dat je bent gestorven en dat het de hemel is. Maar is niet, Het is een waarheid als een vuist: iedereen wil dat je dronken wordt.
De festiviteiten van de patroonheiligen zijn voor een stad wat kerstdiners zijn voor een bedrijf : een compendium van omstandigheden waarmee het universum op één lijn ligt, zodat uw glas altijd vol is. Wat je meestal niet weet, is dat, zoals met afdelingshoofden gebeurt, boeren een hogere tolerantie hebben voor cubalibre dan de gemiddelde stedelingen, waardoor je op bepaalde tijden van de ochtend en met alle ochtendstemmingen absoluut verdubbeld bent de pyloon.
Daarom is het het beste om jezelf in te houden, niet in de buurt van de bar te zijn, zodat de extase van 'Ik nodig je uit voor een rondje' je niet ontvoert en je genadeloos opsluit. De truc om niet saai te lijken, is om altijd een derde van het glas vol te hebben met rammelend ijs en het mythische excuus bij de hand te hebben: “Ik heb nog een beetje over” . Anders is het mogelijk dat u de volgende ochtend uit de processie wordt gehaald.
Als je al weet hoe ik word, waarom zou je me dan uitnodigen
“ZULLEN WE DEZE PASODOBLE DANSEN?”
Dit is een geheim: de SGAE is geen vereniging van auteurs, het is een loge van mythomen van de pasodoble dat ze de festivalorkesten minder geld vragen om deze muziek te spelen. Daarom vertolken de veertiger zangeressen, gepropt in gedwongen kleding, de eerste twee uur (zonder herinterpretatie) de klassiekers van gisteren, vandaag en voor altijd. En natuurlijk is de normaalste zaak dat na het luisteren naar eindeloze potpourris van coplillas en chundas-chundas, aan het eind iemand, die meestal je moeder is of een hedendaagse collega bij de SGAE, Ik nodigde je uit om de 'Francisco Alegre en olé . te dansen '.
NOOIT vallen, onder geen beding. Eerst , want zelfs als je deel uitmaakt van het dansteam van Noche de fiesta, wordt de pasodoble gedanst zoals bevolen door de metgezel, en haar gevoel voor ritme kan verschillen van het jouwe, wat tot spot leidt. Seconde , omdat ze lang, heel, heel lang zijn. De meeste van hen zijn onmogelijke liefdesverhalen die in hun plot verdraaien totdat ze hun betekenis verliezen. Een dubbele stap is gemiddeld hetzelfde als een triatlon. In feite overweegt het IOC de opname ervan als een Olympische competitie voor Madrid 2020, in een zwaar gevecht met de chotis.
“EEN VAARSE IS GEEN VECHTENDE STIER” Gefeliciteerd, je hebt een groteske nacht in Quintajurásica del Minglanillo overleefd. Maar met de dag komt 's werelds meest zinloze traditie: de vrijlating van vaarzen in de geïmproviseerde arena voor de gelegenheid. Welk verlicht raadslid dacht dat na 38.934 paso dobles en 2.382 Georgie Dann-liedjes, mensen het lichaam hadden om deze onschuldige wezens neer te halen? Natuurlijk wordt het panorama uiteindelijk dat van een beschutte menigte die wacht op een dapper persoon die durft te aarzelen tegen de bug.
Dat is wanneer iemand je aanmoedigt en je verzekert dat jij, die een atleet bent van de buurtgymnastiek, die op en neer de 'Guapa, guapa, guapa' hebt gedanst, de held van de nacht en het middelpunt van plezier in de stad kunt worden . Niets is minder waar, vaarzen ruiken naar stedelingen en worden vaak boos als ze op het gaspedaal trappen om je te ontmaskeren. Daarom kunt u het beste doen alsof u gewond bent of slaapt en op geen enkel moment twijfelt aan uw deelname..
De tribunes zijn de beste plek om te zitten met je wollen trui, je vuile SpongeBob en je plastic beker met gesmolten ijs.
Einde van het feest: oneindige kater en terug naar de stad
*Dit artikel is gepubliceerd in juni 2012 en bijgewerkt in augustus 2017.