Het gaat je gebeuren. Onvermijdelijk.
1) De angstige: Je begint in de rij te staan bij de poort als het nog een uur is voordat deze opengaat. Door een van die vreemde psychologische triggers vormt zich achter hem een rij van 30 mensen die stoïcijns zo lang als nodig is staan.
2) De misplaatste: Degene die, ondanks eindeloze waarschuwingen, hij draagt een scheermes en een liter waterfles anderhalf in de koffer die duidelijk zijn onderschept bij de bagagecontrole.
3) De maagd: Het heeft nog nooit gevlogen. Bovenal zijn het oudere mannen die regelmatig slecht trekken en kinderen die zo nerveus zijn dat het onmogelijk is om niet besmet te raken door hun enthousiasme. In beide gevallen ze zullen de ontploffing van de airconditioning stoïcijns doorstaan de hele vlucht door zonder te weten dat de knop om hem te sluiten zich recht boven zijn hoofd bevindt.
4) Herodes: Hij zal zijn haat uiten tegen twee exemplaren die ook zeer frequent op vluchten zijn: 1) de huilende baby (die tenslotte niets kan doen om te kalmeren) en 2) het absoluut onuitstaanbare kind dat schreeuwt, door het gangpad van het vliegtuig rent en tegen de voorbank schopt zonder dat zijn onverschrokken ouders iets doen.
5) Degene die gratis monsters zuigt: De uren voor de vlucht worden minder belastend met de onschatbare hulp van luchthavenwinkels. Vooral de parfumerieën zijn verleidelijk en zo zijn er mensen die in het vliegtuig stappen met hun handen ingesmeerd met duizend crèmes, ruikend naar verschillende parfums en zelfs met sporen van glitter op de wangen.
Ze hebben bijvoorbeeld
6) De gepassioneerde: Je moet niet tot het uiterste van Elvis Crespo gaan, maar het is duidelijk dat Emmanuelle een seksuele mijlpaal markeerde in onze zwakke en beïnvloedbare geest, net zoals Pretty Woman jaren later zou doen met de combinatie aardbei+champagne+jacuzzi. Op lange vluchten zijn er velen die fantaseren over seks in de badkamer met een aantrekkelijke vreemdeling, en zonder dat uiterste te bereiken dat geluk, vaardigheid en evenwicht vereist, flirten in vliegtuigen is heel gewoon . Vijf uur vooruit wordt immers veel draaglijker gemaakt door het vooruitzicht van een aantrekkelijke begeleider in de stoel naast je.
7) De massaleider: Degene die, in een van de veel voorkomende gevallen van onverklaarbare vertraging of annulering van een vlucht, de rest van de passagiers aanspoorde om collectief te protesteren.
8) De gelukkigste persoon ter wereld: Degene die wegens overboeking in toeristenklasse wordt overgezet naar eerste klasse.
9) De meest populaire persoon ter wereld: Degene die reist met een kat of een kleine hond in een reismand.
10) De consument: De wachttijd voor het nemen van een vliegtuig is kort omdat ze van de gelegenheid gebruik maakt om alle winkels in de terminal te bezoeken, haar garderobe te vernieuwen en souvenirs te kopen voor al haar dierbaren. Je stapt het vliegtuig in met enkele tientallen tassen en spijt dat je geen tijd had om de winkel van het plaatselijke voetbalteam te bezoeken.
11) Degene die bang is om te vliegen: Een van de slechtst mogelijke stoelgenoten omdat hij uiteindelijk iedereen om hem heen zal besmetten met zijn terreur. Met hem praten is als praten met een gekwalificeerde apotheker, en hij zal altijd klagen over hoe weinig effect de kalmeringsmiddelen op hem hebben.
12) Degene met oorproblemen: Hij is herkenbaar omdat hij kauwgom kauwt met zijn mond wijd open, herhaaldelijk in zijn oren knijpt en constant zijn neus deblokkeert alsof hij in kristalhelder water gaat duiken.
13) Degene die op het punt staat een angstaanval te krijgen: Degene die weet dat hij op het punt staat de aansluiting met een andere vlucht te missen. Hij checkt constant de tijd, hij heeft het cabinepersoneel en zijn metgezellen op de hoogte gebracht van zijn uitzichtloze situatie en zodra het vliegtuig landt zal hij de passagiers die tussen hem en de uitgangsdeur staan vragen hem eerst door te laten. Je tweede vliegtuig is waarschijnlijk al vertrokken ,Maar hoop is het laatste wat je verliest.
14)De roker: Op kleine luchthavens zal hij zich tot het laatste moment haasten met roken op straat, naast de taxistandplaats en onder het toeziend oog van een lankmoedige vriend of partner die heeft aangeboden hem gezelschap te houden. Op grote luchthavens is het eerste wat u doet als u eenmaal door de controle bent gegaan, de rookruimte lokaliseren, wat kan zijn: een smerig kamertje met een tapijt vol tegels of een luchtige buitenruimte vol planten die in asbakken zijn veranderd. Dat is waar alle wachttijden zullen zijn, met een paar uitstapjes naar belastingvrij om dozen tabak te kopen.
15) De liefhebber van tradities: Hij is de persoon die in zijn normale leven nooit Toblerone neemt, maar het niet kan helpen om elke keer dat hij vliegt een gigantische te kopen.
