Pan Am: dus ja
Handbagage. Je zult de plasma-tv thuis moeten dumpen als je het weekend in Mozambique wilt doorbrengen. Het zal je niet goed passen in de meetkooi van de koffer, hoeveel slagen je hem ook geeft. Bovendien krimpt de meter als een microchip naarmate hij in steeds meer bedrijven in de mode raakt. Het record in Spanje is in handen van Wizz Air, waardoor je met het ticket een halve of een halve handbagage mag meenemen. Met het oog op deze onstuitbare jibarisering heb ik al geprobeerd een schone verandering van kleding in de tas te doen. Past niet.
Verpletter de desserts niet voor de Argentijnse metgezel van een transoceanische vlucht. Dan zul je de hele reis naar hem moeten luisteren.
Nooduitgang. Het is onrechtvaardig dat de nooduitgangen alleen worden gegeven aan degenen die Engels kennen. Waarschijnlijk is het een regeling die is opgesteld door een of andere lobby van haatdragende hooghartige polyglotten. Jij, die je stad nog nooit hebt verlaten, hebt net zoveel recht om je benen te strekken als ieder ander. Sta sterk naast het raam en houd je vast aan de stoel met de Numantijnse of wolfachtige felheid van een minister of een burgemeester van Madrid terwijl je afwisselend "lles", "ol rait" en "beri güel" antwoordt op alles wat ze je vertellen.
Voedsel. Blijkbaar is er nog geen wetenschappelijke wet geformuleerd die alles wat je eet verandert in een vormloos monster van de chemische eigenschappen van plastic, zodra je het een paar meter in de lucht houdt. Dit kan worden aangetoond door willekeurig een willekeurig luchtmenu te proberen.
raam of gang. Vragen om het raam om niet omhoog te kijken vanuit 50 Shades of Grey of om een collega open te snijden terwijl je de Himalaya-toppen de rug toekeert, wordt nooit oud.
Snijd de lage kosten. Het is in de mode. Doe mee met het feest en zeg hardop dat je per vlucht achthonderd euro meer zou betalen zolang je niet genoodzaakt bent thuis je koffer op te meten of 15 euro extra te betalen om in te checken. Dat is zo ver als we konden gaan.
Verkoop aan boord. Het stoort me niet dat bepaalde goedkope maatschappijen me vijftien keer per vlucht een pilootpup proberen te verkopen. Waar ik me zorgen over maak, is dat ze hem een dezer dagen op de stoel van de bestuurder zullen zetten.
De toevallige partner. "De toevallige toerist" raadde aan om een boek te lezen als een preventieve maatregel tegen de pesta-metgezel. Maar als je degene krijgt die je niet eens heeft aangeraakt. Het is net zo onvoorspelbaar en meedogenloos als een belastinginspectie van een arme. Sla met het boek.
Ga naar de badkamer. Als de man die in de hal zit zo lui is dat hij niet kan opstaan om je naar de badkamer te laten gaan en gewoon verlegen zijn benen ophaalt, gefeliciteerd. In werkelijkheid geeft hij je een vergunning om op je te trappen, te schoppen, te pletten, te pletten en je in zijn gezicht te wrijven, allemaal dingen die in dit geval niet worden beschouwd als ontrouw aan je partner in bijna elke religie. Voel je een dag de Incredible Hulk, ze vragen je.
Vrijetijdsuitrusting. Als je niet wilt vergelijken en huilen, speel dan geen Pan Am-afleveringen tijdens de vlucht.
Kies een stoel. De stoelen van elk vliegtuigmodel van elk bedrijf worden in detail geanalyseerd op websites zoals Seatguru, waar je in één oogopslag kunt zien op welke stoelen je je benen het meest moet krimpen of waar meer lawaai is. De plattegrond van deze websites, met hun kleurcode, lijkt op die van een mijnenveld, en met een reden.
Turbulentie. Die klassieke cinefiel die je geheime liefde verklaart aan je zwager omdat je denkt dat je gaat crashen en dan blijkt dat dat niet zo is. Het gebeurt zo vaak dat ik de verklaring op een stuk papier en 15 talen bij me heb om mezelf aan te geven aan iedereen die me naast me aanraakt. Voor het geval het wegglijdt.
Kinderen. Engeltjes die klimmen, springen, schreeuwen, huilen, zingen en trappen. Ze hebben voor veel minder met Melendi geknoeid en de arme man zong niet eens. Kinderen zijn de reden waarom vliegtuigpassagiers metaalbewerker-headsets kopen. Neem oordopjes, neem Valium, neem een tissue voor tranen. Kinderen binnen een stoelafstand van jou ze zijn een loterij die elke tien of twaalf vluchten speelt.
Seks. In de badkamer is het prima en je komt binnen in een club (Mile High Club). In de stoel is het erger gezien. In de gang is het een bankschroef.
Bij. In tegenstelling tot gebakken kip, is het slecht om je vleugels aan te raken in een vliegtuig. 10 uur het tellen van de schroeven tot een vleugel door het raam kan enigszins eentonig zijn.
Ongevallen. De stoelen waar je een vliegtuigcrash het gemakkelijkst kunt overleven, bevinden zich meestal in de gangpaden in het midden van de cabine. De laatste keer dat ik vloog, zag ik niemand opkomen voor die stoelen. Dit, samen met hoe schoon iedereen de gerechten op het menu aan boord achterlaat, bevestigt mij in het idee dat we geloven dat we onsterfelijk zijn.
Paniek. Als je niet meer nadenkt over wat er zal gebeuren als het vliegtuig neerstort, worden de vluchten veel korter. Ik weet dat dit je niet veel zal helpen, maar de onmiskenbare waarheid is dat het vliegtuig er hetzelfde uit zal zien als je je het in huiveringwekkende details voorstelt dan wanneer je dat niet doet.