Besetninger ender alltid dårlig...
Besetninger ender alltid dårlig: de stjeler maten din, de knurrer mot deg , hunnen ignorerer deg eller gjør for mye mot deg, og alfahannen er alltid disponert for en kamp fordi han vet at han vil vinne. Og alt dette skjer på TV med den villedende bakgrunnen til en appelsinjuice ved solnedgang , eller enda bedre: Bloody Mary. Hva hindrer ikke hovedpersonen i å bli truffet overalt.
dyredokumentarer forberede seg på gruppereiser Så ikke oppfør deg som du ikke visste. Og som om det ikke var nok advarsel, hadde du sikkert allerede en venn av de som krasjer fester (for eksempel bryllupet ditt) som ropte "Jeg kom ikke hit for å glede noen!". Og likevel, der går du, på vei til Nordpolen, på sykkel, med 17 fremmede (for selv om de er dine barndomskolleger, nå skal du møte dem) Hva kan gå galt?
Med vennene dine fra gruppeturen vil du dele mer intimitet enn med den kjæresten fra Murcia , den i helgene, ja mann, den som nå er mor til barna dine. Du kommer til å vite ting om ham som du ikke vil vite om noen.
Resultatet kan være så lykkelig at få venner for alltid -som de som er laget inn en kriminell med lang straff -, eller så elendig at du ender opp i ufrivillig gruppeterapi og prøver å unngå de lange hendene til en utforsker av villaen til Lola Flores, sannsynligvis den eneste overlevende fra ekspedisjonen til kaptein Scott.
Av denne grunn, selv om du drar til den engelske landsbygda eller til ** Comosjøen **, bør turer på mer enn to alltid gå under overskriften "Eventyrsreiser".
Lurer du fortsatt på hvordan de overbeviste deg om å lære deg å surfe...
1) Venner.
En gruppetur ender opp med å bli, midt i mellom, Beijing Express . Det er to par som er laget Supervenner i det lykkelige øyeblikket hvor de oppdager at ingen av dem tåler de to personene fra La Mancha som ikke kan forstå noe når de snakker. En annen ting som også forener mye er gruppesøksmål.
2) Leder av flokken.
Det er alltid en. Det er anerkjent pga Han ligner litt på Napoleon. For eksempel ved at tittelen er gitt av ham selv. og hva får det til overbevise deg om å krysse Russland i flip flops . Dens prominens skyldes Folk trenger noen å følge ikke at det oppmuntrer til spesielt gode ideer. hans regjeringstid slutter mot slutten av reisen , når, etter å ha turnert i tre stengte eller direkte revne nattklubber og blitt ranet i f.eks han verdensmester i skumle smug våkner gruppen fra trolldommen hans og ser at under hans nye keiserklær er det som finnes en kulmule
3) Partene.
Det verste er ikke at det skal til en flaske i kofferten, er at han har på seg en annen. Han kan tyrolerens sang og vitser på trommer, som det ikke er praktisk at du får ham til å miste tråden av, for han begynner på nytt. Han vil insistere på å lete etter en bar i en landsby i Lacandon eller i omgivelsene til et tibetansk kloster. skal finne.
4) Internasjonale grupper.
I alle internasjonale grupper finnes det en veldig hyggelig fyr som ikke forstår noe språk , hans litt, og til hvem du kan stjele dessert.
5) Blekkspruten.
Reis med den ekstraordinære ideen om at hva det har ikke fungert for ham med kvinnene i landet hans i løpet av de siste 20 årene vil bli ufeilbarlig trusebryterteknikker så snart du krysser grensen. Planen mislykkes fordi han alltid bestemmer seg for å bruke metodene sine på kvinnene i gruppen, som er fra hans land og til og med fra hans nabolag. Ender opp med å velge leiesoldatskjærlighet eller løpe etter et slag som bare ligner Gildas ved at det låter bra, som en stein som bryter en sølepytt.
Burde du virkelig følge denne mannen...?
6) Den gretten.
året har gått øver på klager i byen hans , hvor han er den sterkeste lokale støttespilleren for at det ikke lenger snør som før. Favorittbanen hans er sammenligninger av alt med Spania, for eksempel: at Det sixtinske kapell er bra, ja, men der en chorizo tapa er ... Det er den som viser mest energi, den vil ikke besvime selv om To serbiske mulattjenter sitter på knærne hans , kall ham pappa og kil ham bak øret. hvor de er de serbiske mulattjentene fra Spania …
7) Shoppingen.
Det er verdt å vente på at hun skal rote gjennom alle de tingene som du kan kjøpe hjemme og betale én euro mindre.
8) Sjåfør.
Med riktig dollarmotivasjon kan en lur bussjåfør gjøre det slik at alt du ser av Grand Canyon er postkort fra fetterens butikk , som er mye bedre fordi den har klimaanlegg og De gir deg en te.
9) Overføringer.
Vær oppmerksom på hvor du sitter. Det er en uskreven lov som sier det stedet du velger den første dagen tilhører deg for alltid . Bakerst sitter hooligansene. at de liker å synge garanterer ikke at de stemmer. Foran er folk så fredelige at de sannsynligvis sove med en bok på side 3 være hovedaktiviteten din. Siden disse tingene og andre bare skjer på fellesturer og på skolen, følger det av det skoleliv og dyreliv Det er de to modellene gruppereiser følger. Det beste med turen er nok den andre sjansen du får vær den kule ungen i klassen , unngå collejas med verdighet og at de ikke beholder deg eller biter deg.
10) Fordelene.
reise i en gruppe det er billigere. Dessuten reiser du med folk som kan språket til de innfødte og de er til og med opplært til å **lese kart og skilt.** Og viktigst av alt, noen har sikkert gjort planleggingen og bestilt alt. Hvis ingen har gjort det, gratulerer, du er en forsamling av mennesker så like at du sannsynligvis vil ende opp tapt i ørkenen eller spist av pirajaer Men kom å le. Vanligvis, en menneskegruppe er mer forberedt enn et enkelt individ for å overvinne de uunngåelige ulempene ved å forlate hjemmet. I teorien.