16) De internetverslaafde: Je dwaalt door de terminal, wanhopig op zoek naar gratis wifi. Op Spaanse luchthavens is dit een praktisch onmogelijke missie.
of zij
17) Degene die niet stopt met praten op de mobiel: De hele instapwachtrij komt te weten over uw sentimentele situatie, de zaken die u in handen heeft en wat u van plan bent te doen zodra u aankomt bij het hotel van bestemming. Hij stopt niet met praten totdat een steward hem vertelt dat hij zijn mobiele telefoon uit moet zetten. Er is een nog irritantere variant die bestaat uit het handsfree gebruiken.
18) De nooit-zonder-batterij: Degene die zijn downtime op de luchthaven doorbrengt, zittend op de grond naast zijn mobiele telefoon en tablet die handig is aangesloten en opgeladen.
19) De vergeetachtigen: Hij vertrok tot het laatste moment om online in te checken totdat hij geen keus meer had. Je zult een beetje jaloers kijken naar passagiers die de luchthaven binnenkomen en met hun handbagage langszij rollend recht naar de checkpoint gaan.
20) De sukkel die voor het eerst met Ryanair vliegt: Als je erachter komt hoeveel ze je vragen om je instapkaart af te drukken en hoe streng ze kunnen worden met de grootte van je handbagage, zul je huilen en de hele hemelkoepel vervloeken, allemaal voor de ogen van medelijden en sympathie van de rest van reizigers.
21) De afgetreden: Als ze melding maken van een van de dodelijke slachtoffers die zich op een luchthaven kunnen voordoen (het vliegtuig vertrekt niet, er is een staking in Frankrijk, een vertraging van twee uur) raakt hij nooit geïrriteerd of protesteert hij. Hij haalt een boek en een boterham tevoorschijn en haalt zijn beste zen-geest tevoorschijn om vol te houden totdat alles is opgelost.
22) Degene die het vliegveld in zijn huis verandert: Het zijn meestal jonge backpackers die op vreemde tijden vluchten of ongelukkige slachtoffers van enige vertraging. Ze slapen op banken, eten uit automaten, ze wassen hun sokken in de gootstenen en sommigen raken bevriend met het grondpersoneel.
23) Degene die dronken wordt: Melendi, voordat hij de perfecte schoonzoon werd, was een extreem voorbeeld van dit gedrag.
24) De kieskeurige eter: U heeft er niet aan gedacht om de luchtvaartmaatschappij van tevoren op de hoogte te stellen van uw voorkeuren (vegetarisch, koosjer, glutenvrij menu), maar dat weerhoudt u er niet van om te protesteren en bezwaar te maken tegen elk van de opties die zij u bieden, wantrouwend naar macaroni of kip kijken uit de dienbladen van de reizigers hiernaast.
of hem
25) Degene die de hele reis slaapt: Het is meestal een variant van de reiziger met vliegangst waar de kalmerende middelen wel effect op hebben.
26) Degene die niet zwijgt: Het maakt je niet uit wat de bedoelingen van je medepassagier zijn; hij is gekomen om te praten en praten zal hij de hele vlucht doen.
27) Degene die een barrière opwerpt door helmen op te zetten: Slimme metgezel van de vorige reiziger, zodra hij de percal ziet, zal hij een paar helmen opzetten en naar oneindig kijken om elke vorm van communicatie af te snijden. Soms is de koptelefoon nergens op aangesloten.
28) Degene die hardop lacht om de film die hij aan het kijken is: Zo weet iedereen hoe hilarisch _The Hangover 3_ is.
29) De fanaticus van de pers: Bij hem is de papierpers niet in gevaar. Je gaat de vlucht tegemoet met meerdere kranten, een paar roddelbladen, een filmmagazine, drie reismagazines en een aantal lifestylemagazines. Natuurlijk zal het ook een goed verslag geven van het corporate magazine van de luchtvaartmaatschappij.
30) Degene die klaagt omdat ze hem niet in zijn taal spreken: Het kan leiden tot een internationaal conflict.
31) De architectuurliefhebber: Loop rond de terminal, camera in de aanslag, negeer de winkels en cafés; Je hebt alleen oog voor de plafonds, de materialen en de schitterende afwerkingen van dat technische werk.
32) De hartaanval: Je realiseert je een half uur voordat je het vliegtuig neemt dat is het paspoort kwijt of is deze verlopen. Racet door de luchthaven tot je het politiebureau bereikt, een familiegevecht en een foto in het document waarop je bezweet en met een gekweld gezicht naar buiten komt, zijn de gevolgen van de fout.
33) De benijden: De vooruitziende reiziger die een opblaasbaar nekkussen draagt.
34) Degene die jaloers wil zijn: Je kunt niet wachten om je mobiel aan te zetten om in te checken op je bestemming en dat al je contacten razen.
35) De passagier die als een veer opkomt zodra het vliegtuig landt: Je staat twintig minuten lang met je nek gebogen en kijkt naar het oneindige totdat je uit je stoel kunt komen.
36) De passagier die blijft zitten totdat deze leeg is: Koeler dan een acht, zal hij zijn lezing voltooien terwijl hij zich nestelt in zijn stoel totdat hij de laatste is die nog in het vliegtuig zit.
37) De gekwelden: Hij lijdt zichtbaar naast de bagageband omdat zijn koffer niet verschijnt. Als hij eindelijk aankomt, krijgt hij de grootste vreugde van zijn leven.
- Alle humor items
- Alle artikelen van Raquel Piñeiro
- Je weet dat je Galicisch bent als... - Voordelen van Spaans zijn - 46 dingen die je alleen begrijpt als je uit Barcelona komt - Abonneer je op Condé Nast Traveler
of zij