Mondariz Spa, Pontevedra
Ze zijn overal, op cruiseschepen, in hotels, op luchthavens, in elke hoek van uw stad. Ik laat me niet meer verrassen als mijn bakker een spa in de achterkamer zet. Het vreemde zou zijn dat er goed brood in zit (maar dat is een ander verhaal), maar een spa? De normale. En dat is de eerste taak wanneer leren zich te gedragen in een spa: onderscheiden van een spa.
1. Onderscheid het van een spa. Wat een spa wordt genoemd, is een centrum met zijn zwembaden, zijn jets en zijn eigenzinnige behandelingen met kraanwater. Om het water te compenseren komen de massages ofwel uit het Oosten, zoals de Drie Wijzen, ofwel op basis van lokale producten. Dat je in La Rioja bent: wijntherapie. Dat je in Albacete bent: navajotherapie. Maar bovenal wordt een spa aangetrokken door Zen zoals een geit zich aangetrokken voelt tot de berg en een Spanjaard tot een ontbijtbuffet. Het idee in een spa is dat je ontspant en er wordt rekening gehouden met de muziek, de kleuren, de uniformen en de manier van praten. In principe, alles wordt geprobeerd om slaperig te zijn.
Een spa, aan de andere kant, wat het heeft is mineraal-medicinaal water en wat hij wil is je genezen . En sinds wanneer is dat ontspannend? Hoe traditioneler het gewricht, hoe minder belangrijk ontspanning is. Als je jezelf laat gaan zonder veel idee te hebben, kun je in een van die van je leven tot de verrassing komen (in het hele gezicht) dat een Schotse douche is niets meer dan een rel-achtige afwasbeurt , van degenen die vooral met de razende gekken werden gebruikt. De lichten hier kunnen een focus zijn van directe vragen voor de ogen en de masseuses mogen hun handen naar knoflook laten ruiken. Het overkwam mij, en het was precies op dat moment dat ik me realiseerde dat dit water echt moet genezen.
2.-Betreed met waardigheid . Een hotel is niet echt bovenop de spa's gegroeid, zo niet in de buurt. Vaak moet je in je badjas het hele hotel door om bij het zwembad te komen. Ik heb zelfs een straat moeten oversteken en over een veld moeten lopen. Dit zijn allemaal goede tekenen: hoe verder weg, hoe meer mineralen het water brengt . Wat betreft hoe je een badjas en waardigheid naast elkaar kunt laten bestaan, hier wordt verwacht dat je de laatste een beetje parkeert, zoals ze hebben uitgelegd in de film 'Battle Creek Spa'. Voel je als een kind, je bent in hun handen.
3. Eet geen dingen. Er kan fruit of wijn in uw badkuip zitten. Of chocolade over je hele lichaam en op alles wat je aanraakt. Dat wordt niet gegeten. De restaurant macrobiotisch eten misschien zou je het onder normale omstandigheden ook niet eten, maar als het voor je op een bord wordt gelegd en je hebt ervoor betaald, dan wel.
4.-Zet darm. Je deelt een zwembad en meer met een stel vreemden. Ondanks de verleiding, geen lef hebben . Finse sauna's, Turkse baden en kokende of ijskoude zwembaden geven je volop mogelijkheden om je bloeddruk te laten dalen of kortademig te worden. Forceer niet.
5.-Kijk. Dat blije gezicht met de verloren blik zetten is prima. Als je het doet met je ogen op andermans partner gericht, krijg je een pervers gezicht.
6.-Vraag om een masseur van het geslacht dat je leuk vindt. Er gebeurt niets en het kan je de slechte tijd besparen dat je te veel houdt van wat iemand van de seks die je niet leuk vindt je aandoet. Geef je voorkeuren aan voordat je binnenkomt, dat is gedaan en dat is prima . Vooral als je de verkeerde vestiging hebt gemaakt.
7.-Identificeer goed wat elk ding is. In een luxe hotel-spa is alles zo modern en design dat je moet met honderd ogen lopen . Twee journalisten die ik ken, begonnen hun spa-circuit met het prachtig versierde voetenbad bij de ingang. Een van hen legde de ander uit dat de kiezels en het koude water de bloedsomloop bevorderen, zelfs als ze pijn doen. Totdat de bewaker wild kwam schreeuwen: "Alsjeblieft, dames, ga uit de fontein, je wordt geëlektrocuteerd!"
8.-Weerstand in de sauna. Het is beter om een minuut voor het flauwvallen uit de sauna te komen dan een minuut erna. Ze zijn twee minuten minder dan mannelijkheid waar niemand rekening mee gaat houden.
9.-Voedsel. In klassieke kuuroorden hadden ze de neiging je zaden te voeren, zoals papegaaien. Maar nu hebben ze alles al, al is het hun ding om ervan te profiteren om gezond te eten en niet vast te zitten in de ribeye. Als u niet zonder kunt op uw vakantie, wees discreet en camoufleer het : vraag in ieder geval of ze het in een salade doen. Ribeyesalade, dat kan niet slecht zijn.
10.-Spreek zacht. Een verraderlijke lach op enkele centimeters van het oor, net op het moment van grootste laksheid, kan iemands hart uit hun mond doen ontsnappen en de spa nerveuzer verlaten dan toen ze binnenkwamen. Je moet proberen niet degene te zijn die lacht of de ander.
11.-Nudisme. Het wordt zelden gezien in Spaanse kuuroorden, behalve in Mallorcaanse kuuroorden, die altijd vol Duitsers zijn. Een spa geeft dubbel zoveel plezier als je in knikkers reist . Als je iemand naakt ziet, doe er dan je voordeel mee en doe alles uit.
12.-Kinderen. Als je een van die ouders bent met selectieve doofheid waardoor ze de enigen in de bar zijn die niet weten dat hun kind is getransformeerd in de ongelooflijke Hulk en de meubels kapot maakt: gefeliciteerd. In een spa zijn er hoekjes en gaatjes van waaruit u uw kroost of hun slachtoffers niet kunt zien en ligstoelen waar u geloofwaardig kunt doen alsof u slaapt.
Bovendien, als iemand komt klagen dat de kinderen de hele ochtend hebben gerommeld en zichzelf als een bom hebben gegooid, kun je stellen dat het veel gezonder voor ze is om je te spetteren, te duwen en, ten slotte, nevenschade worden met mineraal-medicinaal water dan met enig ander . Of u kunt zich ook afvragen of de kinderen beter zouden zijn in een ballenbad dan in een thermaalbad.